Дневник - сочинение "Как я провел это лето".
Дневник - сочинение "Как я провел это лето"
Сегодня в 4 утраночи улетаю в Кемер. Лечу с другом.
После работы пошел бухать с красивой девушкой. Добухался до синих мух. Приехал домой в час, покидал вещи в чемодан, в два уехал в аэропорт.
Не забыть захватить по дороге друга!!!
Мухи пусть остаются…
В машине спал, в аэропорту спал, в самолете спал. Везде ЖЕСТОКО будили, в кресло для авиагномов влез с третьего раза. Это хуже дыбы!
Голова раскалывается, все тело болит.
Будь все проклято, почему меня не сдали в багаж!!!
УХ ТЫ СКОЛЬКО В ЭТОМ ОТЕЛЕ ОТЛИЧНОГО ВИНА !!!
Погладить 10 рубашек в этом отеле стоит 75 евро. А когда-то всю Аляску за 100 евро продали, уроды.
Где бы украсть утюг и слепую горничную…..
Если каждый день пить по 4 бокала утром, днем и вечером, день удлиняется и, в конце концов, становится бесконечным.
Думаю, именно так китайцы придумали инь и янь, жующие друг-друг хвостики.
Хотя, может это и не хвостики, кто там проверял…
Ходил с другом по старому городу в Анталии. Очень красиво, но сколько же всякого говна в этих лавках для дебильных туристов! Такое ощущение, что, не купив в них всякого говна, туристы не выполнят главного предназначения своей жизни - поплотнее набить квартиру говном со всего мира.
Представил себе чемоданы, набитые говном, величаво плывущие по конвейерам в самолеты, самолеты, набитые говном, летящие по все концы света, весь мир, как маленький круглый голубой кошелек, набитый говном.
Сразу как-то стало легче, пошел пить в рыбный ресторан на крепостной стене. Там везде сидели дебильные туристы, жрали какое-то говно…
Утром сидел пьяный на надувном пирсе, долго качался на волнах и пел про крейсер варяг... потом еще немножко выпил и полежал на солнце до обеда.... за обедом есть не хотелось, пришлось запивать белое вино красным....бросил бармена в бассейн, все очень смеялись.... не помню как пришел в номер....днем приходил кант, что-то пиздел про отличие культуры от цивилизации, был послан в жопу....
жареные котлетки намного вкуснее сырого мяса….
Где бы купить ружье…. Сначала застрелю муллу на минарете, потом буду истреблять парашютистов, заколебали летать над головой, хорошо хоть не гадят, голуби югославские…
Позвонил друг, предложил выпить кофейку. Я предложил ему сделать мне минет. Друг отказался. Зачем люди всегда предлагают друг другу то, что очевидно невозможно? Я вообще не пью кофе, а он никогда не делает мне минета.
В общем, через пять минут идем пить кофеек, а там поглядим…
Кофеек оказался полным говном. Правильно я его никогда не пью.
Куда делся друг и откуда это синяк под глазом.... ?
Если занавесить окна всеми тремя занавесками и достичь полной темноты - эхо в номере утраивается. Тестировал сегодня ночью, пока в соседнем номере не начали стучать банкеткой по стене.
А вот нехер было вчера трахаться до 3-х ночи! Думали, если включить на весь этаж Рамштайна, я не услышу, как баба орет - глубже, глубже, ну давай, Коля ?!
Суки озабоченные…
Обязательно надо украсть серебряный кувшин из салона MYSTIC SILVER в фойе. Интересно, когда ресепшен ложится спать….
Знаете, очень забавно писать ночью с пирса в море! Так и ждешь, что из темноты выскочит зубастая склизская тварь и откусит тебе главный мотиватор жить….
Друг сказал, что его заколебал пурген, который я все время несу. Спросил, что мешает мне быть нормальным человеком. По-моему, это все равно, что спрашивать Баха, почему он не пишет вместо Лунной сонаты гаммы для дудки.
Попытался объяснить доступнее, сказал другу, что это вино разбудило во мне Другого, и я над ним не властен. Пусть скажет спасибо, что Другой не бегает на четвереньках, не жрет сырую рыбу и не кричит на весь отель «моя прелесть».
