старые сказки о главном
[Спецслужба ЖЖ выкатила мне очередной мой архивный пост - перечитав, решил освежить его здесь: наши обстоятельства за последние 10 с лишним лет не сильно-то изменились.]
Ученые построили наконец Машину времени и договорились факт её существования до поры не анонсировать и научные статьи о хронопутешествиях пока не публиковать. Потому что, понятное дело, иначе политики и силовики Машину эту у них, конечно, сразу отнимут, а их самих попересажают в ракетные шахты, чтобы ученые там за еду, выпивку и секс изобретали еще что-нибудь полезное: в России после горбачевской волны разоружения осталось много таких шахт - без ракет, но охраняемых. Сами же силовики и политики, достанься им хрономашина, тут же отправятся на ней в прошлое: изменять его в свою пользу, чтобы в будущем их власть стала вечной, а ни способствовать этому, ни даже просто допустить подобное никакой порядочный ученый, разумеется, не может.
О том, специалистов в каких областях науки отправлять в прошлое для проведения полевых исследований, особых споров в ученом сообществе не было: историков, лингвистов, этнографов и биологов - последних, чтобы наблюдали, как отличались виды животных и растений 2-3 тыс. лет назад от нынешних. Ну и еще снарядили в экспедицию несколько толковых врачей: мало ли с какими штаммами и возбудителями, вроде уже побежденными человечеством, придется столкнуться.
Загрузили оружие, медикаменты, расселись в капсулах, поулыбались, помахали руками остающимся коллегам: «Поехали!»
Что ни один не вернулся, какой бы регион и какую бы эпоху эксперты для изучения ни выбрали, пояснять не надо: иначе бы мы так или иначе с их отчетами как-нибудь да познакомились.
О том, что в прежних веках осталась вся заброшенная в прошлое группа, свидетельствует и резкое ухудшение состояния российской академической науки: понятно, что в экспедицию-то записались лучшие - самые умные и талантливые, а без них теперь ни фундаментальных экспериментов не провести, ни глубоких теоретических выкладок не сделать.
Скрыть случившееся от президента РФ оказалось невозможно, доложили. Человек он, как известно, хоть и справедливый, но вспыльчивый: лишил, чтобы больше строить такие машины было неповадно и не на что, всю оставшуюся науку финансирования - тут она похромала-похромала, да окончательно и загнулась.
Такое вот косвенное подтверждение того, что та хронопоездка состоялась и для убывших всё прошло удачно.
Понятны даже причины, сделавшие их невозвращенцами: свежий воздух античных времен, чистая речная вода, качественное натуральное вино, баранина и телятина, выращенные без ГМО. Ни налогов, ни коммунальных платежей, ни кредитов, ни ипотеки, ни телевизоров и интернета с дурными новостями, ни ярлыков иноагентов.
Здоровые отзывчивые местные девушки - не курящие, без депрессий и наркозависимости, да и как им не быть отзывчивыми, когда они приняли наших ученых за богов - а и нашим исследователям раздолье: ни сифилиса ведь еще в Европе не было, ни ВИЧ-инфекций.
О том, как порезвился цвет нашей науки, попавший в эпоху Афинской демократии, мы можем получить вполне достоверное представление, внимательно читая мифы Древней Греции: новые русские ученые сразу дистанцировались от быдловатого политизированного населения - от несших заумную чушь на форумах и агорах воняющих оливковым маслом качков - и отселились на Олимп. Там они целыми днями пили вино и готовили барбекю - привычное российское развлечение - отвлекаясь от ежедневного отдыха лишь для того, чтобы шугануть электрошокером карабкавшихся на вершину любопытствующих посмотреть, как живут боги. Те же, кого шуганули ручной молнией, были не в обиде: хвастались, что им влетело от самого Зевса.
Греки - народ образованный, и к тому времени они уже успели прочитать привозимую финикийскими купцами Тору, так что ожидали от поселившихся на Олимпе богов заповедей. Поэтому многие тащили с собой наверх крупные камни, чтобы богам было где начертать слова мудрости. Для хронически подвыпивших же российских ученых все греки были на одно лицо, и сшибая вниз пинком очередного переводящего дух притащившего камень атлета, наши этнографы всякий раз думали, что это один и тот же, на редкость настырный.
