Смотри, чего покажу
"Без бумажки ты какашка, а с бумажкой - дипломированное говно" (с).
____________________________________
Мальчики и девочки, поспорим, что у меня есть такая бумажка, которой у большинства из вас (если я правильно всех вас помню по роду деятельности, полу и возрасту))) точно нет :)
Что же это? Сертификат мастера по эротическому массажу? Диплом победителя в конкурсе поедания пельменей? Свидетельство о смерти?
Нееет :)) Это военный билет! но сертификат мастера по массажу у меня тоже есть!! Он такой красивый, кррррасненький!
Получить его было не просто, потому что для этого мне пришлось несколько раз съездить в соседний город, а это выматывает -_-.
Когда я приехала первый раз в военкомат, на меня чуть ли не с порога кабинета наорала бешеная баба, которая занимается оформлением этих красных вожделенных многими призывниками штук. Я стояла и думала "тебе полечиться надо, идиотка" и обдумывала как вариант позвать папу, ожидающего меня в машине (он частенько признается в ненависти к вредным старухам), но спокойно ответила, что не для этого 6 лет училась, чтобы на меня всякие бабки орали. Тётка сразу подостыла и сказала, когда приходить на медкомиссию. До этого она кричала, чтобы я ехала делать военник обратно в Ярославль, хотя у меня есть полное право сделать его по месту прописки. Так я пожалуй первый раз относительно интеллигентно разрулила ситуацию :)
Второй раз я приехала уже на медкомиссию. Притащилась к 9-ти утра, и вредная тетка вручила карту медицинского освидетельствования пребывающего в запасе, а сама медкомиссия начинала работать с 10 -_- просидела у дверей.
Сначала измерили мой вес и рост. Ну как измерили - просто спросили и со слов записали. Посчитали ИМТ, он получился очень маленький, накинули мне пару кг ))). Стоматолог - старый, заслуженный дедушка, на вид после инсульта - попросил показать зубы и спросил:"Улыбаемся, пищу жуем?" Я говорю:"Ну, да". Все. Расписался, печать поставил.
Дальше был невролог (дяденьки приходят на работу раньше всех :)), терапевт, хирург и лор. Всё одинаковое. Жалобы? - Нет. А вот психиатр меня расстроил. Естественно, я ему не призналась, что меня периодически посещают мысли о суициде. Но когда он сказал, что надо сходить в психдиспансер и поставить там печати психиатра и нарколога, я подзассала. Неужели у меня на лобешнике написано, что я неадекватная? В диспансере меня быстро выведут на чистую воду и под белы рученьки в депрессивное отделение засадят. Меня спасло моё признание, что я не местная :) Тогда доктор сказал, чтобы поехала в свою родную поликлинику за этими самыми печатами, а в поликлиниках, как известно, всем похер на твое здоровье. Я даже была морально готова ехать туда, а потом снова обратно, потому как в карте медицинского освибла-бла-бла, значилось несколько строк для анализов: кровь, моча всё для врача, ЭКГ и еще две или три строчки, уже и не припомню.
Когда шла к окулисту, столкнулась в этом узком коридоре с молодым человеком в труселях. Меня это позабавило, потому что за всё время моего осмотра я даже не разулась. А между прочим, я купила специально для этого новые трусы. Никто так и не оценил. Фу.
С окулистом тоже разобрались быстро, и настала очередь председателя врачебной комиссии. Статный дядечка с выправкой глянул на мой листочек. Я пролепетала:"Я еще не все прошла", указывая на пустующие строчки около слов "психиатр" и "анализы". Он поднял голову, проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:"Никому не верь". ...и сам написал, что всё по норме. Расписался и отправил подавать документы.
Документы я приехала подавать через несколько дней, так как их берут только в понедельник и в четверг. Столкнулась в коридоре со своей ОДНОКУРССНИЦЕЙ!! За 390 км от нашей Альма-матер. Оказывается, она живет в соседнем городе. Все 6 лет я была вообще не в курсе такого расклада :) Как обычно. От нее я узнала, что на неё тоже успела наорать эта неадекватная баба и что нужны не только копия диплома и паспорта, но еще и две чб фотки 2*3. Фоток у меня не было; очередь из баб (!!!) была огромная; приехала я поздно, а волшебный кабинетик закрывался в час дня и до следующего понедельника. Я плюнула и уехала.
