Бессмысленная графомания.
Прочитал на днях газетную заметку про педагогические ВУЗы России. Что, мол, в большинстве ВУЗов есть «признаки неэффективности», не соответствуют методики современным требованиям и прочее. А ведь я всегда говорил, что не на то упор делается! Если бы я проводил реформу, то, конечно, первым делом ввёл бы для педагогов бокс. Ну и ещё разного по мелочи. Вот, например, предмет рисунок. Выходит к студентам фактурный такой учитель шесть на восемь и сразу с порога для привлечения внимания: «Ну что, малярное семя, мастихин вам в клячку через семь ватманов, учиться будем? Тогда смотрите сюда, перо держать так, а то не распишете никого». Говорит, а сам татуировку с портретом Дали на перекачанном бицепсе почёсывает.
Совсем же другое отношение студентов к учёбе, если знают, что у преподавателя в рукаве кистенёк на верёвочке, и он лоукиком валит некрупного слона. На такого глянешь и сразу понятно, что для него кисточка и краски - это реально инструменты подавления и агрессии. Про муштабель можно не упоминать, он потом двоечникам в кошмарах сниться будет. Такому учителю и уметь рисовать не обязательно, ну разве что стилизованные изображения, связанные с размножением. Пестики там, тычинки. И то на стене в подворотне. Зато посещаемость и прилежность обучаемых возрастут многократно.
Работа в группах над проектами будет тренировать взаимовыручку и инициативу. Вот, например, приехала проверяющая комиссия из министерства, достаточно будет педагогу сказать в классе: «Обижают пришлые вашего старенького учителя». И всё, погнали наши городских. По итогам у всех студентов зачёты автоматом, а единственный выживший из комиссии ничего сказать не может, только мычит, седой головёнкой мотает и с выключенным светом спать боится. Да таких креативных дизайнеров потом дизайн-агентства у ВУЗов с руками оторвут. Для работы с особо сволочными клиентами. Ну или долги выбивать.
Фармакология для педагогов должна быть обязательным предметом. Чтобы самым гиперактивным в лимонад фенозепам пополам с лазиксом подсыпать. Или реланиум с пургеном. Чтобы отсутствовали подольше, не отвлекали других от развивающих погремушек в колыбели знаний, не мешали, так сказать, молоко альма-матер впитывать.
Опять же тактика, минно-подрывное дело, военная химия. Для принятия экзаменов спецкурс по допросам с применением спецсредств. Потому что просто так без знаний хорошие оценки ставить неэтично, а тут у ТАПа провода размотал, да и спросил ласково, со значением глядя в глаза: «Ну что, вспоминать будем?» И ведь вспомнят! А если не вспомнят, то все формулы и физические законы заново откроют.
Ну и престиж профессии надо поднимать. Зарплату повысить - это само собой, но этого мало. Я уже как-то упоминал бейджи на шею. Что идея понятна, но примитивна. Преподавателя надо отличать по офицерскому стеку и моноклю на цепочке. Плюс какие-то привилегии за пределами учебного заведения, например, разрешение превышать скорость на дороге на 60 км/ч и поворачивать налево из крайнего правого ряда. По желанию тонировка машины в ноль и позолоченный бычий череп на капоте, но это опционально.
В общем, можно сделать всё по-человечески, как завещали предки, сидя на родовом пне или вися на родовой пальме. А у нас все реформы образования не о том.
Совсем же другое отношение студентов к учёбе, если знают, что у преподавателя в рукаве кистенёк на верёвочке, и он лоукиком валит некрупного слона. На такого глянешь и сразу понятно, что для него кисточка и краски - это реально инструменты подавления и агрессии. Про муштабель можно не упоминать, он потом двоечникам в кошмарах сниться будет. Такому учителю и уметь рисовать не обязательно, ну разве что стилизованные изображения, связанные с размножением. Пестики там, тычинки. И то на стене в подворотне. Зато посещаемость и прилежность обучаемых возрастут многократно.
Работа в группах над проектами будет тренировать взаимовыручку и инициативу. Вот, например, приехала проверяющая комиссия из министерства, достаточно будет педагогу сказать в классе: «Обижают пришлые вашего старенького учителя». И всё, погнали наши городских. По итогам у всех студентов зачёты автоматом, а единственный выживший из комиссии ничего сказать не может, только мычит, седой головёнкой мотает и с выключенным светом спать боится. Да таких креативных дизайнеров потом дизайн-агентства у ВУЗов с руками оторвут. Для работы с особо сволочными клиентами. Ну или долги выбивать.
Фармакология для педагогов должна быть обязательным предметом. Чтобы самым гиперактивным в лимонад фенозепам пополам с лазиксом подсыпать. Или реланиум с пургеном. Чтобы отсутствовали подольше, не отвлекали других от развивающих погремушек в колыбели знаний, не мешали, так сказать, молоко альма-матер впитывать.
Опять же тактика, минно-подрывное дело, военная химия. Для принятия экзаменов спецкурс по допросам с применением спецсредств. Потому что просто так без знаний хорошие оценки ставить неэтично, а тут у ТАПа провода размотал, да и спросил ласково, со значением глядя в глаза: «Ну что, вспоминать будем?» И ведь вспомнят! А если не вспомнят, то все формулы и физические законы заново откроют.
Ну и престиж профессии надо поднимать. Зарплату повысить - это само собой, но этого мало. Я уже как-то упоминал бейджи на шею. Что идея понятна, но примитивна. Преподавателя надо отличать по офицерскому стеку и моноклю на цепочке. Плюс какие-то привилегии за пределами учебного заведения, например, разрешение превышать скорость на дороге на 60 км/ч и поворачивать налево из крайнего правого ряда. По желанию тонировка машины в ноль и позолоченный бычий череп на капоте, но это опционально.
В общем, можно сделать всё по-человечески, как завещали предки, сидя на родовом пне или вися на родовой пальме. А у нас все реформы образования не о том.