Mar 12, 2012 22:52
После трех долгих лет моих третьих отношений, видимо, наступила точка кипения. Когда понимаешь, что "так уже больше дальше нельзя". В один вечер, встретившись (что мы делаем довольно редко), сходив в кино, мы в ходе беседы решили расстаться. Мирно и по-дружески. С уговором регулярно видеться, ходить в кино и т.д. По факту - снять с себя взаимные обязательства. Самое обидное - что Маша очень близкий и чрезвычайно ценный для меня человек.
Почему так? Потому что накопилась усталость, которая, наверное, начинает копиться с самого начала отношений и в один момент дает сбой. Всегда со временем начинают подмечаться моменты людей и их черты, которые отдаляют человека, которые дают понять, что наверное этот человек не твой. Перестает быть непоколебимой вера в ваше совместное счастливое будущее. Причем впервые в жизни это решение принято не на эмоциях, а разумом (не сказать, что это лучше)
Последнее время мы рассуждали, что отношения - это по сути как работа - чтобы их сохранить, необходимо прилагать усилия. Приходишь ты вечером и вместо того, чтобы отдохуть, работаешь снова. И сначала стараешься, потом, напарываясь на преграды разные, со временем энтузиазм пропадает. Мне все же кажется, что союз двух людей должен обоим что-то давать, придавать им сил, делать их счастливее и лучше. И такие времена бывают, но увы, не все время. Далеко не все время.
За последние годы я сильно изменился. Не сказать, что в лучшую сторону. Стал замкнут. Стал человеком, у которого ничего не происходит. Ни-че-го, ни хорошего, ни плохого. Я очень не люблю сюрпризы (чаще всего незапланированными являются плохие события), Маша же как коробка с сюрпризами - вечно что-то случается, я не успеваю подстраиваться под все новости. Очень опасная штука ипохондрия, как оказалось - я конечно, понимаю, что у каждого человека свои странности, но беспокойство о возможности заболеть и преувеличение имеющихся болячек очень пугает и деморализует. Самое обидное, что ничем помочь не можешь. Может, и можешь, но для этого тебе нужно стать совершенно другим до неузнаваемости. А ты вот такой, какой есть. Тут разница в подходах к болезни - когда мне плохо, я ложусь спать и изолируюсь от других, не хочу обременять людей заботой о себе. Скорую вообще никогда не вызываю - от них все равно нет толку, а они могли поехать в это время к тому, кому действительно плохо. Маша последнее время постоянно требовала заботу, начинал чувствовать себя сиделкой, а у меня неправильная реакция на это - я начинаю раздражжаться.
А тебе бы хотелось, чтобы рядом был человек с биоритмами, похожими на твои. Человек, которого можно о чем-нибудь попросить, который не уставал бы от тебя, а ты от него.
Ну и всякого рода моменты.
Про себя со своим мерзотным характером (а он стал лишь гаже) вообще молчу, люди меня не узнают. Говорят абсолютно не такой как раньше, а стать как раньше не получается сам не знаю почему. Да, если уж по честному, как парень я вообще ни о чем, насколько же меня нужно любить, чтобы терпеть? Плюс прошлое, которое отравляет жизнь моим близким, которое они склонны гипертрофировать, а я не могу выкинуть до конца из головы. Рефлексией загнал самооценку ниже плинтуса, никому не сделав от этого лучше, опять закрутив ворох проблем в жизни, быту и взаимоотношениях с близкими. Опять это все надо как навоз разгребать. Складывается чувство, что падаешь в какую-то глубокую яму, с каждым годом все глубже. Неправильное.
Такое чувство, что я никому от знакомства со мной не сделал жизнь лучше. Складывается ощущение, что лучшее, что я могу сделать - это отпустить человека, чтобы он встретил действительно того, кто ему подходит. И вообще, не трогать людей.
Не могу понять чего хочу я. Может мне просто хочется отдохнуть? Почувствовать свободу, ощущение которой я потерял, сам себя зачем-то в рамки загнав... Может я еще не нагулялся? Что уж греха таить, кровь бурлит, на женский пол я всегда был падок, но также всегда карал себя за то, что хотя бы минимальное прояление полигамности - это очень и очень плохо! И правильно делал - женщины, хоть и чрезвычайно привлекают, убивают тебя по кускам. Но от натуры тяжело уйти, может я просто пытаюсь себя обмануть? Может дело в том, что я пытаюсь сделать из себя того, которого априори из моей заготовки сделать невозможно? Ведь 23 по факту для мужчины очень и очень юный возраст, когда он еще сам-то не сформировался как личность. Что ты можешь дать близкому, когда не в силах сам привить себе ощущение счастья?
Как обычно, будучи одному или не одному есть как плюсы, так и минусы. В моем идеальном мире для человека не должно быть разницы один он или нет - он должен быть собой. Но мир не идеальный и ты не идеальный, чтобы не меняться и не подстаиваться под обстоятельства. Это расстраивает и разочаровывает в себе.
В любом случае, чтобы точно хотелось сохранить - это свою честь и свое доброе имя. С каждым годом это набирает все большую ценность для меня. Надеюсь, что меня поймут в любом случае.
Как бы заезжено не звучало, начинаю помаленьку верить в судьбу - не полностью, но в то, что в жизни есть точки, которые заложены с самого рождения и что бы человек ни делал, это моменты, через которые он должен пройти. И у каждого в жизни что-то, что должно произойти, обязательно произойдет.
Поменьше рефлексии и пустых вечеров в одиночку. Нужно забить все время что только есть.