Сделала у себя в деревне фотки (меня так круто подфотошопил фотограф. я там такая сексуальная, чертвозьми) и отвезла все это дело снова в военкомат. Очереди уже не было, видимо, все барышни уже все подали, я написала заявление, прошлась за подписями по паре кабинетов, мне испортили паспорт поставили в паспорте печать, и дали бумажку с датой и точным временем, когда мне нужно подъехать за готовым военником. "При неявке в указанное время военный билет уничтожается" - чота ржу с этого)))
Я приехала за ним через 2 недели. И оказалось, что я так и не сдала эти злоебучие фотки, и поэтому он еще не готов. Хорошо, что они были у меня с собой. Пришлось приехать еще через 3 дня - и вуаля :) Он у меня.
Осталось самое простое. Я встала на учет в нашем местном отделении - оооо, какие импозантные мужчины там работают. ))) Мне объяснили мои права и обязанности, поставили печать уже в военном билете и отпустили :)
Самое прикольное выяснилось сегодня. Моим одногруппницам, кому военники уже сделали, графу "семейное положение" заполнили карандашом. "Не замужем". А мне, блядь, написали РУЧКОЙ. Сука, ручкой!!! Походу, из космоса видать, что замуж я никогда не выйду.
Вот он мой красавец!! НЕ ЗАБУДЬТЕ ТЕПЕРЬ ПОЗДРАВИТЬ МЕНЯ С 23 ФЕВРАЛЯ. С днём рождения не надо, вы не знаете, когда он xD А вот с 23 февраля обязательно!! Я буду ждать ;))
p.s. девочки могут посмотреть и оценить, как круто мне нарастили ноготь на правой руке. я такая аккуратная, что сорвала почти треть. Болело жутко и еще больше бесило и, наверное, кого-то пугало. Начало воспаляться, когда мне предложили такой интересный выход из положения. Было интересно наблюдать, как наращивают ногти. Никогда не задумывалась о том, как это происходит.
p.s.s. во время стряпанья данного поста, я сподвигла mystrangenotes на чтение накопившихся сообщений и на написание "янеумерлауменявсехорошо" поста. можете не благодарить :))))
____________________________________
Мальчики и девочки, поспорим, что у меня есть такая бумажка, которой у большинства из вас (если я правильно всех вас помню по роду деятельности, полу и возрасту))) точно нет :)
Что же это? Сертификат мастера по эротическому массажу? Диплом победителя в конкурсе поедания пельменей? Свидетельство о смерти?
Нееет :)) Это военный билет! но сертификат мастера по массажу у меня тоже есть!! Он такой красивый, кррррасненький!
Получить его было не просто, потому что для этого мне пришлось несколько раз съездить в соседний город, а это выматывает -_-.
Когда я приехала первый раз в военкомат, на меня чуть ли не с порога кабинета наорала бешеная баба, которая занимается оформлением этих красных вожделенных многими призывниками штук. Я стояла и думала "тебе полечиться надо, идиотка" и обдумывала как вариант позвать папу, ожидающего меня в машине (он частенько признается в ненависти к вредным старухам), но спокойно ответила, что не для этого 6 лет училась, чтобы на меня всякие бабки орали. Тётка сразу подостыла и сказала, когда приходить на медкомиссию. До этого она кричала, чтобы я ехала делать военник обратно в Ярославль, хотя у меня есть полное право сделать его по месту прописки. Так я пожалуй первый раз относительно интеллигентно разрулила ситуацию :)
Второй раз я приехала уже на медкомиссию. Притащилась к 9-ти утра, и вредная тетка вручила карту медицинского освидетельствования пребывающего в запасе, а сама медкомиссия начинала работать с 10 -_- просидела у дверей.
Сначала измерили мой вес и рост. Ну как измерили - просто спросили и со слов записали. Посчитали ИМТ, он получился очень маленький, накинули мне пару кг ))). Стоматолог - старый, заслуженный дедушка, на вид после инсульта - попросил показать зубы и спросил:"Улыбаемся, пищу жуем?" Я говорю:"Ну, да". Все. Расписался, печать поставил.
