разговор с кошкой об обстоятельствах и счастье жизни
Кошка ходит по квартире из кухни в комнату и постанывает. Обычно это означает сильную степень недовольства, а когда Пи в бешенстве - что бывает крайне редко, потому что живем мы вполне дружно - она произносит отчетливое "Пффф!" Последний раз слышал этот характерный звук в ветклинике, когда ветсестра держала вместе со мной кошу всеми четырьмя лапами, а ветдок засовывал ей в попу градусник.
Кошке Пи, а не медветсестрице.
Бывает, правда, что кошка страшно рычит - это когда кто-то звонит в дверь: так Пиздося отпугивает, прячась под столом у меня за спиной, посторонних, но сегодня совсем другой случай.
- Чего ноешь, кошка? - спрашиваю её человеческим голосом. - Время - начало второго, я уже налил тебе свежей воды, почистил и помыл туалет, высушил дно лотка и постелил туда три свежих газеты: две с портретом российского лыжника, а одну с Егором Кончаловским. Все они улыбаются, но я всё равно перевернул газеты портретами вниз, чтобы они не отвлекали тебя, подглядывая снизу тебе в попу. Высыпал в миску только что открытый пакетик Кролика в желе, почесал за ухом и под подбородком.
Мне кажется, что при таких обстоятельствах ныть можно только с нотами благодарности за то, что тебе посчастливилось жить в такой квартире, как наша - но я отчетливо слышу недовольство. В чем дело?
- Во-первых, говно твой кролик, - отвечает моя капризная женщина, - на пакете написано, что его там не менее 4%, я сама читала, так вот их там нет, я пробовала. Сегодня мне хочется, чтобы в пауче не было 4% лосося. а во-вторых, я считаю, что ты несправедливо самоназначился хозяином, и я требую честных и справедливых выборов человека, отвечающего за кормление великой российской кошки деликатесами и влажную уборку моего туалета. Должность тебе назначим Среднеэффективный менеджер по продуктам и мытью лотка, а с хозяевами мы покончили в 1991 г., и если надо, повторим.
Во-вторых, требую записать в нашем договоре, что Сренеджер может избираться мной на срок не более, чем две жизни подряд.
И в третьих, у меня уже 10 лет непрерывного трудового стажа работы в должности кошки. Требую назначить мне достойную пенсию с индексацией выплат говядиной, рыбой и куриными грудками
10 лет стажа, трудовые будни.
Кошке Пи, а не медветсестрице.
Бывает, правда, что кошка страшно рычит - это когда кто-то звонит в дверь: так Пиздося отпугивает, прячась под столом у меня за спиной, посторонних, но сегодня совсем другой случай.
- Чего ноешь, кошка? - спрашиваю её человеческим голосом. - Время - начало второго, я уже налил тебе свежей воды, почистил и помыл туалет, высушил дно лотка и постелил туда три свежих газеты: две с портретом российского лыжника, а одну с Егором Кончаловским. Все они улыбаются, но я всё равно перевернул газеты портретами вниз, чтобы они не отвлекали тебя, подглядывая снизу тебе в попу. Высыпал в миску только что открытый пакетик Кролика в желе, почесал за ухом и под подбородком.
Мне кажется, что при таких обстоятельствах ныть можно только с нотами благодарности за то, что тебе посчастливилось жить в такой квартире, как наша - но я отчетливо слышу недовольство. В чем дело?
- Во-первых, говно твой кролик, - отвечает моя капризная женщина, - на пакете написано, что его там не менее 4%, я сама читала, так вот их там нет, я пробовала. Сегодня мне хочется, чтобы в пауче не было 4% лосося. а во-вторых, я считаю, что ты несправедливо самоназначился хозяином, и я требую честных и справедливых выборов человека, отвечающего за кормление великой российской кошки деликатесами и влажную уборку моего туалета. Должность тебе назначим Среднеэффективный менеджер по продуктам и мытью лотка, а с хозяевами мы покончили в 1991 г., и если надо, повторим.
Во-вторых, требую записать в нашем договоре, что Сренеджер может избираться мной на срок не более, чем две жизни подряд.
И в третьих, у меня уже 10 лет непрерывного трудового стажа работы в должности кошки. Требую назначить мне достойную пенсию с индексацией выплат говядиной, рыбой и куриными грудками
10 лет стажа, трудовые будни.