Анекдот расскажу
Расскажу анекдот, смешной, на мой вкус, но с небольшой преамбулой. Одна моя приятельница служила продавщицей в лавке духовной и эзотерической литературы в свердловском университете в смутные годы расцвета Чумака и Джуны. Фоном там постоянно играли индийские раги такой степени приторности, что я периодически интересовался у приятельницы, как это она не покрывается патокой к концу рабочего дня.
И вот, как-то раз, я прихожу к ней, еще трезвый (что удивительно, потому что я в те годы хотел жить быстро и умереть молодым) и говорю: давай, хоть на пять минут что-нибудь дельное включим? Она недальновидно согласилась, я достал из плеера кассету, совершенно не помня, что на ней и торжественно вручил ей. Она включила. И из колонок тут же полился хит Принса «Sexy M.F». Обстановка общей духовности резко покачнулась. Духовные посетители наморщили свои духовные лица.
Принс
Пока приятельница пыталась прийти в себя, я взял с прилавка первую попавшуюся книжку Ошо и сделал фырррр страницами, ткнув пальцем в первый раскрывшийся разворот. И вот, что читаю ей вслух:
Ковальский и Ольга занимаются любовью в спальне наверху. Как раз в тот момент, когда Ковальский готовится достойно завершить дело, они слышат громкий хлопающий шум внизу.
«Что это?» - спрашивает Ольга, подпрыгнув в кровати.
«Ничего», - отвечает Ковальский, тяжело дыша. - «Продолжаем?»
«Нет! Ни за что!» - требует Ольга. - «Никаких занятий любовью, пока ты не выяснишь, что происходит внизу».
Бедный Ковальский с хорошей эрекцией, запинаясь, спускается вниз и щелчком включает свет.
Кот прыгает из окна. Собака ныряет под диван. А попугай, запертый в своей клетке, с ужасом смотрит вокруг, затем прячет одну ногу под крыло и пронзительно кричит: «Подожди! Подожди, ты, глупый поляк… ты же не будешь сношаться с калекой?».
•••
Голосом Фрунзика Мкртчяна: «Я та-а-к хохотался». Вы прослушали фрагмент радоипередачи «Минутка духовности с писателем М.». Stay tuned, guys!
И вот, как-то раз, я прихожу к ней, еще трезвый (что удивительно, потому что я в те годы хотел жить быстро и умереть молодым) и говорю: давай, хоть на пять минут что-нибудь дельное включим? Она недальновидно согласилась, я достал из плеера кассету, совершенно не помня, что на ней и торжественно вручил ей. Она включила. И из колонок тут же полился хит Принса «Sexy M.F». Обстановка общей духовности резко покачнулась. Духовные посетители наморщили свои духовные лица.
Принс
Пока приятельница пыталась прийти в себя, я взял с прилавка первую попавшуюся книжку Ошо и сделал фырррр страницами, ткнув пальцем в первый раскрывшийся разворот. И вот, что читаю ей вслух:
Ковальский и Ольга занимаются любовью в спальне наверху. Как раз в тот момент, когда Ковальский готовится достойно завершить дело, они слышат громкий хлопающий шум внизу.
«Что это?» - спрашивает Ольга, подпрыгнув в кровати.
«Ничего», - отвечает Ковальский, тяжело дыша. - «Продолжаем?»
«Нет! Ни за что!» - требует Ольга. - «Никаких занятий любовью, пока ты не выяснишь, что происходит внизу».
Бедный Ковальский с хорошей эрекцией, запинаясь, спускается вниз и щелчком включает свет.
Кот прыгает из окна. Собака ныряет под диван. А попугай, запертый в своей клетке, с ужасом смотрит вокруг, затем прячет одну ногу под крыло и пронзительно кричит: «Подожди! Подожди, ты, глупый поляк… ты же не будешь сношаться с калекой?».
•••
Голосом Фрунзика Мкртчяна: «Я та-а-к хохотался». Вы прослушали фрагмент радоипередачи «Минутка духовности с писателем М.». Stay tuned, guys!