Ты законченный субарист если:
1. Ты не понимаешь, почему люди застревают в снегу;
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8;
3. Ты надеешься на дождь в день гонок;
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде;
5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно;
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься;
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте;
8. Ты понимаешь, что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра;
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге;
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину;
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте;
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон;
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон;
14. Тебе нравится цвет Cherry Blossom Red, но не алый;
15. Ты знаешь, что значит 555;
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружины покатят;
17. Когда ты говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота;
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр;
19. Ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка;
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, ведь и родной байпас нормально работает;
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа;
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru;
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно;
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь);
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать;
26. У тебя нет прикуривателя;
27. Ты знаешь, что COBB - это не кукурузный початок (англ. COB - кукурузный початок);
28. Первое, что нужно STI - это антикрыло;
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски;
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины;
31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный;
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя;
33. Ты слышишь только правильные звуки двигателей на дорогах;
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года;
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься об рамку головой;
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками;
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче;
38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких;
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), STI-Club, Subaru-club каждый день;
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость;
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя Субару?";
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться;
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные;
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы;
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре;
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная Суба - это только для симметрии и развесовки;
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "Тормоза придумали трусы" придумали идиоты;
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек. говоришь "Тю, да я так задом могу!";
49. Ты стал любить снежную зиму;
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами;
51. Ты знаешь и понимаешь, почему про твою машину говорят "Субару не машина, а самолет";
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ;
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы "А что это?";
54. Ты замечаешь взгляд девушки, проходящей мимо на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он ведь явно меня домой сразу не повезет?";
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены только 100;
56. Ты понимаешь, почему на WRX и STI не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х;
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты и всю остальную тоже;
58. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду;
59. Ты понимаешь еще одну версию "Субару не машина", да, Субару - состояние души!;
60. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами;
61. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая;
62. Ты знаешь только одного Петю - Солберга;
63. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы;
64. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC;
65. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи;
66. Слово "эволюция" настраивает тебя на спор;
67. Fuji - это не фотопленка;
68. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что "Субару не машина" (им обидно постоянно глотать пыль и нюхать выхлоп!);
69. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда;
70. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное;
71. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес;
72. Даже когда ты не на Субаре, со светофора ты всегда едешь первый;
73. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа;
74. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины;
75. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно;
76. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу;
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой;
78. Тебя часто спрашивают, почему, когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает;
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору;
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина;
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее;
82. Сцепление - это расходник;
83. Колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно;
84. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет;
85. В любой встретившейся по дороге Субару ты высматриваешь друзей;
86. Люди очень расстраиваются, когда их модную БМВ какой-то двенадцатилетний универсал рвет как свинья фуфайку;
87. Пассажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности;
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах (у меня, например, от Korean Air);
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься, что в машине нет бортового компьютера;
90. Днище, подвеску и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю;
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем;
92. Соседи очень нервничают, когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: "Все нормально, у меня страховка!";
93. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени;
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. Причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику;
95. Нажимая на тормоз, ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида;
96. На то, что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания;
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару;
98. Обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке;
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказываться, что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею, начинает после остановки;
100. Беря кого-то на буксир, ты рвешь трос при попытке тронуться. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130;
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см;
102. Твоя супруга, получившая права 2 месяца назад жалуется, что она не успевает понять, когда это машина успела разогнаться до 140 км/ч;
103. Когда тебе надо что то положить в багажник, а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей;
104. Перед тем как остановиться для разгрузки, ты резко разгоняешься, а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника;
105. Твой 2х годовалый малыш только твою машину называет полностью Subaru Impreza WRX STI. Остальные у него просто ниссаны, тоеты, хонды;
106. Твой 2х годовалый малыш говорит: "Субаю поехаля", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук;
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сиденье начинают испытывать капризы желудка;
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто;
109. Если и сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а лежал...;
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты не понимаешь почему они так медленно едут;
111. Букву "У" на заднее стекло ты вешаешь, потому что понимаешь, что тебе еще учиться и учиться, и не хочешь что бы тебя провоцировали, когда ты едешь по правилам ПДД;
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива, ведь понятно, что смотря как ехать...;
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь;
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы "переставить" твою машину в более удобное место во дворе;
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр;
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару - часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе;
117. Гаишник может остановить тебя просто так, чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот;
118. Датчик температуры выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор, как и тахометр;
119. Слова "масло" и "Motul" - синонимы;
120. Прокатившись на трехлитровой Камри, ты спрашиваешь у хозяина "А тут мотор 1,3 или 1,5?";
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя;
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете дешевле, но на машине быстрее;
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться;
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение";
125. На трассе ты заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины;
126. На трассе думаешь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время;
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь!";
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries;
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот;
130. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок;
131. "Эволюция" это не процесс развития, а процесс конкуренции;
132. Начинаешь интересоваться астрономией;
133. Нереально злишься, если твою машину называют джипом;
134. Забываешь о музыке в стиле "шансон";
135. Твоя жена знает, что запчасти реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских;
136. Комплект случайно доставшегося автомобильного DVD готов сменить на пару бутылок хорошего пива;
137. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает припылиться;
138. Слово БМВ можно заменить словом Корч;
139. За руль без блютуса никак;
140. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как "друг брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т;
141. Ты абсолютно точно знаешь что X-Trail, CRV, Freelander, Rav4, Outlander это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя;
142. На вопрос: "Какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие: "А какой объем?", "А почему так много?!", и киваешь на "А у меня на RX330 - меньше!";
143. Радуешься когда высаживаешь пассажира;
144. 300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!;
145. Жалеешь что до Японии гораздо дальше, чем 100 км;
146. Точно знаешь какая машина будет следующая;
147. Вечно улыбаешься;
148. Вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь;
149. Деньги, предназначенные на кино, ты тратишь на полпути;
150. Когда садишься на автомат... (не буду дальше продолжать);
151. Даже те, у кого есть Lexus, думают что ты - мажор;
152. Сложно найти девушку, которую полюбишь больше, чем Субару;
153. Подумываешь о продаже мотоцикла;
154. ****ские бордюры!;
155. Не знаешь, как пахнет твоя резина;
156. Знаешь, как должен пахнуть выхлоп;
157. В твоей машине невозможно перекусить во время движения;
158. Когда говорят: "За светофором направо!", ты вечно пролетаешь этот гр***ный поворот;
159. Все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера, и зачем он вообще нужен;
160. Твои спорт руль и педали считают купленными на авторынке;
161. Пассажиры долго обдумывают, как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жестковата";
162. "И чего это оно все время чихает?" =);
163. Если ты под шафе раз**бал Субу, то вылезая из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами;
164. Ты делаешь двойной выжим чтобы включить пониженную передачу, но это не УАЗ;
165. Ты привык слышать от пассажиров фразы типа "Ну и как мне выходить?" и "Ты опять меня в лужу высаживаешь?";
166. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "З@%бись припарковался!" сменяется досадным "Бл@ а как вылазить? Говна по пояс, а я в кроссовках!", но пункт 133 (Нереально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает;
167. Ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий!;
168. Всегда знаешь куда уйдет вся зарплата;
169. Тебе некогда покурить за рулем;
170. Самые часто открываемые места в машине - это водительская дверь и крышка бензобака;
171. Она классная! Но смотрю как ты возишься с ней и брать такую не охота;
172. Говоришь гаишникам, что это не прямоток, так с завода вышла;
173. Когда тебя щелкает радар: "АААААААААА! Я и забыл, что он здесь стоит";
174. Ты редко ездишь в правом ряду;
175. Попав в яму первый раз, ты думаешь что все там разбил;
176. Как ездишь на ней так и чинишь ее;
177. Не спишь в поезде, потому что стук колес навевает мысли о 4-м цилиндре и мешает заснуть;
178. На вопрос "Что самое главное в Субару?" ты отвечаешь "Самое главное в Субару - не обоср*ться!";
P.S. Forester - the BEST!!!
