ЗАМЕТКА РЕФЛЕКСИРУЮЩЕГО ДВОЕЧНИКА
Жопа какая-то, ну это ладно; пишу, чтобы не палиться, что я рисую в то время, как вся группа вокруг меня, кажется, что-то высчитывает, а препод ходит и заглядывает в тетради, в глаза и… кажется, даже в души.
Сейчас я рада по-настоящему, что я могу выбирать предметы, следовательно, что могу не посещать этот предмет, не сдавать по нему экзамен, не проваливать, как следствие, экзамен, то есть: у меня е с т ь реальные шансы успешно получить образование в ISEM и даже официальное тому подтверждение (кстати, надо спросить Ашара, как будет выглядеть мой диплом/сертификат/напомаженный след поцелуя на салфетке - мне всё равно, что это будет, но социальный и карьерный интерес к миру, всё же, иногда стоит проявлять, тем более, что мне это ничего не стоит, а плюсы - есть). Таким образом, я согласна остаться полным профаном по части контроля (бухгалтерии) ради того, чтобы не остаться с носом к декабрю/к экзамену и в итоге - полным опять же профаном в бухгалтерии к тому моменту.
Сейчас я подняла глаза на доску: с моего прошлого поднимания на неё глаз там много чего прибавилось по бокам таблички с цифрами. Но мне кажется даже, что, хоть я и стараюсь смотреть спокойно на доску (как бы демонстрируя тем самым свою включённость в общую деятельность с целью не выделяться из группы свои тупым выражением лица и пустотой головы во время всеобщего напряжённого мыслительного процесса), а всё равно мне кажется, что препод замечает моё тотальное непонимание дела.
Как будто я очутилась в школе на уроках геометрии, физики и химии одновременно (о, детские раны ноют!..). Только что проф (в очёчках, галстучке, по форме; красавчик - на обложку Harvard Business Review его!) сказал: «Мадемуазель!» и все замолкли. О, нет, конечно, он обращался не ко мне. Но стало страшно - раны-то детские не проходят с годами…
До перемены мне осталось продержаться 44 минуты (если, конечно, этот сноб (умный, образованный, заслуженный, но… я вредна и, чёрт побери, субъективна!) отпустит-таки нас на перемену). Я соберу вещи и… БЕГОМ ОТСЮДА! Никаких comptabilité de gestion и contrôle de gestion* больше не будет! Я не позволю этим мутным (необходимым предприятию, но для меня непостижимым) предметам заставлять меня задаваться вопросами: «э-э…где я?» и «а что это было-то?».
Почему-то сейчас мне кажется, что людей не стоит делить на мужчин и женщин (и перестать рисовать юбочки на женских кабинках туалетов), а намного важнее - на тех, кто умеет считать (и даже понимает, как это делать) и тех, кто… о, боже, умеет - писать?! Что-то вроде: «ФИЗИКИ. ЛИРИКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!» в одних общественных местах и: «ОСТОРОЖНО, ЛИРИКИ!» в других. Первая табличка висела бы над входом в тот самый амфитеатр, в центре которого в данный момент я сочиняю эту не слишком загруженную смыслом заметку. Вторая… наверное, для просто театра.
Плохая Даша - мыслит стереотипами! Решено: с бухгалтерией покончено (не успев начаться).
Все принялись вдруг что-то усиленно писать (а проф, соответственно, диктовать), поэтому мне необходимо писать независимо от моего желания. Осталось до перемены 30 минут. Какие же надежды я на неё возлагаю!..
У всех моих соседей есть калькуляторы, напоминающие по форме большие пульты или штуки, которые раздают работникам складов для пересчёта товара. Загвоздка в том, что у всех они одинаковые (чёрные и розовые), а у меня - вообще его нет. Как бы отсутствие этой штуки меня не выдало! (на всякий случай достала мобильный)
Ещё меня может выдать содержание листов: у всех таблички с цифрами, а у меня - сочинение мелким почерком (на непонятном шифрованном языке советских шпионов).
Так, вот ещё одна профессия отсеклась и не светит мне в будущем - не получится стать бухгалтером. Для меня это уже не новость, потому что (а-а-а! кто-то пускает солнечного зайчика над головой препода!):
1) математика мне не нравилась с того самого класса в школе, когда она началась;
2) мама мне как-то сказала, что меня в финансовый департамент бы не взяли.
А теперь третье доказательство (бог всё же любит троицу!): на этом самом подсчётном предмете я киваю потому, что кивают все, лишь для того, чтобы не отличаться и не вызывать тем самым к себе нежелательный интерес. (а-а-а! сигналит сирена на улице и отвлекает препода, и он даже замолкает!!!)
Препод шутит! Все смеются. Но я смеюсь в совершенно другие моменты. Все хлопают. Что это значит? Решили задачу что ли? Опять смеются. Опять сирена. Препод поставил коленку на стол, улыбнулся и что-то сказал - красивая улыбка, все засмеялись. Судя по последним пяти минутам, у него хорошее чувство юмора! Жаль, что не могу этого оценить. Придётся (опять ржут!) веселить себя самой. А высшим пилотажем было бы - вспоминать анекдот в ту же секунду, когда смеются все остальные.
15 минут до перерыва, по идее. Но они продолжили счёты, и у меня появилось опасение, что перемены может и не быть. Одна студентка вышла. О, чёрная зависть! Но чтобы выйти, мне нужно заставить встать троих соседей, а моя тактичность не позволяет мне такого трюка. А! ПЕРЕМЕНА! О, ДА!