Но вот что интересно и удивительно.
Если о жизни колонии русских на Олимпе, заруливших туда примерно во времена досократиков, остались многочисленные литпамятники, то о занятиях, быте и досуге тех, кто выбрал для изучения языческую Древнюю Русь, мы не знаем ровным счетом ничего: письменных свидетельств не осталось.
Единственное, что дошло до нас в изустном творчестве - это жутковатые истории о леших, водяных, домовых, кикиморах. И о Бабе Яге с Кощеем Бессмертным - наших славянских Афродите и Аполлоне.
Теперь можно только гадать, почему российских историков и лингвистов, обосновавшихся в Афинском государстве, приняли за веселых антропоморфных богов, о которых слагали мифы и легенды и которых ваяли в мраморе, а их коллеги оставили о себе у древлян память лишь в страшных сказках - да и то как о враждебных человеку существах, ворующих и поедающих детей.
Мы можем предложить этому лишь одно рациональное объяснение.
Восприятие местным населением представителей посетившей их представителей развитой цивилизации зависит от достаточно разных факторов, в том числе и от количества в регионе солнечных дней в году, и от поведения этих прибывших на диковинной машине существ, и от их отношения к аборигенам. А поведение россиянина на отдыхе обусловлено его рационом - в том числе количеством и качеством поглощаемых спиртных напитков.
Понятно, что распивающие то же вино, что и афиняне, новые русские ученые, раздающие в подпитии с хохотом пинки и всегда готовые заняться сексом с данаями и семелами (порой, в совсем уж пьяном виде, даже и с грубой животной страстью - с Пасифаей и Европой, эту россияне имели с особым удовольствием) близки и вполне понятны древним грекам. Ну а пьяные скандалы с выяснением отношений и драками делают тех, кого по ошибке приняли за богов, в целом даже и симпатичными.
Кстати, еще одно важное доказательство того, что непросыхающая наука совершила перемещение во времени: считается, будто руководитель группы утверждал, что его отца зовут Кронос - на самом деле, его заплетающуюся речь неправильно поняли, и тот, кого ошибочно называли Зевсом, пытался объяснить, что они прибыли из другого хроноса.
Ну а в лесном заболоченном биоценозе, где выпало приспосабливаться путешественникам в дохристианскую Русь, винограда не росло - а значит, не было у них на столе ни коллекционного фалерна, ни цекубы. Была сырость, мох, кабаны, медведи, да волки-оборотни. И нечесаные девки в лаптях, в кислых сыромятных тулупах и в мокрой рогоже. А тут еще случилось это прекращение нашим президентом финансирования научной работы, не позволяющее теперь российским физикам и историкам вернуть в наше время своих заброшенных в прошлое коллег - отчетливо осознававших в тех непролазных лесах всю безысходность ситуации.
Вот и пили русские ученые в курных избах на курьих ногах - срубленных ими, чтобы хотя бы не жить в землянках - мутную брагу, которую гнали из выращенных на опушках, расчищенных подсечным земледелием, чахлых овсов, а то и мухоморовыми настойками не брезговали.
Так и теряли они понемногу человеческий облик, и доходило у них и до похищения детей и приготовления их в печи на лопате, и до отвара из ребячьих пупков доходило. И до пьяных криков, от которых содрогался лес: «поваляюся, покатаюся Ивашкиного мясца поемши». Порой, когда совсем уж становилось тоскливо и невыносимо хотелось человеческого общения, заходили наши профессора, доктора наук и членкоры в деревню - да как! То пьяные, в медвежьей шкуре от холода, шатаясь и горланя ночью фольклорную песню «Скирлы, скирлы на липовой ноге», то - это научные дамы проделывали, когда невмоготу делалось без секса - в гидрокостюме или в термобелье. Немудрено, что парни принимали их за лягушек размером с человека и сожительствовать с такими в открытую стеснялись перед соседями.