2. Ты считаешь, что твоя машина звучит лучше, чем V8;
3. Ты надеешься на дождь в день гонок;
4. Ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере), чем на автостраде;
5. Ты знаешь, что значит RE070, и другого тебе не нужно;
6. Люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься;
7. Ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте;
8. Ты понимаешь, что 300 л.с. на колесах - идеальная цифра;
9. Ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге;
10. Ты ненавидишь, что крышке бака нет места, и ты не хочешь, чтобы она висела и терлась об машину;
11. Люди спрашивают, зачем тебе воздухозаборник на капоте;
12. Ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон;
13. С твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон;
14. Тебе нравится цвет Cherry Blossom Red, но не алый;
15. Ты знаешь, что значит 555;
16. Ты хочешь купить стойки, но пока и пружины покатят;
17. Когда ты говоришь людям, что кладешь в духовку фары, чтобы почистить их, люди смотрят на тебя как на идиота;
18. Ты чаще смотришь на тахометр, чем на спидометр;
19. Ты считаешь, что s202 - самая крутая в мире тачка;
20. Ты не понимаешь, зачем люди пользуются блоуофами, ведь и родной байпас нормально работает;
21. Ты никогда не устаешь от звука выхлопа;
22. Тебе не нужна никакая машина кроме Subaru;
23. Диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно;
24. Ты не против, если тебя вздрючит Cobra, потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь);
25. Все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать;
26. У тебя нет прикуривателя;
27. Ты знаешь, что COBB - это не кукурузный початок (англ. COB - кукурузный початок);
28. Первое, что нужно STI - это антикрыло;
29. Ты знаешь, что ROTA делает хорошие диски;
30. Ты никогда не заморачивался над внешним видом машины;
31. Ты мечтаешь покрасить машину в матовый черный;
32. Все сворачивают шеи, уставившись на тебя;
33. Ты слышишь только правильные звуки двигателей на дорогах;
34. Ты считаешь себя новичком, даже если машина у тебя больше года;
35. Когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься об рамку головой;
36. Ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками;
37. Люди думают, что у тебя медленная машина, потому что ты не буксуешь на первой передаче;
38. Ты считаешь, что неоны и всякие лампочки для недалеких;
39. Ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), STI-Club, Subaru-club каждый день;
40. Ты не знаешь, что такое по-настоящему недостаточная поворачиваемость;
41. Ты не понимаешь смысл вопроса "Какая у тебя Субару?";
42. Ты мечтаешь попасть в Финляндию в августе на 1000 озер и самое главное, что не купаться;
43. Ты понимаешь, почему есть PRODRIVE и все остальные;
44. Ты проверяешь уровень масла так же часто, как чистишь зубы;
45. Ты стал замечать, как часто владельцам БМВ и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному, когда вы вместе оказались в первом ряду на светофоре;
46. Ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная Суба - это только для симметрии и развесовки;
47. Ты уже точно знаешь, что выражение "Тормоза придумали трусы" придумали идиоты;
48. Ты настолько офигел, что при виде 0-100 больше чем 6 сек. говоришь "Тю, да я так задом могу!";
49. Ты стал любить снежную зиму;
50. Ты знаешь, где расположены все возможные аэродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами;
51. Ты знаешь и понимаешь, почему про твою машину говорят "Субару не машина, а самолет";
52. Ты замечаешь взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринов и БМВ;
53. Ты понимаешь, когда видишь, как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы "А что это?";
54. Ты замечаешь взгляд девушки, проходящей мимо на зеленый свет, которая задает себе вопрос "Он ведь явно меня домой сразу не повезет?";
55. Ты любишь свое авто, больше чем жену? Да! Ведь от нее отдача 110%, а от жены только 100;
56. Ты понимаешь, почему на WRX и STI не устанавливают на кулисе КПП кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купе 80-х;
57. Ты понимаешь, почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты и всю остальную тоже;
58. Ты понимаешь, почему все на дороге так и норовят уломать тебя на быструю езду;
59. Ты понимаешь еще одну версию "Субару не машина", да, Субару - состояние души!;
60. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами;
61. Качество бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая;
62. Ты знаешь только одного Петю - Солберга;
63. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы;
64. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, в чем отличие FMIC от TMIC;
65. Ты не знаешь, кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи;
66. Слово "эволюция" настраивает тебя на спор;
67. Fuji - это не фотопленка;
