Uncensored 3. And again, and again...
География:
Л.О. - Перлов Леонид Евгеньевич
Долгушев Ваня - (пытается описывает животного, обитающего на какой-то определенной, заданной учителем местности) ну… пушистый, рыбу ловит…
Л.Е. - А если рыбу ловит, то что?
Долгушев Ваня - Зубы есть!
Древнерусская литература:
Н.В. - Давыдова Наталья Владимировна
Аверин Миша - Что это за заборчик?
Н.В. - Это стена Иерусалимская!
Н.В. - Это какая фреска?
- Три всадника Апокалипсиса?
Н.В. - Волхвы!
Н.В. - А это что?
- Тайная Вечеря?
Н.В. - Нет, Брак в Канне Галилейской!
Физика:
В.А. - Смородинова Вера Александровна
В.А. - У твоего тела сейчас есть заряд?
- Не знаю…
Корнеев Гриша - А если почесать?
Прибытковская Катя - Электрическое поле… поле…
Гапченко Аня - Ну деньги, деньги!
Антон Хитров - Не понял…
Прибытковская Катя - А! Электрическое поле материально!
Прибытковская Катя - То есть пустили лазер в луну?! А если бы они в кого попали?!!
В.А. - …Александро Вольта..
Прибытковская Катя - А он специально взял эту фамилию?
В.А. -Да, и между прочим, доказано, что у читающих людей маразм не наступает!
Лесина Варя - Он у них продолжается всю жизнь.
В.А. - Как звали учёного, который придумал Трансформатор?
Полина Г. ( недолго думая) - Франц Трасформатор!
Прибытковская Катя - (про змей) Кидается на радиатор?!! И начинает его есть??!
Немецкий язык:
Т.В. - Зимина Тамара Васильевна
Ich bin dubin, du bist tupist!
Корнеев Гриша - Einem Madchen kann man Liebe schenken…(Девушке можно подарить любовь)
Волкова Даша - Это типа дареному коню в зубы не смотрят?
Т.В. - Девушке можно подарить звезды…
Корнеев Гриша - Ну это Вы совсем крупную недвижимость берете!
МХК:
Н.Ф. - Боровская Наталья Федоровна
Н.Ф. - Вокруг Коли Зея Рота Зеев!
Н.Ф. - В Испании была и другая идеологическая страшилка - античная культура.
Н.Ф. - Как говорит мой друг - « В жизни нужно запомнить только 3 главных слова - это «мама», «папа» и «Парфенон»!
Н.Ф. - (в разговоре о В.Г. Перове) Ну это же вообще мрачняк дипрессивный!
Алгебра/геометрия:
А.Ю. - Башкеева Алла Юрьевна
Башкина Маша - Ой, сегодня 9.09.09? Вы знаете, как было бы здорово, если бы в 9 часов 9 минут 9 секунд настал конец света?
Башкина Маша - Алла Юрьевна, извините, а суицид это хороший выход?
А.Ю. - Маш, у нас сейчас геометрия!
А.Ю.- Ты помнишь, где ты находишься? Ты меня узнаешь?
Хитров Антон - Этимология слова "интеграл" - "интригал"!
Хитров Антон - Степень с национальным показателем.
Лесина Варя - Кто тут не хотел на алгебру? Это многоразовая петля!
Обществознание/Русская история:
В.Е. - Соболев Виктор Ермолаевич
В.Е. - Забегая сначала назад, потом вперед...
В.Е. - В период правления Путина как президента, и Путина как Медведева.
Между нами
Шарков Никита - Мать, я хочу брата! А то все сестер, да сестер.
Волкова Даша - А Варя? Она твой брат.
Шарков Никита - Мне нужен брат мужского пола.
Волкова Даша - Сын, поначалу мне нужен муж мужского пола, а не Танечка!
Гуманитарный юмор. Запись на доске:
«You want money? Then pawn your soul!
Contact number: 8 919 962 67 88 - Satan!»
Хаос: (салат)
200 г Публия
3 шт. назона
Овидий (на кончике ножа)
2 ст. ложки масла (раст.)