Конечно, от таких филологов только страшные сказки и могут остаться - которые слушаешь на полатях при чадящей лучине и дрожишь от ужаса
Ученые построили наконец Машину времени и договорились факт её существования до поры не анонсировать и научные статьи о хронопутешествиях пока не публиковать. Потому что, понятное дело, иначе политики и силовики Машину эту у них, конечно, сразу отнимут, а их самих попересажают в ракетные шахты, чтобы ученые там за еду, выпивку и секс изобретали еще что-нибудь полезное: в России после горбачевской волны разоружения осталось много таких шахт - без ракет, но охраняемых. Сами же силовики и политики, достанься им хрономашина, тут же отправятся на ней в прошлое: изменять его в свою пользу, чтобы в будущем их власть стала вечной, а ни способствовать этому, ни даже просто допустить подобное никакой порядочный ученый, разумеется, не может.
О том, специалистов в каких областях науки отправлять в прошлое для проведения полевых исследований, особых споров в ученом сообществе не было: историков, лингвистов, этнографов и биологов - последних, чтобы наблюдали, как отличались виды животных и растений 2-3 тыс. лет назад от нынешних. Ну и еще снарядили в экспедицию несколько толковых врачей: мало ли с какими штаммами и возбудителями, вроде уже побежденными человечеством, придется столкнуться.
Загрузили оружие, медикаменты, расселись в капсулах, поулыбались, помахали руками остающимся коллегам: «Поехали!»
Что ни один не вернулся, какой бы регион и какую бы эпоху эксперты для изучения ни выбрали, пояснять не надо: иначе бы мы так или иначе с их отчетами как-нибудь да познакомились.
О том, что в прежних веках осталась вся заброшенная в прошлое группа, свидетельствует и резкое ухудшение состояния российской академической науки: понятно, что в экспедицию-то записались лучшие - самые умные и талантливые, а без них теперь ни фундаментальных экспериментов не провести, ни глубоких теоретических выкладок не сделать.
Скрыть случившееся от президента РФ оказалось невозможно, доложили. Человек он, как известно, хоть и справедливый, но вспыльчивый: лишил, чтобы больше строить такие машины было неповадно и не на что, всю оставшуюся науку финансирования - тут она похромала-похромала, да окончательно и загнулась.
Такое вот косвенное подтверждение того, что та хронопоездка состоялась и для убывших всё прошло удачно.
Понятны даже причины, сделавшие их невозвращенцами: свежий воздух античных времен, чистая речная вода, качественное натуральное вино, баранина и телятина, выращенные без ГМО. Ни налогов, ни коммунальных платежей, ни кредитов, ни ипотеки, ни телевизоров и интернета с дурными новостями, ни ярлыков иноагентов.
Здоровые отзывчивые местные девушки - не курящие, без депрессий и наркозависимости, да и как им не быть отзывчивыми, когда они приняли наших ученых за богов - а и нашим исследователям раздолье: ни сифилиса ведь еще в Европе не было, ни ВИЧ-инфекций.
О том, как порезвился цвет нашей науки, попавший в эпоху Афинской демократии, мы можем получить вполне достоверное представление, внимательно читая мифы Древней Греции: новые русские ученые сразу дистанцировались от быдловатого политизированного населения - от несших заумную чушь на форумах и агорах воняющих оливковым маслом качков - и отселились на Олимп. Там они целыми днями пили вино и готовили барбекю - привычное российское развлечение - отвлекаясь от ежедневного отдыха лишь для того, чтобы шугануть электрошокером карабкавшихся на вершину любопытствующих посмотреть, как живут боги. Те же, кого шуганули ручной молнией, были не в обиде: хвастались, что им влетело от самого Зевса.
Греки - народ образованный, и к тому времени они уже успели прочитать привозимую финикийскими купцами Тору, так что ожидали от поселившихся на Олимпе богов заповедей. Поэтому многие тащили с собой наверх крупные камни, чтобы богам было где начертать слова мудрости. Для хронически подвыпивших же российских ученых все греки были на одно лицо, и сшибая вниз пинком очередного переводящего дух притащившего камень атлета, наши этнографы всякий раз думали, что это один и тот же, на редкость настырный.