68. Ты понимаешь, почему те, у кого нет Субары, постоянно кричат, что "Субару не машина" (им обидно постоянно глотать пыль и нюхать выхлоп!);
69. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда;
70. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное;
71. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес;
72. Даже когда ты не на Субаре, со светофора ты всегда едешь первый;
73. Ты открываешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа;
74. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься, не снять ли его вообще для облегчения машины;
75. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне достаточно;
76. Если ты сидишь в помещении, то у тебя поднимается настроение, когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу;
77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой, но быстрой табуреткой;
78. Тебя часто спрашивают, почему, когда ты уже закрыл машину и уходишь, она все еще работает;
79. Ты очень любишь звук пылесоса, пытающегося засосать штору;
80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят, что у тебя троит машина;
81. Ты постоянно думаешь, что у тебя сломается следующее;
82. Сцепление - это расходник;
83. Колодки по 150 у.е. - это почти бесплатно;
84. Ты не считаешь, что розовый - это женский цвет;
85. В любой встретившейся по дороге Субару ты высматриваешь друзей;
86. Люди очень расстраиваются, когда их модную БМВ какой-то двенадцатилетний универсал рвет как свинья фуфайку;
87. Пассажиры на заднем сиденье постоянно спрашивают как правильно пользоваться ремнями безопасности;
88. В бардачке лежат бумажные кульки, такие же как раздают в самолетах (у меня, например, от Korean Air);
89. После попыток прикинуть расход топлива ты очень радуешься, что в машине нет бортового компьютера;
90. Днище, подвеску и пыльники ты осматриваешь минимум раз в неделю;
91. На переднеприводных машинах с мотором слабее 150 сил тебя начинает тошнить даже за рулем;
92. Соседи очень нервничают, когда ты ездишь по парковке в заносе, причем на их ругань ты отвечаешь: "Все нормально, у меня страховка!";
93. Заправщиков ты знаешь в лицо, а некоторых и по имени;
94. В багажнике ездит минимум одна канистра с маслом. Причем она постоянно срывается с креплений и летает по всему багажнику;
95. Нажимая на тормоз, ты обязательно смотришь в зеркало заднего вида;
96. На то, что родной субаровский руль яйцом ты не обращаешь внимания;
97. Твоя левая нога стала сильнее после того как ты купил Субару;
98. Обкатку ты проводил на треке, пусть и не гоняя в полную силу и соблюдая нормы по оборотам и нагрузке;
99. Теща, сев на заднее сидение молчит всю дорогу. Высказываться, что было жестко и перегрузки чуть не свернули ей шею, начинает после остановки;
100. Беря кого-то на буксир, ты рвешь трос при попытке тронуться. Даже если этот трос рассчитан тянуть ЗИЛ130;
101. Если ты застрял в снегу, то это значит что машина лежит на пузе и от земли до колес более 5 см;
102. Твоя супруга, получившая права 2 месяца назад жалуется, что она не успевает понять, когда это машина успела разогнаться до 140 км/ч;
103. Когда тебе надо что то положить в багажник, а там есть уже много вещей, ты плавно разгоняешься и резко тормозишь. После чего в него влазит еще столько же вещей;
104. Перед тем как остановиться для разгрузки, ты резко разгоняешься, а потом плавно тормозишь. Все вещи лежат у крышки багажника;
105. Твой 2х годовалый малыш только твою машину называет полностью Subaru Impreza WRX STI. Остальные у него просто ниссаны, тоеты, хонды;
106. Твой 2х годовалый малыш говорит: "Субаю поехаля", и спустя 10 секунд ты и сам слышишь ее звук;
107. После прохвата по грунтовому кольцу, даже самые уверенные в своем вестибулярном аппарате люди сидящие на пассажирском сиденье начинают испытывать капризы желудка;
108. Ты никогда не сидел на заднем сидении своего авто;
109. Если и сидел, то машина при этом стояла, а ты скорее не сидел, а лежал...;
110. При сильном снегопаде обгоняя еле ползущие машины ты не понимаешь почему они так медленно едут;
111. Букву "У" на заднее стекло ты вешаешь, потому что понимаешь, что тебе еще учиться и учиться, и не хочешь что бы тебя провоцировали, когда ты едешь по правилам ПДД;
112. Ты никогда однозначно не отвечаешь на вопрос о расходе топлива, ведь понятно, что смотря как ехать...;
113. Если ты заметил другую Субару (пусть даже совершенно незнакомую), попавшую в беду (ДТП, прокол, поломка), ты обязательно остановишься и спросишь, не нужна ли коллеге помощь;
114. Когда ты приезжаешь к друзьям за город, они постоянно просят ключи чтобы "переставить" твою машину в более удобное место во дворе;
115. Несмотря на то, что у твоего 3-летнего ребенка уже две дюжины моделей Субару разных цветов и размеров, ты все равно счастлив, когда тебе удается подарить ему новый экземпляр;