Когда объяснял, поперхнулся и ржал 10 минут. По-моему, друг ничего не понял….
Все-таки надо украсть серебряный кувшин…..
Утром на пляж пришла гламурная цаца. Явно бывшая гимнастка с роскошным телом. Сняла лиф и начала медленно натираться сандаловым маслом, наклоняясь головой к ступням.
Пришлось представить Зюганова на митинге, и по слогам выразительно читать про себя гимн советского союза, чтобы случайно не допустить полового международного скандала….
Если лечь на пол и положить голову в минибар, там можно увидеть три банки газировки, два пива, минералку и здоровый кусок льда на задней стенке…..
Вчера подумал, что будет, если ночью засунуть в минибар свой….
Ладно, не будем об этом….
Ночью пойдем фотографировать друга в кустах со здоровенными двух-метровыми металлическими лягухами.
Интересно, какие у друга комплексы….
Совершенно очевидно, что я говорю совершенные и безукоризненно логичные в своем совершенстве постулаты совершенно чистым, совершенно богатым и совершенно литературным русским языком, и если люди меня совершенно не понимают, они либо совершенные дебилы, причем ударение на букве Е, либо у них проблемы с несовершенными ушами, либо они совершенные дебилы с ударением на букве И.
Либо, совершенно точно одно из трех….
В Москве есть девушка, которая мне нравится, но ей нравится кое-кто другой, кому не нравится она, а я сейчас в Кемере, и мне только что в Контакте написала девушка, которой нравлюсь я, но я - то ее вообще не знаю, поэтому она мне не нравится, да и сам себе я не особо нравлюсь.
И вообще, все это для меня слишком сложно!
Надо срочно выпить и как-то упростить…
Очень болит горло. Что со мной делали ночью в этом отеле ?!!
Друг все время подозрительно на меня косится и говорит, что у меня спермотоксикоз.
Нет, все-таки, интересно, какие у него комплексы….
Больше не хочу серебряный кувшин, хочу гламурную цацу в сандаловом масле….
Проснулся, вокруг было много очень страшных незнакомых людей в уродливых трусах. Жутко перепугался, что будут насиловать, потом понял что это пляж….
Друг все время ест рыбу. Не знаю, за что он ее так ненавидит, но жрет ее в страшных количествах. Головы рыб свисают со своих скелетов по краям тарелки и жалобно смотрят на меня тупыми глазами. Мне от этого становится невыносимо печально, и я накатываю еще полбутылочки.
Сказал другу, что он фактически аквариум.
Друг подумал и сказал - «слава Богу, что я непрозрачный»….
Скачал зачетную порнушку с Пьером Вудманом. Наконец-то у меня будет первый нормальный вечер за 10 дней.
Другу показывать не буду, кто его знает, какие у него комплексы…
Порнушка оказалась говном. Вечер безнадежно испорчен. Гламурная цаца в масле наверняка гораздо зачетнее.
Автопроверяльщик в Ворде советует поменять слово «гламурная» на «глазурная», от этого цацу хочется еще сильнее.
Сейчас допью пойло и пойду ее искать, наверняка сидит где-то в баре вся в масле, несчастная с тоскливыми глазами и ждет именно меня.
Кстати, там в витрине рядом с баром есть отличный серебряный кувшин ….
Цацу не нашел, но очень боюсь заходить в номер, там точно бабай, мне мама в детстве рассказывала.
Буду спать в баре…
Сходил в деревню, купил озябшим москвичам сувениры - четыре коробки рахат-лукума и карманные трубки для курения анаши. Вот теперь у нас работа закипит!!!
Друг постоянно говорит, что охота пуще неволи и странно на меня смотрит. На вопросы - «чего с тобой» отвечает - «иди нахуй» или «иди нахуй, все в порядке».
Сегодня подумал - зачем ему сиськи, если он ими не пользуется….
