Безусловная и условная любовь.

[mdv666]

Click to view

Материал является авторским, поэтому при полном или частичном его копировании ссылка на первоисточник обязательна. Если для кого-то удобнее читать, чем слушать, то текстовая версия есть на моём сайте mdv666.ru

Все более модными становятся книги, видео и курсы по развитию и проводящие их  психологи и коучи. Интернет пространство пухнет от их контента на схожие темы, со сходным содержанием, отличаясь только формой подачи. Цель этих людей - доход, а средством является увеличение числа просмотров, лайков, подписчиков.

Для этого снижается сложность выдаваемой информации до уровня, доступного даже самому примитивному человеку. При этом повышается уровень воздействия на чувства людей, а также используется их тяга к чудесам. Для меня такие “специалисты” похожи на артистов, а по сути скоморохов, вынужденных развлекать публику, вместо того, чтоб ее действительно развивать. Все новое людьми принимается с трудом, поэтому и гоняют коучи и спецы по духовному развитию по кругу одно и тоже в виде ремикса.

Свои материалы называю авторскими потому, что они не похожи на остальные по подаче и содержанию, которое иногда вообще уникально. Это не для всех и даже не для большинства, так, как задает высокие требования для понимания из-за многослойного и глубокого смысла. Каждый мой материал недостаточно прочитать или послушать бегло один раз - это только часть теории по теме, почти без практики и пазл общей картины, которую надо собирать из множества материалов.

Сегодня предлагаю узнать насколько вы понимаете тему любви. У меня есть несколько более ранних материалов о ней и при желании вы сможете их найти сами. По статистике, люди на вопрос, что такое любовь уходят от ответа говоря, что “это каждый понимает по своему”, или говорят о своих фантазиях, желаниях, ожиданиях, о своих ощущениях, а считай о гормональных изменениях в организме, о своих эмоциях, как реализации этих ощущений. И конечно же о конкретных действиях и тем более о физической близости. Но как только доходят до своего отношения, до описания отношений в паре, до мыслительной деятельности по этому поводу, то тут у них начинаются сложности. Поэтому сегодня я упрощу жизнь для тех, кто может и хочет лучше понимать любовь и еще больше запутаю тех, кто этого делать не может или хочет только ее чувствовать. Отталкиваться буду от понятия “безусловная любовь” как самого идеалистического представления об отношениях.

Если вы будете искать информацию о безусловной любви, то получите массу результатов, при сортировке которых появятся несколько основных групп таких как йога, буддизм и вообще религиозная сфера как некая духовность и наконец психологическая. Множество духовных учителей, гуру, священников всех конфессий, настоящих и не очень психологов, используют это понятие. Я потратил массу времени на изучение самых популярных их высказываний, каждый раз отмечая, что миллионы просмотров или другая популярность не показатель качества раскрытия темы. Все они начинают с того, что безусловная любовь, это любовь без каких либо условий. Впервые услышав об этом люди воспринимают это как некое волшебство, они пытаются представить как такое возможно и им нужны подробности. И если йоги или духовники в ответ дают отсылки к вселенной, Богу или священным писаниям, то психологи и коучи к книге “Искусство любить” психоаналитика Эриха Фромма. Термин “безусловность” встречается в ней всего 12 раз, что не помешало раздуть его теорию до вселенских масштабов и нести в массы. В качестве главного примера безусловности любви Фромм приводит следующий - цитата: “Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания.”

Далее в книге лишь интерпретации такого тезиса и развитие этой мысли Фроммом. Размышляя об этом, я понимаю, что материнская любовь к ребенку не может быть безусловной, потому, что главное условие для нее это то, что она знает, или думает, что ребенок этот - ЕЕ, а не чей-то еще! А Эрих Фромм даже в этих двух строках сам себе противоречит, обратите внимание на ключевые слова в цитате “потому, что это ее дитя” - вот самое главное условие для материнской любви! Скажу больше, она любит так именно своего ребенка, потому, что он часть ее самой, часть ее плоти, она физически и психологически создает нового человека из себя самой. Так что безусловность материнской любви - это заблуждение, противоречие и логический абсурд.