116. Если ты застрял в пробке рядом с другой Субару - часы ожидания пролетят незаметно в приятной беседе;
117. Гаишник может остановить тебя просто так, чтобы расспросить о машине или попросить заглянуть под капот;
118. Датчик температуры выхлопных газов для тебя такой же естественный прибор, как и тахометр;
119. Слова "масло" и "Motul" - синонимы;
120. Прокатившись на трехлитровой Камри, ты спрашиваешь у хозяина "А тут мотор 1,3 или 1,5?";
121. Пересев на Мазду жены ты не опускаешь обороты ниже 4-х тысяч, хотя и морщишься от мерзкого воя;
122. Понимаешь, что в Одессу на самолете дешевле, но на машине быстрее;
123. Злорадно улыбаясь, вежливо предлагаешь пассажирам пристегнуться;
124. Удивляешься, как можно не знать что такое "контрсмещение";
125. На трассе ты заправляешься, как только стрелка опускается ниже половины;
126. На трассе думаешь, что надо бы поставить девайс, чтобы дальний моргал все время;
127. Каждый раз пытаясь воткнуть третью произносишь "%лядь!";
128. Знаешь, что Перл Харбор бомбили самолеты FUJI Heavy Indusries;
129. Пытаешься проехать боком любой мало-мальски просматриваемый поворот;
130. В багажнике всегда лежит комплект тормозных колодок;
131. "Эволюция" это не процесс развития, а процесс конкуренции;
132. Начинаешь интересоваться астрономией;
133. Нереально злишься, если твою машину называют джипом;
134. Забываешь о музыке в стиле "шансон";
135. Твоя жена знает, что запчасти реально совсем чуть-чуть дороже Ланосовских;
136. Комплект случайно доставшегося автомобильного DVD готов сменить на пару бутылок хорошего пива;
137. Ремень безопасности никогда не испачкает тебе белую рубашку, т.к. используется 10-20 раз на день и не успевает припылиться;
138. Слово БМВ можно заменить словом Корч;
139. За руль без блютуса никак;
140. Слегка улыбаешся, когда слышишь рассказ, о том как "друг брата кума свата" всех дрючит с светофора на тюнингованном Гольфе 1.8Т;
141. Ты абсолютно точно знаешь что X-Trail, CRV, Freelander, Rav4, Outlander это ДЖИИИППЫЫЫ, а не то, что у тебя;
142. На вопрос: "Какой у тебя расход?" отвечаешь сразу на все последующие: "А какой объем?", "А почему так много?!", и киваешь на "А у меня на RX330 - меньше!";
143. Радуешься когда высаживаешь пассажира;
144. 300 км от горловины до лампочки - УРААА!!!;
145. Жалеешь что до Японии гораздо дальше, чем 100 км;
146. Точно знаешь какая машина будет следующая;
147. Вечно улыбаешься;
148. Вечно злишься и материшься когда пассажиры, уходя, закрывают дверь;
149. Деньги, предназначенные на кино, ты тратишь на полпути;
150. Когда садишься на автомат... (не буду дальше продолжать);
151. Даже те, у кого есть Lexus, думают что ты - мажор;
152. Сложно найти девушку, которую полюбишь больше, чем Субару;
153. Подумываешь о продаже мотоцикла;
154. ****ские бордюры!;
155. Не знаешь, как пахнет твоя резина;
156. Знаешь, как должен пахнуть выхлоп;
157. В твоей машине невозможно перекусить во время движения;
158. Когда говорят: "За светофором направо!", ты вечно пролетаешь этот гр***ный поворот;
159. Все кто первый раз садятся к тебе в салон сразу задают вопросы по поводу датчиков и бустконтроллера, и зачем он вообще нужен;
160. Твои спорт руль и педали считают купленными на авторынке;
161. Пассажиры долго обдумывают, как тебе более дипломатично сказать что подвеска "немного жестковата";
162. "И чего это оно все время чихает?" =);
163. Если ты под шафе раз**бал Субу, то вылезая из машины чертыхаешься, что пил вино с телками, а не вискарь с корешами;
164. Ты делаешь двойной выжим чтобы включить пониженную передачу, но это не УАЗ;
165. Ты привык слышать от пассажиров фразы типа "Ну и как мне выходить?" и "Ты опять меня в лужу высаживаешь?";
166. Припарковавшись во дворе, в котором по сути припарковаться было негде, ты открываешь дверь и восторженное "З@%бись припарковался!" сменяется досадным "Бл@ а как вылазить? Говна по пояс, а я в кроссовках!", но пункт 133 (Нереально злишься, если твою машину называют джипом) все равно работает;
167. Ты знаешь что под твоим капотом живет ЁЖик (EJ), но, сука, злой и колючий!;
168. Всегда знаешь куда уйдет вся зарплата;
169. Тебе некогда покурить за рулем;
170. Самые часто открываемые места в машине - это водительская дверь и крышка бензобака;
171. Она классная! Но смотрю как ты возишься с ней и брать такую не охота;
172. Говоришь гаишникам, что это не прямоток, так с завода вышла;
173. Когда тебя щелкает радар: "АААААААААА! Я и забыл, что он здесь стоит";
174. Ты редко ездишь в правом ряду;
175. Попав в яму первый раз, ты думаешь что все там разбил;
176. Как ездишь на ней так и чинишь ее;
177. Не спишь в поезде, потому что стук колес навевает мысли о 4-м цилиндре и мешает заснуть;
178. На вопрос "Что самое главное в Субару?" ты отвечаешь "Самое главное в Субару - не обоср*ться!";
P.S. Forester - the BEST!!!