Если выпить бокал вина, потом чашечку турецкого чифиря, потом снова бокал вина, потом снова чашечку чифиря и т.д. пока не захочется писать, в голове возникает белый шум, и такая странная звериная легкость, что хочется зубами порвать на части ковер
Думаю, я изобрел жидкий экстази…
Очень шумит в голове. Быдломальчики ходят с быдлодевочками за ручку и щупают друг-друг ширинки, хотя познакомились полдня назад, сам видел.
Они тут просто все поперетрахались на своем Мосфильме, как говорит один мой друг в Москве.
Весь день выстраивал логическую цепочку: Содом - Гоморра - Vogue Avantgard - Мосфильм.
Друг постоянно учит меня чему-то новому. Сегодня по дороге в туалет сказал: если какаешь в реке - уноси говно в руке. Я запомню….
Купил брату пепельницу. В центре торчит здоровенный член. Зачем я это сделал, брат ведь не курит?
Да…. интересно, какие у меня комплексы….
Ходил на дискотеку. Больше не пойду. Впорхнул в номер, распевая «Вечная любовь» и начал скакать между кроватями, пытаясь сыграть в 3.15.
Запутался в ногах и кроватях, упал, и головой сломал торшер.
Лучше б я потрахался на Мосфильме…
После обеда мне было откровение: когда наверху решат кого-нибудь на Земле показательно истребить за грехи - этот отель будет первым!
Надеюсь, наверху смогут подождать еще пару дней. 16-го я отсюда улетаю...
Все турки, как сговорившись, твердят, что я турок, серб, хорват, итальяно, дойч, прочая шавурма, и не верят, что русский...
Ничего, ничего, вы мне еще за Севастополь ответите, суки...
На ресепшен постоянно на меня смотрят. Очень подозрительно. Зачем они за мной следят! Наверное, догадались про серебряный кувшин. И еще улыбаются, суки, чтоб я ничего не заподозрил.
На всякий случай вечером напишу завещание.….
Весь день наблюдал за человеками на пляже. Уверен, что совершил прорыв в соционической диагностике.
Небольшая загвоздочка - никак не могу доказательно сформулировать зависимость содомии от сколиоза, но спинным мозгом чувствую, что какая-то связь здесь точно быть должна …..
Сегодня в 14.22 понял, что я гений!
Моя смерть, несомненно, станет утратой дл человечества и осиротит его!
Теперь придется держаться на этом свете изо всех сил….
Удивительно, сколько инстинктов просыпается в человек после пятого бокала…
Вы когда-нибудь находили в манной каше презерватив? Нет?
Я тоже. И слава Богу…
Еще раз хочу повторить всем присутствующим в этом номере - я все контролирую и всегда могу остановиться !!!
Меня жалеть не надо, себя будешь жалеть, когда следующую зарплату получишь.
Мятые мудаки с бородкой, хватит строить мне рожи из зеркала, я все вижу…
Днем сделал интересное наблюдение. Когда иду вкушать манну небесную с другом - всегда выбираем разные залы и новые столы. Когда я один - всегда сажусь за один и тот же стол в одном и том же зале.
Что бы сказал дедушка Зигмунд…
Оказывается, на 4-м этаже за ограждениями наших балконов есть узенький парапет, по которому ночью можно бегать вдоль номеров и кричать «Игого».
Странно, что в буклете отеля об этом ни слова.
Почему я должен узнавать о самых интересных развлечениях всего за три дня до отъезда!!!
Утром долго смотрел на свою мятую рожу в зеркале.
Отвратительно, но благородно. Думаю, возраст мне к лицу…
Нет, точно надо что-нибудь в себе менять!
Была бы у меня вагина - сделал бы себе зачотный вагинальный пирсинг.
Да….да…..
Все таки жаль, что под рукой нет вагины…
Не надо мне два раза повторять, я не дурак, не надо мне два раза повторять, я не дурак!
Да что ты там бормочешь, придурок, повтори, я ничего не понял!!!
Послезавтра опять четыре часа корячится в кресле для аэрогномов…
В каком баре лучше просить политическое убежище?
Я вас раскусил, сволочи, хватит класть мне в чай наркотики!!!
Ночью искал у себя вагину, нашел на голове уши.
