Записки пользователя общественного транспорта
В автобусной давке я шумно пыхтел -
людьми и авоськами скомкан.
И вдруг за стеною спрессованных тел
мелькнуло лицо незнакомки.
Глаза - малахиты, а волосы медь.
Преодолевая усталость,
мне губы шепнули:
- Давай терпеть!
Наверно,
Недолго осталось...
Болела зажатая дверью рука,
валялся башмак у порога.
Но мне показалось:
дорога легка!
И стало свободней...
Немного. (Тим Собакин)
По улицам туда-сюда снуют, гоняют техасские пазики, газели и НЕФАЗы. Техасские, потому, что в этом мире все сурово. Идет борьба за жизнь в мире маршрутчиков. И не только маршрутчиков. Содержимое транспорта - пассажиры, тоже как могут отвоевывают свои тесные пятачки пространства.
- Эй, эй выход через передние двери, не задерживаемся на проходе! Деньги готовим заранее, бл… Нуу, что бл.. не могли приготовить оплату заранее? Всех задерживаете! Не хотите быстро, так буду вообще стоять на месте, еп вашу м…!
- Мужчина, вы что материтесь, на весь автобус! Прекратите, вы не в свинарнике!
- Хули пиздишь? Деньги готовь заранее!
- Я вообще-то рассчиталась уже.
- Так выходи, не стой на проходе!
- Я пожалуюсь вашему начальству! Где Ваш телефон?
- Отойдите. Вы мне зеркало загораживаете!
- Я на вас пожалуюсь.
- Не стойте здесь. Вы мне проход загораживаете. И людям...
***
- Молодой человек, вы не могли бы снять свой рюкзак?
- Нет. Он тяжелый.
- Ну тогда хоть не вертитесь, стойте спокойно. Вы мне все лицо исцарапаете.
- Я спокойно стою...
***
- Девушка не пихайтесь мне в живот.
- Ну что вы от мене хочете?
- Ну вы подвиньтесь немного. Или вы хотите что меня дверью сплющило? Весь проход перегородили.
- Ну куда я подвинусь? Здесь люди стоят! Я же не виноватая, что вы пролезть не можете. Прекратите давить на меня.
- Нет, ну что вы так возбудились? Я к вам даже не прикасался.
***
- Мужчина, вы не могли бы убрать от меня руку?
- Какую? правую или левую?
- Убери руку, козел! Не трогай меня.
- Чего орешь дура? Больно ты мне нужна. Я вообще-то голубой...
***
Анекдот:
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
людьми и авоськами скомкан.
И вдруг за стеною спрессованных тел
мелькнуло лицо незнакомки.
Глаза - малахиты, а волосы медь.
Преодолевая усталость,
мне губы шепнули:
- Давай терпеть!
Наверно,
Недолго осталось...
Болела зажатая дверью рука,
валялся башмак у порога.
Но мне показалось:
дорога легка!
И стало свободней...
Немного. (Тим Собакин)
По улицам туда-сюда снуют, гоняют техасские пазики, газели и НЕФАЗы. Техасские, потому, что в этом мире все сурово. Идет борьба за жизнь в мире маршрутчиков. И не только маршрутчиков. Содержимое транспорта - пассажиры, тоже как могут отвоевывают свои тесные пятачки пространства.
- Эй, эй выход через передние двери, не задерживаемся на проходе! Деньги готовим заранее, бл… Нуу, что бл.. не могли приготовить оплату заранее? Всех задерживаете! Не хотите быстро, так буду вообще стоять на месте, еп вашу м…!
- Мужчина, вы что материтесь, на весь автобус! Прекратите, вы не в свинарнике!
- Хули пиздишь? Деньги готовь заранее!
- Я вообще-то рассчиталась уже.
- Так выходи, не стой на проходе!
- Я пожалуюсь вашему начальству! Где Ваш телефон?
- Отойдите. Вы мне зеркало загораживаете!
- Я на вас пожалуюсь.
- Не стойте здесь. Вы мне проход загораживаете. И людям...
***
- Молодой человек, вы не могли бы снять свой рюкзак?
- Нет. Он тяжелый.
- Ну тогда хоть не вертитесь, стойте спокойно. Вы мне все лицо исцарапаете.
- Я спокойно стою...
***
- Девушка не пихайтесь мне в живот.
- Ну что вы от мене хочете?
- Ну вы подвиньтесь немного. Или вы хотите что меня дверью сплющило? Весь проход перегородили.
- Ну куда я подвинусь? Здесь люди стоят! Я же не виноватая, что вы пролезть не можете. Прекратите давить на меня.
- Нет, ну что вы так возбудились? Я к вам даже не прикасался.
***
- Мужчина, вы не могли бы убрать от меня руку?
- Какую? правую или левую?
- Убери руку, козел! Не трогай меня.
- Чего орешь дура? Больно ты мне нужна. Я вообще-то голубой...
***
Анекдот:
В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.