Дальше был невролог (дяденьки приходят на работу раньше всех :)), терапевт, хирург и лор. Всё одинаковое. Жалобы? - Нет. А вот психиатр меня расстроил. Естественно, я ему не призналась, что меня периодически посещают мысли о суициде. Но когда он сказал, что надо сходить в психдиспансер и поставить там печати психиатра и нарколога, я подзассала. Неужели у меня на лобешнике написано, что я неадекватная? В диспансере меня быстро выведут на чистую воду и под белы рученьки в депрессивное отделение засадят. Меня спасло моё признание, что я не местная :) Тогда доктор сказал, чтобы поехала в свою родную поликлинику за этими самыми печатами, а в поликлиниках, как известно, всем похер на твое здоровье. Я даже была морально готова ехать туда, а потом снова обратно, потому как в карте медицинского освибла-бла-бла, значилось несколько строк для анализов: кровь, моча всё для врача, ЭКГ и еще две или три строчки, уже и не припомню.
Когда шла к окулисту, столкнулась в этом узком коридоре с молодым человеком в труселях. Меня это позабавило, потому что за всё время моего осмотра я даже не разулась. А между прочим, я купила специально для этого новые трусы. Никто так и не оценил. Фу.
С окулистом тоже разобрались быстро, и настала очередь председателя врачебной комиссии. Статный дядечка с выправкой глянул на мой листочек. Я пролепетала:"Я еще не все прошла", указывая на пустующие строчки около слов "психиатр" и "анализы". Он поднял голову, проникновенно посмотрел мне в глаза и сказал:"Никому не верь". ...и сам написал, что всё по норме. Расписался и отправил подавать документы.
Документы я приехала подавать через несколько дней, так как их берут только в понедельник и в четверг. Столкнулась в коридоре со своей ОДНОКУРССНИЦЕЙ!! За 390 км от нашей Альма-матер. Оказывается, она живет в соседнем городе. Все 6 лет я была вообще не в курсе такого расклада :) Как обычно. От нее я узнала, что на неё тоже успела наорать эта неадекватная баба и что нужны не только копия диплома и паспорта, но еще и две чб фотки 2*3. Фоток у меня не было; очередь из баб (!!!) была огромная; приехала я поздно, а волшебный кабинетик закрывался в час дня и до следующего понедельника. Я плюнула и уехала.
Сделала у себя в деревне фотки (меня так круто подфотошопил фотограф. я там такая сексуальная, чертвозьми) и отвезла все это дело снова в военкомат. Очереди уже не было, видимо, все барышни уже все подали, я написала заявление, прошлась за подписями по паре кабинетов, мне испортили паспорт поставили в паспорте печать, и дали бумажку с датой и точным временем, когда мне нужно подъехать за готовым военником. "При неявке в указанное время военный билет уничтожается" - чота ржу с этого)))
Я приехала за ним через 2 недели. И оказалось, что я так и не сдала эти злоебучие фотки, и поэтому он еще не готов. Хорошо, что они были у меня с собой. Пришлось приехать еще через 3 дня - и вуаля :) Он у меня.
Осталось самое простое. Я встала на учет в нашем местном отделении - оооо, какие импозантные мужчины там работают. ))) Мне объяснили мои права и обязанности, поставили печать уже в военном билете и отпустили :)
Самое прикольное выяснилось сегодня. Моим одногруппницам, кому военники уже сделали, графу "семейное положение" заполнили карандашом. "Не замужем". А мне, блядь, написали РУЧКОЙ. Сука, ручкой!!! Походу, из космоса видать, что замуж я никогда не выйду.
Вот он мой красавец!! НЕ ЗАБУДЬТЕ ТЕПЕРЬ ПОЗДРАВИТЬ МЕНЯ С 23 ФЕВРАЛЯ. С днём рождения не надо, вы не знаете, когда он xD А вот с 23 февраля обязательно!! Я буду ждать ;))
p.s. девочки могут посмотреть и оценить, как круто мне нарастили ноготь на правой руке. я такая аккуратная, что сорвала почти треть. Болело жутко и еще больше бесило и, наверное, кого-то пугало. Начало воспаляться, когда мне предложили такой интересный выход из положения. Было интересно наблюдать, как наращивают ногти. Никогда не задумывалась о том, как это происходит.
p.s.s. во время стряпанья данного поста, я сподвигла mystrangenotes на чтение накопившихся сообщений и на написание "янеумерлауменявсехорошо" поста. можете не благодарить :))))