про вкусненькое
test_na_trzvst - если вы ее еще не зафрендили, то почему? - рассказала, что практически не заметила муддос-атак, случились дела поважнее: время было креативно потрачено на отмывание кухни после выскальзывания из рук открытой двухлитровой бутылки кококоло.
И я стал вспоминать, что было с кококо у меня. Да и с кухнями.
У меня как-то давно был безалкогольный период, но мы все равно поехали с приятелем на его джипе на дачу жарить мясо. И я укрепил одну бутылку кокооколо в сумку с бухлом для него и девочек, которая ехала в багажнике на крыше. И по дороге я захотел пить - и попросил его притормозить.
И я достал бутылку и полез в машину.
- Пей на улице!! - заорал приятель.
И я, конечно, посчитал это хамским издевательским наездом. На улице -10С, он с девочками слушает джаз в теплой машине, они уже давно начали пить вино - в машине же, а я - пей на улице, ишь.
И я крутанул пробку.
Клококоло мне практически не досталось. Девочки матерились как два инспектора рыбнадзора. Приятель же, наоборот, молчал, пытался оттереть липкое с лобового стекла изнутри и смотрел ОЧЕНЬ укоризненно.
А когда - километров через 40 - речь к нему вернулась, он сказал, как примерно Оппенгеймер:
- Это же физика, Борисыч. Вода при охлаждении расширяется. А эту там еще и трясло, в сумке.
Не доверяю я с тех пор безалкогольным напиткам.
А в другой раз - осознав уже весь вред сладких газировок - я варил шурпу. Зачем-то - в завинченной скороварке.
И у меня (нет, у нее) сорвало клапан.
Бараний жир вырвался не просто тугой струей - пролетая через дырочку, он распылялся в мелко-дисперсную фазу и за пару минут покрыл тонкой пленкой стены, полки с посудой и окно. И тут же застыл. Было очень красиво: похоже на шкатулку с опалесцирующим лаком - только отмывать пришлось месяц.
А потолок так и не удалось отчистить: жир пропитал штукатурку до бетона - и там до сих мерцает искусственная баранья луна.
Ну, правда, с тех пор она слегка припылилась.
Но я хотя бы избежал кухонного травматизма.
А вот у нас на курсе был идиот, любивший на общежитской кухне совать нос в чужие кастрюли. Один раз он вот так, когда на кухне никого не было, поднял крышку, трогать которую ему вообще было не надо.
А в этой кастрюле другие идиоты поставили вариться банки сгущенки. Вода выкипела (потому что они были идиоты), и когда он уже готов был поживиться, одна банка возьми да и взорвись.
Фамилия бедолаги была Соколов, и с тех пор, как он выписался из больницы, жестокие и глупые студенты (по сути ведь - еще дети: 20 лет, только что из тинэйджеров) называли несчастного любопытного Зоркий Сокол.
А еще - Эти-глаза-напротив.
Так в эти перекосившиеся глаза и называли.
Да! А свою кухню я как-то еще куриным бульоном окатил:
http://maxnicol.livejournal.com/335547.html
И я стал вспоминать, что было с кококо у меня. Да и с кухнями.
У меня как-то давно был безалкогольный период, но мы все равно поехали с приятелем на его джипе на дачу жарить мясо. И я укрепил одну бутылку кокооколо в сумку с бухлом для него и девочек, которая ехала в багажнике на крыше. И по дороге я захотел пить - и попросил его притормозить.
И я достал бутылку и полез в машину.
- Пей на улице!! - заорал приятель.
И я, конечно, посчитал это хамским издевательским наездом. На улице -10С, он с девочками слушает джаз в теплой машине, они уже давно начали пить вино - в машине же, а я - пей на улице, ишь.
И я крутанул пробку.
Клококоло мне практически не досталось. Девочки матерились как два инспектора рыбнадзора. Приятель же, наоборот, молчал, пытался оттереть липкое с лобового стекла изнутри и смотрел ОЧЕНЬ укоризненно.
А когда - километров через 40 - речь к нему вернулась, он сказал, как примерно Оппенгеймер:
- Это же физика, Борисыч. Вода при охлаждении расширяется. А эту там еще и трясло, в сумке.
Не доверяю я с тех пор безалкогольным напиткам.
А в другой раз - осознав уже весь вред сладких газировок - я варил шурпу. Зачем-то - в завинченной скороварке.
И у меня (нет, у нее) сорвало клапан.
Бараний жир вырвался не просто тугой струей - пролетая через дырочку, он распылялся в мелко-дисперсную фазу и за пару минут покрыл тонкой пленкой стены, полки с посудой и окно. И тут же застыл. Было очень красиво: похоже на шкатулку с опалесцирующим лаком - только отмывать пришлось месяц.
А потолок так и не удалось отчистить: жир пропитал штукатурку до бетона - и там до сих мерцает искусственная баранья луна.
Ну, правда, с тех пор она слегка припылилась.
Но я хотя бы избежал кухонного травматизма.
А вот у нас на курсе был идиот, любивший на общежитской кухне совать нос в чужие кастрюли. Один раз он вот так, когда на кухне никого не было, поднял крышку, трогать которую ему вообще было не надо.
А в этой кастрюле другие идиоты поставили вариться банки сгущенки. Вода выкипела (потому что они были идиоты), и когда он уже готов был поживиться, одна банка возьми да и взорвись.
Фамилия бедолаги была Соколов, и с тех пор, как он выписался из больницы, жестокие и глупые студенты (по сути ведь - еще дети: 20 лет, только что из тинэйджеров) называли несчастного любопытного Зоркий Сокол.
А еще - Эти-глаза-напротив.
Так в эти перекосившиеся глаза и называли.
Да! А свою кухню я как-то еще куриным бульоном окатил:
http://maxnicol.livejournal.com/335547.html