Гибель китайской бутылки
«Из искры возгорится пламя»
В.И. Ленин о работе зажигалки.
Действительно, небольшое, незначительное на первый взгляд усилие - и случается «обстоятельство непреодолимой силы», как учат расплодившиеся без меры юристы в своих юракадемиях имени Кивалова.
Когда китайцы своими добрыми маленькими ручками строили наше небольшое - всего 66 метров в длину - суденышко, то все соединения труб и фланцев они проверяли специальным приспособлением. Сбоку у приспосОбы был воздушный насос, благодаря которой внутри нее создавалось избыточное, прошу прощения, давление.
Внутрь наливали известное количество мыльного раствора. Направляли мордочку на стык труб, на сварной шов, на фланцевое, снова извиняюсь, соединение, нажимали кнопочку, обильная пена вырывалась наружу, покрывая подозрительное место. В это время испытуемая система тоже была под давлением воздуха.
И по пузырькам, проходящим сквозь пену, можно было сразу увидеть, есть ли протечки и где они расположены. Все просто. То есть, вместо мыльного раствора и бритвенного помазка продвинутые китайцы фигачили пеной из специальной шняги. Космические технологии, весь мир с завистью смотрит на умелых судостроителей.
А сегодня космическая шняга умерла смертью храбрых.
Три года назад, когда судно покидало гостеприимную верфь, чудо-прибор по производству пены мы попросту сперли. Купить пробовали, не смогли - не было нигде. Тогда вторые механики, ничтоже сумняшися, або не хвильки не вагаясь, сперли чудо-дребедень сразу же после ходовых испытаний. И пользовались ею часто в первый год работы судна, устранив множество протечек.
Но сложный период подошел к концу, протечки найдены, и шняга лежала, всеми забытая. У нее наступил кризис среднего возраста: вечерами ей казалось, что смысл жизни утрачен, что друзья ее покинули, жизнь проходит мимо.
Но сегодня второй механик Вася вспомнил о ней, ибо ему жаль было нашего сжатого воздуха, который бесхозно стал уходить в неизвестном направлении. Достал он ее, осмотрел богатырским глазом . Засыпал стирального порошка, долил воды, взболтал, и давай ее надувать.
Вася-то у нас мощнорукий.
А насосик возьми и не заработай. Устал уже, нет мочи. Резиночки отсохли. Туда-сюда, а вот нет. И тогда второй решил заняться надувательством. Он впустил внутрь насоса немного сжатого воздуха из пистолета, вот грамулечку. Нажал на кнопку - пошла пенная струя. Заработало! И вот он вознамерился впустить чуть больше воздуха. Но надо ж так, чтобы пластиковую бутылку не разорвало от смеха. Надо вежливо и осторожно. Тут очень взвешенный подход нужен.
Воздух ведь у нас семь бар.
Вася напрягся, бутылка еще нет. Он поднес пистолет с воздухом к насосному отверстию, отмерив точное количество сжатого воздуха внутренним глазом.
«Третий глаз сверкал во тьме» (БГ)
В это самое время некий старший механик позвонил в машину, чтобы спросить какую-то важную хрень.
Сигнал от телефона у нас такой же, как от сигнализации. И сирена ка-а-ак заорет…
Вася от испуга нажал на гашетку сильнее, чем надо. Бутылка тут же надулась и лопнула к херам свинячим. Половинка бутылки пролетела несколько метров перед удивленным лицом работавшего в другом конце машины третьего, филиппинца. Пена в диком количестве покрыла весь верстак, инструменты. Также она залилась в расположенную неподалеку розетку, отчего вышла сигнализация по низкой изоляции 220 вольт.
Всем понравилось, я думаю.
Вася прибежал в ЦПУ, взял телефон, и долго туда мне что-то говорил. В общем-то, неважно, что именно. Скосив глаза вниз, он увидел, что его комбинезон от груди до самого низа покрыт офигенной пеной.
Я извинился, конечно.
Вася пошел в каюту мыться. Зайдя по дороге ко мне, показал мокрый комбез и рассказал мне рассказ о смерти верной китайской бутылки. Я еще раз извинился. Правда, так как я - свинья бездушная, то я не смог сдержаться, и стал открыто и беззастенчиво ржать в голос.
Затем стоя в душе, Василий задумчиво тер свое пузико, которое еще долго выделяло нереальную пену от стирального порошка.
Бутылка умерла красивой смертью.
Ну вот кто бы мог подумать, что простой телефонный звонок может произвести такой фурор.