Идем дальше, берем выше. Духовная, эзотерическая, вселенская и какая еще угодно безусловная любовь, про которую тысячи лет уже говорится на всех языках, может она действительно безусловна? Ответ - нет. Причину скажу одним простым предложением, но медленно по словам, так как вам придется подумать.

Безусловность - это тоже условие! А значит логически абсолютной безусловности быть не может. Еще раз, отсутствие каких либо условий, это тоже условие и точка! Если есть любовь, то и условия для нее тоже всегда будут. Но даже если любви нет, то это тоже условие, поэтому безусловности в отношениях людей не может существовать в принципе. Поразмышляйте об этом на досуге пока не поймете полностью.

Я придерживаюсь принципа “критикуя - предлагай”, поэтому цель моя не опровергать чужие теории, а предлагать более логичные и эффективные. Утверждая, что абсолютно безусловной любви не было, нет и быть в принципе не может никогда, я предлагаю способ как к ней максимально приблизиться в реальных отношениях, настоящих - наших, земных, человеческих, а не всяких там вселенско - идеалистических. Чтоб разобраться как это делать вам придется еще раз подумать, поэтому слушайте или читайте внимательно:

Максимальная безусловность любви возможна при исключении или выполнении большинства условий в отношениях. Чтоб было понятно - условия любой задачи, к примеру математической, имеют значение только до момента ее решения и получения результата. Условия жизненные или в отношениях точно так же утрачивают свое значение или смысл при их выполнении, а значит они исчезают, тем самым снижая общую условность. Условия в отношениях могут выполняться как в виде действия, так и бездействия. Не буду сейчас трогать материальное и физическое в отношениях, а раскрою самое сложное - внутреннее, то что люди бессознательно могут чувствовать, а описать или объяснить не могут.

У меня есть материал с названием “Об отношениях. Структура, содержание.”. Для лучшего понимания текущей темы настоятельно рекомендую его изучить. А пока кратко напоминаю, что любые отношения состоят из взаимных возможностей, прав, обязательств и ответственности. Если они относительно сбалансированы между собой и между людьми, то тогда отношения достаточно желанны, комфортны, приятны, полезны и выгодны наконец. Вот вам первое и главное условие - без относительного баланса этих составляющих отношения заканчиваются и как правило в негативе. Поддерживать баланс можно с помощью сознательного и открытого взаимодействия, желания и умения слушать друг друга, слышать, понимать и договариваться. То есть чем больше выполненных взаимных условий, тем меньше условий в отношениях в принципе. Если кому-то не очень понятно, но жизненно важно разобраться в себе, своем представлении о любви и отношениях, а тем более знать как их развивать и улучшать, обращайтесь лично, а пока предупреждаю, что простым романтикам, идеалистам и категоричным людям  на этом месте лучше закончить.

Дальше расскажу вам о любви так, как понимаю ее сам, ничего похожего у других не нашел, поэтому пусть будет новеллой. Начнем с того, что внутри себя человек строит копию внешнего мира, чтоб выживать в реальности, чтоб накапливать знания и навыки, чтоб экономить энергию тела используя память, а не создавать навыки каждый раз заново. Центром этой микровселенной внутреннего мира человека всегда является его собственная личность. Любовь к себе имеет наивысший внутренний приоритет, поэтому какая бы не была внешняя или внутренняя любовь человека к чему и кому угодно, она всегда отчасти то или иное проявление любви к самому себе. Исходя из этого на вопрос “а из чего состоит любовь как отношение?” я нашел ответ в виде списка входящих в нее условий:

1 условие. Любовь к себе рядом с кем-то. Мы выбираем того, с кем быть  рядом нам наиболее нравится, помните как в песне Агузаровой “Мне хорошо рядом с тобой”? Это значит, что когда нам хорошо не важно по какому поводу, то мы в этом состоянии нравимся самим себе, любим себя. Выбирая человека себе в пару мы ищем того, с кем рядом можем себя любить больше всего и проявляется это как в ощущениях, так и в том что мы думаем, говорим и делаем.