Но вот что интересно и удивительно.
Если о жизни колонии русских на Олимпе, заруливших туда примерно во времена досократиков, остались многочисленные литпамятники, то о занятиях, быте и досуге тех, кто выбрал для изучения языческую Древнюю Русь, мы не знаем ровным счетом ничего: письменных свидетельств не осталось.
Единственное, что дошло до нас в изустном творчестве - это жутковатые истории о леших, водяных, домовых, кикиморах. И о Бабе Яге с Кощеем Бессмертным - наших славянских Афродите и Аполлоне.
Теперь можно только гадать, почему российских историков и лингвистов, обосновавшихся в Афинском государстве, приняли за веселых антропоморфных богов, о которых слагали мифы и легенды и которых ваяли в мраморе, а их коллеги оставили о себе у древлян память лишь в страшных сказках - да и то как о враждебных человеку существах, ворующих и поедающих детей.
Мы можем предложить этому лишь одно рациональное объяснение.
Восприятие местным населением представителей посетившей их представителей развитой цивилизации зависит от достаточно разных факторов, в том числе и от количества в регионе солнечных дней в году, и от поведения этих прибывших на диковинной машине существ, и от их отношения к аборигенам. А поведение россиянина на отдыхе обусловлено его рационом - в том числе количеством и качеством поглощаемых спиртных напитков.
Понятно, что распивающие то же вино, что и афиняне, новые русские ученые, раздающие в подпитии с хохотом пинки и всегда готовые заняться сексом с данаями и семелами (порой, в совсем уж пьяном виде, даже и с грубой животной страстью - с Пасифаей и Европой, эту россияне имели с особым удовольствием) близки и вполне понятны древним грекам. Ну а пьяные скандалы с выяснением отношений и драками делают тех, кого по ошибке приняли за богов, в целом даже и симпатичными.
Кстати, еще одно важное доказательство того, что непросыхающая наука совершила перемещение во времени: считается, будто руководитель группы утверждал, что его отца зовут Кронос - на самом деле, его заплетающуюся речь неправильно поняли, и тот, кого ошибочно называли Зевсом, пытался объяснить, что они прибыли из другого хроноса.
Ну а в лесном заболоченном биоценозе, где выпало приспосабливаться путешественникам в дохристианскую Русь, винограда не росло - а значит, не было у них на столе ни коллекционного фалерна, ни цекубы. Была сырость, мох, кабаны, медведи, да волки-оборотни. И нечесаные девки в лаптях, в кислых сыромятных тулупах и в мокрой рогоже. А тут еще случилось это прекращение нашим президентом финансирования научной работы, не позволяющее теперь российским физикам и историкам вернуть в наше время своих заброшенных в прошлое коллег - отчетливо осознававших в тех непролазных лесах всю безысходность ситуации.
Вот и пили русские ученые в курных избах на курьих ногах - срубленных ими, чтобы хотя бы не жить в землянках - мутную брагу, которую гнали из выращенных на опушках, расчищенных подсечным земледелием, чахлых овсов, а то и мухоморовыми настойками не брезговали.
Так и теряли они понемногу человеческий облик, и доходило у них и до похищения детей и приготовления их в печи на лопате, и до отвара из ребячьих пупков доходило. И до пьяных криков, от которых содрогался лес: «поваляюся, покатаюся Ивашкиного мясца поемши». Порой, когда совсем уж становилось тоскливо и невыносимо хотелось человеческого общения, заходили наши профессора, доктора наук и членкоры в деревню - да как! То пьяные, в медвежьей шкуре от холода, шатаясь и горланя ночью фольклорную песню «Скирлы, скирлы на липовой ноге», то - это научные дамы проделывали, когда невмоготу делалось без секса - в гидрокостюме или в термобелье. Немудрено, что парни принимали их за лягушек размером с человека и сожительствовать с такими в открытую стеснялись перед соседями.
Конечно, от таких филологов только страшные сказки и могут остаться - которые слушаешь на полатях при чадящей лучине и дрожишь от ужаса