Жизнь, смерть и после...
Кто-то это прочитает. Надеюсь, что не каждый поймет…. Андрей, дорогой мой Datruler, если ты читаешь это, просто знай, что я пишу это и для тебя. Я во всем не прав. Я знаю, как дороги были тебе люди, о которых я пишу этот текст. Это не про меня. Это про них.
Было это очень давно.… Не помню, сколько лет тому назад. Наверное, больше пятнадцати. Тогда умер отец. Папа.
Рак.
А я этого совсем не помню. Помню только год до этого. Он лежал в больнице. Сначала в кремлевской, потом на филях. Маме было плохо. Она отдалилась от всех… Она страдала. Никто не мог погасить разрушающий огонь предчувствия у нее в сердце. Она, как мудрая волчица, защищала меня, ограждала меня от своих страданий. От своих мыслей.
Она редко брала меня с собой встретиться с ним. Она инстинктивно ограждала меня от правды. Спасибо, мама. Только сейчас я начал понимать, что тогда ты была права….
Но она отдалялась. Сладковатый, парализующий запах разложения, витал в доме. Все чувствовали, что скоро произойдет страшное.
А я, как всегда не делал ничего. Внутри была тревога и пустота, от которых я прятался в своем призрачном, ненастоящем мире. Играл в игры, ходил в школу, делал вид, что все ОК.
Тот день, когда нам позвонили, я помню очень хорошо. Помню ее слова. Она, как будто чувствуя, первая задала короткий вопрос: «Умер?». Потом повесила трубку и заплакала.
На похоронах меня не было. Почему? Меня продолжали ограждать от боли этого мира. Это событие стало для меня виртуальным, ненастоящим. Мысль о том, что я больше никогда не увижу отца давила, но была какой-то нереальной, книжной.
Затем прошло много лет. И пришло время отдавать долги. Даже сейчас, я наверное не осознаю всего объема того, что я должен вернуть. Родителям, друзьям, семье. Просто поверьте - все, что вы берете, нуждается в подпитке. В отдаче. Если мир рождает жизнь, то одновременно он должен получить и смерть. Это основа баланса.
Мать я нашел уже мертвой. На кухне, рядом со столом. Она не выдержала всего того, что ей пришлось пережить последние годы. Сын, которого она так любила, пошел поперек ее желаний и советов, сломал многое из того, ради чего она жила все это время.
Не буду говорить о том, что это было.
Просто знайте. Это страшно. Знать, что будет через полчаса и все равно надеяться. Пытаться дозвониться в квартиру, запертую изнутри. Открыть замок, когда ключ в скважине. Ощущать предчувствие. Осознание того, что случилось непоправимое. Заскакивать во вскрытую МЧС дверь, влетать на кухню, дотрагиваться до руки. Холодной. ХОЛОДНОЙ. А потом на руках переносить в комнату на диван. Как предмет.Как что-то неодушевленное.
Это меняет тебя. И не в лучшую сторону. Это отключает что-то внутри. Какие-то невидимые предохранители в сером веществе, отвечающие за ощущение жизни... За человечность.
А потом прошло еще несколько лет. И снова эта же дверь. Только там, за дверью уже не мама. Там ее сестра. Женщина, которая мне ее заменила. И опять, были лихорадочные попытки взломать дверь. И опять была кухня. И опять было то же место. На полу, рядом со столом. И опять я переносил ее наруках в комнату. Но на этот раз был шанс. Она дышала.
Затем нас ожидали несколько дней борьбы за жизнь. В реанимации. Но финал, как водится, один. Она умерла.
Потом жизнь продолжилась. Ощущения стерлись, боль стихла. Сиюминутные соблазны, грехи, искусы взяли верх. Существование стало чередой повторяющихся будничных забот.
А недавно мне приснился папа. Точнее нет, он пришел ко мне во сне. Не просто приснился. Он пришел ко мне. Я обнял его. Я был рад тому, что он на самом деле рядом, что он вернулся. Мы долго разговаривали. И мне было одновременно и хорошо и смертельно грустно…
А потом я проснулся. Я не помнил, о чем мы разговаривали. Я просто вернулся в тот призрачный мир, в котором я обитал последнее время. Мир, который я до сих пор не воспринимаю всерьез. Мир, который меня погубит по моей же вине.
Что дальше?