P.S. Благодаря бухгалтерии нашла у себя тактичность.
БЕГОООМ!
* предметы по бухгалтерии для менеджеров
Сейчас я рада по-настоящему, что я могу выбирать предметы, следовательно, что могу не посещать этот предмет, не сдавать по нему экзамен, не проваливать, как следствие, экзамен, то есть: у меня е с т ь реальные шансы успешно получить образование в ISEM и даже официальное тому подтверждение (кстати, надо спросить Ашара, как будет выглядеть мой диплом/сертификат/напомаженный след поцелуя на салфетке - мне всё равно, что это будет, но социальный и карьерный интерес к миру, всё же, иногда стоит проявлять, тем более, что мне это ничего не стоит, а плюсы - есть). Таким образом, я согласна остаться полным профаном по части контроля (бухгалтерии) ради того, чтобы не остаться с носом к декабрю/к экзамену и в итоге - полным опять же профаном в бухгалтерии к тому моменту.
Сейчас я подняла глаза на доску: с моего прошлого поднимания на неё глаз там много чего прибавилось по бокам таблички с цифрами. Но мне кажется даже, что, хоть я и стараюсь смотреть спокойно на доску (как бы демонстрируя тем самым свою включённость в общую деятельность с целью не выделяться из группы свои тупым выражением лица и пустотой головы во время всеобщего напряжённого мыслительного процесса), а всё равно мне кажется, что препод замечает моё тотальное непонимание дела.
Как будто я очутилась в школе на уроках геометрии, физики и химии одновременно (о, детские раны ноют!..). Только что проф (в очёчках, галстучке, по форме; красавчик - на обложку Harvard Business Review его!) сказал: «Мадемуазель!» и все замолкли. О, нет, конечно, он обращался не ко мне. Но стало страшно - раны-то детские не проходят с годами…
До перемены мне осталось продержаться 44 минуты (если, конечно, этот сноб (умный, образованный, заслуженный, но… я вредна и, чёрт побери, субъективна!) отпустит-таки нас на перемену). Я соберу вещи и… БЕГОМ ОТСЮДА! Никаких comptabilité de gestion и contrôle de gestion* больше не будет! Я не позволю этим мутным (необходимым предприятию, но для меня непостижимым) предметам заставлять меня задаваться вопросами: «э-э…где я?» и «а что это было-то?».
Почему-то сейчас мне кажется, что людей не стоит делить на мужчин и женщин (и перестать рисовать юбочки на женских кабинках туалетов), а намного важнее - на тех, кто умеет считать (и даже понимает, как это делать) и тех, кто… о, боже, умеет - писать?! Что-то вроде: «ФИЗИКИ. ЛИРИКАМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!» в одних общественных местах и: «ОСТОРОЖНО, ЛИРИКИ!» в других. Первая табличка висела бы над входом в тот самый амфитеатр, в центре которого в данный момент я сочиняю эту не слишком загруженную смыслом заметку. Вторая… наверное, для просто театра.
Плохая Даша - мыслит стереотипами! Решено: с бухгалтерией покончено (не успев начаться).
Все принялись вдруг что-то усиленно писать (а проф, соответственно, диктовать), поэтому мне необходимо писать независимо от моего желания. Осталось до перемены 30 минут. Какие же надежды я на неё возлагаю!..
У всех моих соседей есть калькуляторы, напоминающие по форме большие пульты или штуки, которые раздают работникам складов для пересчёта товара. Загвоздка в том, что у всех они одинаковые (чёрные и розовые), а у меня - вообще его нет. Как бы отсутствие этой штуки меня не выдало! (на всякий случай достала мобильный)
Ещё меня может выдать содержание листов: у всех таблички с цифрами, а у меня - сочинение мелким почерком (на непонятном шифрованном языке советских шпионов).
Так, вот ещё одна профессия отсеклась и не светит мне в будущем - не получится стать бухгалтером. Для меня это уже не новость, потому что (а-а-а! кто-то пускает солнечного зайчика над головой препода!):
1) математика мне не нравилась с того самого класса в школе, когда она началась;
2) мама мне как-то сказала, что меня в финансовый департамент бы не взяли.
А теперь третье доказательство (бог всё же любит троицу!): на этом самом подсчётном предмете я киваю потому, что кивают все, лишь для того, чтобы не отличаться и не вызывать тем самым к себе нежелательный интерес. (а-а-а! сигналит сирена на улице и отвлекает препода, и он даже замолкает!!!)
Препод шутит! Все смеются. Но я смеюсь в совершенно другие моменты. Все хлопают. Что это значит? Решили задачу что ли? Опять смеются. Опять сирена. Препод поставил коленку на стол, улыбнулся и что-то сказал - красивая улыбка, все засмеялись. Судя по последним пяти минутам, у него хорошее чувство юмора! Жаль, что не могу этого оценить. Придётся (опять ржут!) веселить себя самой. А высшим пилотажем было бы - вспоминать анекдот в ту же секунду, когда смеются все остальные.
15 минут до перерыва, по идее. Но они продолжили счёты, и у меня появилось опасение, что перемены может и не быть. Одна студентка вышла. О, чёрная зависть! Но чтобы выйти, мне нужно заставить встать троих соседей, а моя тактичность не позволяет мне такого трюка. А! ПЕРЕМЕНА! О, ДА!
P.S. Благодаря бухгалтерии нашла у себя тактичность.
БЕГОООМ!
* предметы по бухгалтерии для менеджеров