Все-таки надо что-то в себе менять….
Может, прикрутить к уху серьгу?
Написал завещание:
Планету Земля со всем движимым и недвижимым имуществом завещаю моей дочке Наташеньке. До ее совершеннолетия пусть всем управляет ООН.
Систему, которую мы сейчас разрабатываем, завещаю человечеству. Она так и так бесплатная…
Всю остальную херню по мелочи - раздать бедным и армянам.
Кошку и триллион евро отдайте Ларисе, пусть мучается, что с ними делать дальше.
П.С. Мама, я тебя люблю. Арег, ты хоть и мудило, но тебя тоже люблю, заберешь мою десятилетнюю мицубиси.
2.10 утра.
Нашел себя в номере. Судя по билету на лбу, выезд в 7 утра. Надо успеть освежевать чемодан.
3.30 утра.
Запихать 20 предметов одежды в 150 литровый чемодан - это реально дикий пазл!!!
НУ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ !!!!
4.00 утра.
ТААААК !!!!! Какой мудак засунул подушку и одеяло в мой чемодан!
Вот теперь сразу все влезло….
6.30 утра.
Позвонил друг с криком - ПОДЪЕМ !!!
Тоже мне удивил! Я уже пол-часа марширую в душе, распевая «Дойчен зольдатен нихт капитулирен».
Параллельно обдумываю открывшуюся мне связь понятий децибел и эмбицил.
Это, определенно, прорыв в соционической диагностике!
8.30
Паспортный контроль, Турция гуд-бай !
8.40
Э, Але, полицай, come here, да come тебе говорят!
Я это, забыл там something, forgot кое-что, да неважно что !
Дадада!!! Да, очень дорогая хуйня, очень!
Ага, на держи паспорт, ща схожу до входа и вернусь…
8.50
Э, Але, чукчи, где мои пластмассовые четки, я их в тазике забыл!!! Где? ! Ага! Вот так, молодцы, давай сюда !
Русские своих не бросают !!!
8.55
Э, Полис, come here, отдавай паспорт и запускай взад, я пришел!
9.15
Ну, с Богом, полетели!
Сегодня в 4 утраночи улетаю в Кемер. Лечу с другом.
После работы пошел бухать с красивой девушкой. Добухался до синих мух. Приехал домой в час, покидал вещи в чемодан, в два уехал в аэропорт.
Не забыть захватить по дороге друга!!!
Мухи пусть остаются…
В машине спал, в аэропорту спал, в самолете спал. Везде ЖЕСТОКО будили, в кресло для авиагномов влез с третьего раза. Это хуже дыбы!
Голова раскалывается, все тело болит.
Будь все проклято, почему меня не сдали в багаж!!!
УХ ТЫ СКОЛЬКО В ЭТОМ ОТЕЛЕ ОТЛИЧНОГО ВИНА !!!
Погладить 10 рубашек в этом отеле стоит 75 евро. А когда-то всю Аляску за 100 евро продали, уроды.
Где бы украсть утюг и слепую горничную…..
Если каждый день пить по 4 бокала утром, днем и вечером, день удлиняется и, в конце концов, становится бесконечным.
Думаю, именно так китайцы придумали инь и янь, жующие друг-друг хвостики.
Хотя, может это и не хвостики, кто там проверял…
Ходил с другом по старому городу в Анталии. Очень красиво, но сколько же всякого говна в этих лавках для дебильных туристов! Такое ощущение, что, не купив в них всякого говна, туристы не выполнят главного предназначения своей жизни - поплотнее набить квартиру говном со всего мира.
Представил себе чемоданы, набитые говном, величаво плывущие по конвейерам в самолеты, самолеты, набитые говном, летящие по все концы света, весь мир, как маленький круглый голубой кошелек, набитый говном.
Сразу как-то стало легче, пошел пить в рыбный ресторан на крепостной стене. Там везде сидели дебильные туристы, жрали какое-то говно…
Утром сидел пьяный на надувном пирсе, долго качался на волнах и пел про крейсер варяг... потом еще немножко выпил и полежал на солнце до обеда.... за обедом есть не хотелось, пришлось запивать белое вино красным....бросил бармена в бассейн, все очень смеялись.... не помню как пришел в номер....днем приходил кант, что-то пиздел про отличие культуры от цивилизации, был послан в жопу....
