Новогодняя коронация
За десять дней я прошла все стадии принятия. Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие. Я прошла их много раз - прыгая с одного на другое в хаотичном порядке. Ежедневно. Представьте круг, внутри которого образовалась эта вот паутина - паутина, сотканная из неконтролируемых прыжков от стадии к стадии. Ежедневно достаю себя откуда-то со дна колодца, предварительно вычерпывая ковшом всю воду - с водорослями, старыми жабами, густой тиной. И где-то под всем этим нахожу себя - измотанную, но увидевшую свет там, наверху этого самого колодца.
3 января мы узнали, что контактировали с заболевшими ковидом. По очереди стали прощупывать у себя симптомы - то там, то тут, пунктиром началась вырисовываться картина заболевания. А потом по этому пунктиру невидимая рука вывела толстые очертания того, что мы именуем «положительный мазок». К слову о мазке - его мы не сдавали, понятно и без него, да и в нашем случае это нерационально. Просто чуть позже сдадим на антитела.
И вот нас прибило - всех домашних, кроме Полины. Полина осталась единственной из нас четверых, кто сохранил ясность ума, вкусы и запахи.
Что касается последних - окончательно я распрощалась с ними на восьмой день болезни, когда уже думала, что все неприятные перемены позади. Вот. Не позади. Мы с кислыми лицами безрадостно едим - желудок требует. Да не только желудок - мозг тоже, как бы напоминает, что когда-то еда приносила радость и ещё там что-то. А пока различаешь текстуры - хлеб шершавый, пенка на кофе очень нежная, соленая капуста хрустящая. И мозг словно подсказывает, какое оно на вкус, а ты тщетно пытаешься вспомнить, зацепиться за его намеки. Пытаешься - пытаешься. И питаешься - питаешься)))
Но. Это хотя бы не больно. Но я и не думала раньше, что это грустно. Что это ТАК грустно. Ну, подумаешь, вкуса у салата нет. Подумаешь, мандарины не пахнут. Нет, ребята, не подумаешь. Это правда печально - возможно, печально на фоне всего остального.
А все остальное - это бессилие и немощь. Это когда ты час отлёживаешься после пятнадцатиминутной прогулки вокруг дома. И так после каждого действия - хоть мытья посуды, хоть чтения книги, хоть попыток выполнить одну рабочую задачу. Твой мозг расплавлен, как сырок. Безвкусный вязкий сырок.
А ещё на фоне всего этого невозможно уснуть. Кнопка запуска сна не работает, как и все остальное. Ты хочешь, глаза закрываются и ты просто залипаешь. Погружаешься, погружаешься, а потом раз - и снова на поверхности. И только после раза десятого погружение в сон заканчивается успехом. Но вот уже утро. А ты не можешь открыть глаза - они не слушаются, как и все тело.
Заболеть - часто обидно. Конечно, мне обидно, что это случилось в разгар новогодних праздников. Конечно, у нас были немного другие планы, чем лежать на диване с прыгающим на тебе ребёнком. А ещё мы успели заразить близкого человека - до того, как узнали о контакте и ушли в изоляцию.
Раньше мне казалось, что «легко» перенести - это когда ты не попал в больницу. Но то, что присходит с нами, я бы точно не назвала «легко». Да, ни у кого не было высоченной температуры, адского кашля, одышки и прочей жести. Но... Друзья, мне хватило и без этого. Меня штормит и выматывает. Из меня высосаны все силы, намерения, желания, всё настроение. Остаётся только смирение. Только принятие без сопротивления.
Говорят, полностью приходишь в себя примерно через месяц. В лучшем случае. И, видимо, остаётся ждать. И поддерживать себя ударными дозами витаминов и йогой (по мере появления сил). И в целом - бережно, очень бережно к себе. И ещё - верить, что болезнь уже взяла своё и начнёт вот-вот пятиться назад, отступать, убегать.
Берегите себя! Не позволяйте заразе зацепиться за вас. А если это случилось - позвольте себе болеть, не бегите, не спешите и лежите, лежите, лежите.
А ещё мне очень жаль, что не успели встретиться с pantuhina до всего этого. Я мечтала об этой семейной новогодней встречи полтора месяца! Ну ок, то ли ещё будет, да?