Доброе утро
Идеальное первое утро.
Я проснулась рано и совсем бодрая, размяла спинку, умылась, спустилась вниз, расставила и разложила вещи по местам (ритуал включения дома), вымыла пару вчерашних чашек, заварила любимый чай и села завтракать у окна-двери и писать вот это. А там за дверью, во дворе птички, много птичек, маленькие и симпатичные, тоже завтракают и щебечут. И на столе лежит огромный список интересных рисований, тех, которые я придумала и осталось нарисовать только. И руки чешутся, вот я допишу и приступлю. А потом чуть попозже проснётся Мав и мы пообедаем чем-нибудь вкусным, поработаем бок-о-бок и поедем гулять в горы или в город, сегодня ещё выходной.
И это вот очень про счастье, (ну может книжки, такой что взахлёб, не хватает к завтраку, но тогда и все остальные планы пошли бы прахом :) и все последние утра примерно такие же, но мне все равно все равно снятся грусные сны, а космические почти совсем нет. Уже года, кажется, полтора как. И за эти полтора года было столько разных прекрасных и не очень утр - ослепительные бостонские утра в дупле у Чарльза, дождливые озоновые ранние-ранние волшебные казанские утра, уютнейшие утра с сурками и бурундуками здесь в Доме, пока мы ещё только обживались, серые беспросветные торопливые московские утра и несколько роскошных снежных казанских утр и даже пара пьянящих сочинских утр и ещё десяток утр в отелях и несколько в аэропортах. И, видит Бог, почти все эти утра были хороши, даже московские по своему. Но сны нет. Я научилась вставать рано и уже минут через 15 после вставания в порядке и довольстве, но вот эти 15 минут...
недавняя спонтанная рисовашка:
Сегодня кстати мне снилось что-то любопытное, уже близкое к приключениям и космосу, но ещё пронизанное этой прогорклой тоской и я снова задумалась об этом вот всем. И вообще в последнее время стало чуть лучше, хотя конечно очень далеко все равно от того, что было раньше. Раньше во снах я создавала миры, спасала миры, исследовала миры, блин, как же это было прекрасно, я такая счастливая просыпалась, а теперь вот это вот, непонятно что, и грусть и невозвратимость и голод по социальной реализации стал болезненным и невыносимым, а раньше было все равно-игра, думаю, в связи с этим же, или с возрастом, я не знаю, не думала, что буду переживать из-за возраста, а вот поди ж. Но с этим вот можно что-то поделать, а со снами что делать непонятно совершенно, и как это поправить и поправимо ли оно вообще, только надеяться, что да, и что все вернут так же, как забрали. Ни с того ни с сего.