жареные котлетки намного вкуснее сырого мяса….
Где бы купить ружье…. Сначала застрелю муллу на минарете, потом буду истреблять парашютистов, заколебали летать над головой, хорошо хоть не гадят, голуби югославские…
Позвонил друг, предложил выпить кофейку. Я предложил ему сделать мне минет. Друг отказался. Зачем люди всегда предлагают друг другу то, что очевидно невозможно? Я вообще не пью кофе, а он никогда не делает мне минета.
В общем, через пять минут идем пить кофеек, а там поглядим…
Кофеек оказался полным говном. Правильно я его никогда не пью.
Куда делся друг и откуда это синяк под глазом.... ?
Если занавесить окна всеми тремя занавесками и достичь полной темноты - эхо в номере утраивается. Тестировал сегодня ночью, пока в соседнем номере не начали стучать банкеткой по стене.
А вот нехер было вчера трахаться до 3-х ночи! Думали, если включить на весь этаж Рамштайна, я не услышу, как баба орет - глубже, глубже, ну давай, Коля ?!
Суки озабоченные…
Обязательно надо украсть серебряный кувшин из салона MYSTIC SILVER в фойе. Интересно, когда ресепшен ложится спать….
Знаете, очень забавно писать ночью с пирса в море! Так и ждешь, что из темноты выскочит зубастая склизская тварь и откусит тебе главный мотиватор жить….
Друг сказал, что его заколебал пурген, который я все время несу. Спросил, что мешает мне быть нормальным человеком. По-моему, это все равно, что спрашивать Баха, почему он не пишет вместо Лунной сонаты гаммы для дудки.
Попытался объяснить доступнее, сказал другу, что это вино разбудило во мне Другого, и я над ним не властен. Пусть скажет спасибо, что Другой не бегает на четвереньках, не жрет сырую рыбу и не кричит на весь отель «моя прелесть».
Когда объяснял, поперхнулся и ржал 10 минут. По-моему, друг ничего не понял….
Все-таки надо украсть серебряный кувшин…..
Утром на пляж пришла гламурная цаца. Явно бывшая гимнастка с роскошным телом. Сняла лиф и начала медленно натираться сандаловым маслом, наклоняясь головой к ступням.
Пришлось представить Зюганова на митинге, и по слогам выразительно читать про себя гимн советского союза, чтобы случайно не допустить полового международного скандала….
Если лечь на пол и положить голову в минибар, там можно увидеть три банки газировки, два пива, минералку и здоровый кусок льда на задней стенке…..
Вчера подумал, что будет, если ночью засунуть в минибар свой….
Ладно, не будем об этом….
Ночью пойдем фотографировать друга в кустах со здоровенными двух-метровыми металлическими лягухами.
Интересно, какие у друга комплексы….
Совершенно очевидно, что я говорю совершенные и безукоризненно логичные в своем совершенстве постулаты совершенно чистым, совершенно богатым и совершенно литературным русским языком, и если люди меня совершенно не понимают, они либо совершенные дебилы, причем ударение на букве Е, либо у них проблемы с несовершенными ушами, либо они совершенные дебилы с ударением на букве И.
Либо, совершенно точно одно из трех….
В Москве есть девушка, которая мне нравится, но ей нравится кое-кто другой, кому не нравится она, а я сейчас в Кемере, и мне только что в Контакте написала девушка, которой нравлюсь я, но я - то ее вообще не знаю, поэтому она мне не нравится, да и сам себе я не особо нравлюсь.
И вообще, все это для меня слишком сложно!
Надо срочно выпить и как-то упростить…
Очень болит горло. Что со мной делали ночью в этом отеле ?!!
Друг все время подозрительно на меня косится и говорит, что у меня спермотоксикоз.
Нет, все-таки, интересно, какие у него комплексы….
Больше не хочу серебряный кувшин, хочу гламурную цацу в сандаловом масле….