+ 3 щепотки садизма
1 шт. «Одиссея»
Рецепт:
Мелко нарезать Публия, положить на сковородку, добавить 2 щепотки садима, 2 ложки масла. Перемешать. Старательно похихикать над сковородкой, закрыть крышкой. Жарить на медленном огне. Ни в коем случае не слушать вопли из сковородки, типа: «Пустите, мне СЧекотнА!». Когда вопли затихнут, это будет означать, что коварный Публий притаился. Быстро открываете крышку. Публий бросается на вас. Подставьте плошку. Неуклюжий драматург прыгнет на вас, но попадет в нее. Далее он будет ругаться. Если по-латински, добавьте 3 шт. Назона. Если по-русски - заткните уши и тоже громко ругайтесь. Порвите свиточек Одиссеи на мелкие кусочки, посыпьте им грека. Добавьте немного садизма (по вкусу). Томите Публия в плошке сколько влезет. Потом можно накрывать на стол!
P.S.: Положите Публию оливок в плошку. 2 мин. Без ругани и предсмертного ржача вашим гостям обеспечены.
Варя Лесина
«Кто пропил бензол?!»
Урок химии прошел тщетно. Ничего не понимающая Валентина Гивиевна, отчаянно заламывая руки, пыталась выжать хоть капельку бензола из учеников. Но ни тут-то було. Все ученики гордо молчали, явно кого-то прикрывая. После этого инцидента до нас дошли слухи, что Валентина Гивиевна - тайная шпионка с физ/мата, проникшая на ГУМ с корыстными целями, а имя того, в ком действительно исчез бензол, начинается на «М» и его бандовская кликуха «Степашка»
Даша Волкова
Владимир крестил Русь оптом, а Ольга крестилась в розницу.
(Стихотворение написано следующим образом: Строчка Маши Канатовой, строчка Никиты Шаркова)
Заговорила по-французски
Совершила преступленье
И через реку мостик узкий
Переведет через виденье
Я не хочу ни слез ни жалоб
И скажу все напрямик
Не бей, родная, всех бокалов
Мне нечем ведь за них платить!
Умерь свой пыл мытьем посуды
Иль пропылесось ты все ковры
А то любить тебя не буду
Где нет уборки - нет любви! =)
А я сгоняю за цветами
За шоколадом, может быть
Когда взойдет луна над нами
Я вспомню, как тебя любить
Сверкают чистотой комоды
Благоухают все ковры
Я подобрал к тебе все ходы -
Швабры, тряпки и цветы
Перемена после контрольной по географии.
Шарков Никита - Ты первая сдала.
Волкова Даша - Нет, первая Прохор.
Шарков Никита - А я торчал.
Волкова Даша - ?! Зачем?
Шарков Никита - Пока она (учительница) на меня орала, я подглядывал!
Гипотенуза - это извращенный катет, лежащий против угла в 90 градусов
Лесина Варя - Антон, прости, мы взяли твой учебник по алгебре.
Омельченко Таня - Антон, прости, я ухожу к Даше.
Хитров Антон - Ой, верните мне мой учебник!
Лесина Варя - Прости, Вероника, я сяду к Антону...
Антон Хитров - Вот Теодоро, взял, бросил Марселу, она страдает...Вот Ерофей, знаешь, кто ты?!
- Мы будем ширить глубже!
Прибытковская Катя - Трансформатор - это такая хрень, которая стоит в поле, на ней сидят вороны..
Никита Шарков - Это пугало, Кать.
Милеева Оля - Так, и всё-таки, кто кого пнул?
Омельченко Таня - Я тебя.
Милеева Оля - А я кто?
Омельченко Таня - Дон Кихот.
Хитров Антон - Нет, Ксюша, ты будешь работать секретарем в министерстве культуры и отвечать на звонки: «- Это прачечная? - Какая прачечная?! Фигачечная!».
Канатова Лиза - Блаженны те, кто весь день мечтая о еде, отдают ее Ванечкам.
Канатова Лиза - В мавзолей! Посмотреть на живого Ленина.