2 условие. Внутренняя любовь к образу партнера. У нас в памяти есть представление о любимом человеке, в который входит его внешность, голос, так называемый характер, манеры, мысли, то есть собирательное представление о том, какой он человек и личность. Если это  соответствует нашим желаниям и ожиданиям от партнера, то мы считаем, что любим его благодаря этому или за это. Но надо понимать, что это любовь именно к образу, а сам человек является его прототипом, его реальным подкреплением.

3 условие. Любовь к себе в партнере. Когда он говорит, что мы красивы, умны, решительны, заботливы и так далее, то нам это конечно это нравится и если мы верим в искренность слов, то принимаем от партнера собственный, но отраженный образ.  Мы любуемся собой, как своим отражением от него, а значит это любовь к самому себе в партнере.

4 условие. Любовь к реальным действиям. Это все, что делают партнеры друг для друга в реальной жизни. Ирония в том, что большинство людей все действия, бездействия, а также слова в любом виде считают проявлением любви и даже самой любовью. Но на самом деле это только одно из ее условий.

5 условие. Ощущения. При наличии достаточного уровня близости возникают физические ощущения как отклик на события во внешнем и внутреннем мире, которые реализуются в изменении гормонального фона, работы сердца, сосудов и других органов тела и тем более психики. Ощущения в свою очередь являются условием для появления внутренних и внешних эмоций, которые переживает человек. Но ощущения тоже лишь одно из условий, а не сама любовь.

6 условие. Любовь к самой любви. Все что человек чувствует он пытается как то объяснить самому себе, а общество и культура помогают ему в этом. С детства ребенок со всех сторон слышит что-то про ту или иную любовь. Из-за невозможности пока еще осознавать это понятие, он бессознательно выучивает необходимые условия для того, чтоб однажды на основе каких-то событий в жизни сначала самому себе признаться, что он кого-то любит, а уж после возможно и объекту любви. Фиксация в сознании мысли  “я люблю” воспринимается человеком как внутреннее вознаграждение, как высшая степень его личностного проявления, как прекрасное состояние, без устали описываемое человечеством в виде высшей формы чувств и ощущений. Поэтому вполне закономерно, что к этому всему формируется отдельное отношение в виде условия, что человек любит свое чувство иногда настолько сильно, что для него сама любовь, само его чувство, сами его мысли по поэтому поводу настолько важны, что остальным он начинает пренебрегать и даже готов ради этого совершать трагические поступки.

Я описал условия кратко, без примеров и развернутых пояснений, только самую суть, а теперь о том, что с этим делать. Нужно перезагрузить свои представления о любви, перетряхнуть то, что мы знаем из книг, кино, стихов, песен и рассказов людей, особенно про страдания, неразделенность и зависимости. Человеческая культура настроена на программирование стереотипами и штампами про отношения, вспомните например свои ассоциации на словосочетание “безумная любовь”. Это же вроде про какую-то эйфорию и счастье да? Но в реальности ни одна безумная любовь не длилась долго и не была счастливой, а скорее приносила страдания. Нужно наполнить себя не идеалистическими представлениями, а элементарными знаниями о физиологии и психике человека, к этому добавить понимание структуры любых отношений и понимание условий любви. Это позволит определить себя, свои понятия, свое отношение к себе и партнеру и конечно взаимоотношения с ним. А для того чтоб они были гармоничными, нужно находить общий язык, приходить к компромиссам, реализовывать отношения отчасти как совместный проект, вместе определять и проговаривать условия, а тем более взаимно их выполнять. Тогда, как выше было сказано, условий в отношениях будет все меньше. Вместо того, чтоб мечтать об эфемерной безусловной любви или искать идеал как живительный мираж в пустыне бытовухи, можно в реальности вместе реализовывать любовь, чувствовать ее, а главное понимать. А для тех кто всего этого не хочет знать могу предложить только одно - верить. Верить и ждать, надеяться на чудо, что если не в этой жизни, то в следующей все будет обязательно так, как вас приучили думать. Но для тех, кто понимает, что жизнь одна сознательный выбор это любовь и с умом и с чувством, надо только научиться их между собой гармонизировать, а понимание вышесказанного первый шаг к этому.