Проснулся, вокруг было много очень страшных незнакомых людей в уродливых трусах. Жутко перепугался, что будут насиловать, потом понял что это пляж….
Друг все время ест рыбу. Не знаю, за что он ее так ненавидит, но жрет ее в страшных количествах. Головы рыб свисают со своих скелетов по краям тарелки и жалобно смотрят на меня тупыми глазами. Мне от этого становится невыносимо печально, и я накатываю еще полбутылочки.
Сказал другу, что он фактически аквариум.
Друг подумал и сказал - «слава Богу, что я непрозрачный»….
Скачал зачетную порнушку с Пьером Вудманом. Наконец-то у меня будет первый нормальный вечер за 10 дней.
Другу показывать не буду, кто его знает, какие у него комплексы…
Порнушка оказалась говном. Вечер безнадежно испорчен. Гламурная цаца в масле наверняка гораздо зачетнее.
Автопроверяльщик в Ворде советует поменять слово «гламурная» на «глазурная», от этого цацу хочется еще сильнее.
Сейчас допью пойло и пойду ее искать, наверняка сидит где-то в баре вся в масле, несчастная с тоскливыми глазами и ждет именно меня.
Кстати, там в витрине рядом с баром есть отличный серебряный кувшин ….
Цацу не нашел, но очень боюсь заходить в номер, там точно бабай, мне мама в детстве рассказывала.
Буду спать в баре…
Сходил в деревню, купил озябшим москвичам сувениры - четыре коробки рахат-лукума и карманные трубки для курения анаши. Вот теперь у нас работа закипит!!!
Друг постоянно говорит, что охота пуще неволи и странно на меня смотрит. На вопросы - «чего с тобой» отвечает - «иди нахуй» или «иди нахуй, все в порядке».
Сегодня подумал - зачем ему сиськи, если он ими не пользуется….
Если выпить бокал вина, потом чашечку турецкого чифиря, потом снова бокал вина, потом снова чашечку чифиря и т.д. пока не захочется писать, в голове возникает белый шум, и такая странная звериная легкость, что хочется зубами порвать на части ковер
Думаю, я изобрел жидкий экстази…
Очень шумит в голове. Быдломальчики ходят с быдлодевочками за ручку и щупают друг-друг ширинки, хотя познакомились полдня назад, сам видел.
Они тут просто все поперетрахались на своем Мосфильме, как говорит один мой друг в Москве.
Весь день выстраивал логическую цепочку: Содом - Гоморра - Vogue Avantgard - Мосфильм.
Друг постоянно учит меня чему-то новому. Сегодня по дороге в туалет сказал: если какаешь в реке - уноси говно в руке. Я запомню….
Купил брату пепельницу. В центре торчит здоровенный член. Зачем я это сделал, брат ведь не курит?
Да…. интересно, какие у меня комплексы….
Ходил на дискотеку. Больше не пойду. Впорхнул в номер, распевая «Вечная любовь» и начал скакать между кроватями, пытаясь сыграть в 3.15.
Запутался в ногах и кроватях, упал, и головой сломал торшер.
Лучше б я потрахался на Мосфильме…
После обеда мне было откровение: когда наверху решат кого-нибудь на Земле показательно истребить за грехи - этот отель будет первым!
Надеюсь, наверху смогут подождать еще пару дней. 16-го я отсюда улетаю...
Все турки, как сговорившись, твердят, что я турок, серб, хорват, итальяно, дойч, прочая шавурма, и не верят, что русский...
Ничего, ничего, вы мне еще за Севастополь ответите, суки...
На ресепшен постоянно на меня смотрят. Очень подозрительно. Зачем они за мной следят! Наверное, догадались про серебряный кувшин. И еще улыбаются, суки, чтоб я ничего не заподозрил.
На всякий случай вечером напишу завещание.….
Весь день наблюдал за человеками на пляже. Уверен, что совершил прорыв в соционической диагностике.
Небольшая загвоздочка - никак не могу доказательно сформулировать зависимость содомии от сколиоза, но спинным мозгом чувствую, что какая-то связь здесь точно быть должна …..