Осторожнее с телефонами, граждане.
В.И. Ленин о работе зажигалки.
Действительно, небольшое, незначительное на первый взгляд усилие - и случается «обстоятельство непреодолимой силы», как учат расплодившиеся без меры юристы в своих юракадемиях имени Кивалова.
Когда китайцы своими добрыми маленькими ручками строили наше небольшое - всего 66 метров в длину - суденышко, то все соединения труб и фланцев они проверяли специальным приспособлением. Сбоку у приспосОбы был воздушный насос, благодаря которой внутри нее создавалось избыточное, прошу прощения, давление.
Внутрь наливали известное количество мыльного раствора. Направляли мордочку на стык труб, на сварной шов, на фланцевое, снова извиняюсь, соединение, нажимали кнопочку, обильная пена вырывалась наружу, покрывая подозрительное место. В это время испытуемая система тоже была под давлением воздуха.
И по пузырькам, проходящим сквозь пену, можно было сразу увидеть, есть ли протечки и где они расположены. Все просто. То есть, вместо мыльного раствора и бритвенного помазка продвинутые китайцы фигачили пеной из специальной шняги. Космические технологии, весь мир с завистью смотрит на умелых судостроителей.
А сегодня космическая шняга умерла смертью храбрых.
Три года назад, когда судно покидало гостеприимную верфь, чудо-прибор по производству пены мы попросту сперли. Купить пробовали, не смогли - не было нигде. Тогда вторые механики, ничтоже сумняшися, або не хвильки не вагаясь, сперли чудо-дребедень сразу же после ходовых испытаний. И пользовались ею часто в первый год работы судна, устранив множество протечек.
Но сложный период подошел к концу, протечки найдены, и шняга лежала, всеми забытая. У нее наступил кризис среднего возраста: вечерами ей казалось, что смысл жизни утрачен, что друзья ее покинули, жизнь проходит мимо.
Но сегодня второй механик Вася вспомнил о ней, ибо ему жаль было нашего сжатого воздуха, который бесхозно стал уходить в неизвестном направлении. Достал он ее, осмотрел богатырским глазом . Засыпал стирального порошка, долил воды, взболтал, и давай ее надувать.
Вася-то у нас мощнорукий.
А насосик возьми и не заработай. Устал уже, нет мочи. Резиночки отсохли. Туда-сюда, а вот нет. И тогда второй решил заняться надувательством. Он впустил внутрь насоса немного сжатого воздуха из пистолета, вот грамулечку. Нажал на кнопку - пошла пенная струя. Заработало! И вот он вознамерился впустить чуть больше воздуха. Но надо ж так, чтобы пластиковую бутылку не разорвало от смеха. Надо вежливо и осторожно. Тут очень взвешенный подход нужен.
Воздух ведь у нас семь бар.
Вася напрягся, бутылка еще нет. Он поднес пистолет с воздухом к насосному отверстию, отмерив точное количество сжатого воздуха внутренним глазом.
«Третий глаз сверкал во тьме» (БГ)
В это самое время некий старший механик позвонил в машину, чтобы спросить какую-то важную хрень.
Сигнал от телефона у нас такой же, как от сигнализации. И сирена ка-а-ак заорет…
Вася от испуга нажал на гашетку сильнее, чем надо. Бутылка тут же надулась и лопнула к херам свинячим. Половинка бутылки пролетела несколько метров перед удивленным лицом работавшего в другом конце машины третьего, филиппинца. Пена в диком количестве покрыла весь верстак, инструменты. Также она залилась в расположенную неподалеку розетку, отчего вышла сигнализация по низкой изоляции 220 вольт.
Всем понравилось, я думаю.
Вася прибежал в ЦПУ, взял телефон, и долго туда мне что-то говорил. В общем-то, неважно, что именно. Скосив глаза вниз, он увидел, что его комбинезон от груди до самого низа покрыт офигенной пеной.
Я извинился, конечно.
Вася пошел в каюту мыться. Зайдя по дороге ко мне, показал мокрый комбез и рассказал мне рассказ о смерти верной китайской бутылки. Я еще раз извинился. Правда, так как я - свинья бездушная, то я не смог сдержаться, и стал открыто и беззастенчиво ржать в голос.
Затем стоя в душе, Василий задумчиво тер свое пузико, которое еще долго выделяло нереальную пену от стирального порошка.
Бутылка умерла красивой смертью.
Ну вот кто бы мог подумать, что простой телефонный звонок может произвести такой фурор.
Осторожнее с телефонами, граждане.