Сегодня в 14.22 понял, что я гений!
Моя смерть, несомненно, станет утратой дл человечества и осиротит его!
Теперь придется держаться на этом свете изо всех сил….
Удивительно, сколько инстинктов просыпается в человек после пятого бокала…
Вы когда-нибудь находили в манной каше презерватив? Нет?
Я тоже. И слава Богу…
Еще раз хочу повторить всем присутствующим в этом номере - я все контролирую и всегда могу остановиться !!!
Меня жалеть не надо, себя будешь жалеть, когда следующую зарплату получишь.
Мятые мудаки с бородкой, хватит строить мне рожи из зеркала, я все вижу…
Днем сделал интересное наблюдение. Когда иду вкушать манну небесную с другом - всегда выбираем разные залы и новые столы. Когда я один - всегда сажусь за один и тот же стол в одном и том же зале.
Что бы сказал дедушка Зигмунд…
Оказывается, на 4-м этаже за ограждениями наших балконов есть узенький парапет, по которому ночью можно бегать вдоль номеров и кричать «Игого».
Странно, что в буклете отеля об этом ни слова.
Почему я должен узнавать о самых интересных развлечениях всего за три дня до отъезда!!!
Утром долго смотрел на свою мятую рожу в зеркале.
Отвратительно, но благородно. Думаю, возраст мне к лицу…
Нет, точно надо что-нибудь в себе менять!
Была бы у меня вагина - сделал бы себе зачотный вагинальный пирсинг.
Да….да…..
Все таки жаль, что под рукой нет вагины…
Не надо мне два раза повторять, я не дурак, не надо мне два раза повторять, я не дурак!
Да что ты там бормочешь, придурок, повтори, я ничего не понял!!!
Послезавтра опять четыре часа корячится в кресле для аэрогномов…
В каком баре лучше просить политическое убежище?
Я вас раскусил, сволочи, хватит класть мне в чай наркотики!!!
Ночью искал у себя вагину, нашел на голове уши.
Все-таки надо что-то в себе менять….
Может, прикрутить к уху серьгу?
Написал завещание:
Планету Земля со всем движимым и недвижимым имуществом завещаю моей дочке Наташеньке. До ее совершеннолетия пусть всем управляет ООН.
Систему, которую мы сейчас разрабатываем, завещаю человечеству. Она так и так бесплатная…
Всю остальную херню по мелочи - раздать бедным и армянам.
Кошку и триллион евро отдайте Ларисе, пусть мучается, что с ними делать дальше.
П.С. Мама, я тебя люблю. Арег, ты хоть и мудило, но тебя тоже люблю, заберешь мою десятилетнюю мицубиси.
2.10 утра.
Нашел себя в номере. Судя по билету на лбу, выезд в 7 утра. Надо успеть освежевать чемодан.
3.30 утра.
Запихать 20 предметов одежды в 150 литровый чемодан - это реально дикий пазл!!!
НУ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ !!!!
4.00 утра.
ТААААК !!!!! Какой мудак засунул подушку и одеяло в мой чемодан!
Вот теперь сразу все влезло….
6.30 утра.
Позвонил друг с криком - ПОДЪЕМ !!!
Тоже мне удивил! Я уже пол-часа марширую в душе, распевая «Дойчен зольдатен нихт капитулирен».
Параллельно обдумываю открывшуюся мне связь понятий децибел и эмбицил.
Это, определенно, прорыв в соционической диагностике!
8.30
Паспортный контроль, Турция гуд-бай !
8.40
Э, Але, полицай, come here, да come тебе говорят!
Я это, забыл там something, forgot кое-что, да неважно что !
Дадада!!! Да, очень дорогая хуйня, очень!
Ага, на держи паспорт, ща схожу до входа и вернусь…
8.50
Э, Але, чукчи, где мои пластмассовые четки, я их в тазике забыл!!! Где? ! Ага! Вот так, молодцы, давай сюда !
Русские своих не бросают !!!
8.55
Э, Полис, come here, отдавай паспорт и запускай взад, я пришел!
9.15
Ну, с Богом, полетели!