Толерантности беспощадной текст. Отлично!
Александр Маленков
Главный редактор журнала MAXIM
"- Подсудимый, вы признаете свою вину в том, что выкинули бумажный кулек от обезжиренной морковки в контейнер для пластмассовых отходов и тем самым подвергли риску всю цивилизацию?
- Безусловно, ваша честь. Но можно я расскажу, как было дело? Мой сын, который растет в детопитомнике…
- Не усугубляйте, подсудимый. Ваш ребенок несовершеннолетний, и вы прекрасно знаете, что гендерная идентификация детей строжайше запрещена до наступления совершеннолетия в 21 год, когда ребенок имеет право гендерно самоидентифицироваться.
- Простите! Мой ребенок... Я узнал на сайте детопитомника, что у них сегодня будет лепка из пластилина, и очень разволновался.
- Почему, собственно, вы проявили эти эмоции?
- Все же я отец...
- Подсудимый!
- Извините, все же я родитель номер два. Всего лишь биологический, но мы с женой... то есть с родителем номер один, ответственно подходим к данному нам сертификату на размножение... Иногда позволяем себе корректные эмоции. Так вот, лепка из пластилина - это опасная вещь, и я хотел отвезти ребенку защитный шлем и защитный костюм.
- Похвально, что вы внесли свою лепту в дело всеобщего потребления, совершив покупку шлема. В данном случае, правда, совершенно бессмысленную, так как он вряд ли был сертифицирован для детоприемников.
- Я осознал свою ошибку, когда у меня не приняли шлем. От этого я проявил эмоцию разочарования, и мне захотелось съесть колбасы.
- Колбасы?!
- Да, ваша честь, у меня есть сертификат на ежемесячное потребление ста граммов колбасы.
- По медицинским показаниям?
- Нет. Дело в том, что мой дед делал домашнюю колбасу, и, когда это стало уголовным преступлением, всем добровольно отказавшимся выдавали пожизненные сертификаты на потребление товаров, производимых ими раньше в домашних условиях. Я унаследовал свой сертификат от деда после его криозаморозки.
- Продолжайте.
- Я пошел к окну суперраспределителя и ввел свой код. Но совершенно упустил из виду, что уже было два часа дня и мой монитор пищеварения успел послать заказ на стандартный набор, сертифицированный для меня. И вместо колбасы мне выдали упаковку обезжиренной моркови. Но мимо как раз пролетел голубь, и мне показалось, что на нем нет кольца стерилизации. Я так испугался, что не заметил подмены - открыл упаковку моркови и сунул ее в рот.
- Несмотря на то, что питание непосредственно у окон суперраспределителей строжайше запрещено?
- Всему виной проклятый голубь!
- Вы оскорбляете голубей. Эта статья уже год как введена в уголовный кодекс. И видеозапись показала, что на голубе было кольцо стерилизации.
- Я же говорю, мне показалось... И, когда я осознал, что у меня во рту морковь, а не колбаса, я подошел к мусорному контейнеру и выкинул ее. Поскольку колбаса всегда была в пластиковой упаковке, я и сунул морковку в отделение для пластиковых отходов. О чем очень сожалею.
- Секундочку. Вы хотите сказать, что сунули туда не только упаковку, но и содержимое?
- Увы... Кажется, да.
- Вместо того чтобы рассортировать мусор и положить морковь в контейнер для пищевых отходов? Это усугубляет вашу вину. Вы приговариваетесь к смертной казни!
- Нет!
- Обязан сообщить вам, что новый смертельный раствор недавно прошел сертификацию и абсолютно не имеет побочных эффектов! Вам предоставляется право самостоятельно выбрать тип упокоения: ваше тело могут скормить дельфинам, вырастить из него гладиолус, после соответствующей пластификации его также можно будет использовать в качестве экологичной скамейки в местах рекреации граждан... И не ухудшайте положение звуковым загрязнением окружающей среды: вопли вашего отчаяния не должны превышать норматива по децибелам."
http://www.maximonline.ru/longreads/edsletter/_article/may-2015/
Текст доставил неимоверно))) Тьфу-тьфу-тьфу...
Главный редактор журнала MAXIM
"- Подсудимый, вы признаете свою вину в том, что выкинули бумажный кулек от обезжиренной морковки в контейнер для пластмассовых отходов и тем самым подвергли риску всю цивилизацию?
- Безусловно, ваша честь. Но можно я расскажу, как было дело? Мой сын, который растет в детопитомнике…
- Не усугубляйте, подсудимый. Ваш ребенок несовершеннолетний, и вы прекрасно знаете, что гендерная идентификация детей строжайше запрещена до наступления совершеннолетия в 21 год, когда ребенок имеет право гендерно самоидентифицироваться.
- Простите! Мой ребенок... Я узнал на сайте детопитомника, что у них сегодня будет лепка из пластилина, и очень разволновался.
- Почему, собственно, вы проявили эти эмоции?
- Все же я отец...
- Подсудимый!
- Извините, все же я родитель номер два. Всего лишь биологический, но мы с женой... то есть с родителем номер один, ответственно подходим к данному нам сертификату на размножение... Иногда позволяем себе корректные эмоции. Так вот, лепка из пластилина - это опасная вещь, и я хотел отвезти ребенку защитный шлем и защитный костюм.
- Похвально, что вы внесли свою лепту в дело всеобщего потребления, совершив покупку шлема. В данном случае, правда, совершенно бессмысленную, так как он вряд ли был сертифицирован для детоприемников.
- Я осознал свою ошибку, когда у меня не приняли шлем. От этого я проявил эмоцию разочарования, и мне захотелось съесть колбасы.
- Колбасы?!
- Да, ваша честь, у меня есть сертификат на ежемесячное потребление ста граммов колбасы.
- По медицинским показаниям?
- Нет. Дело в том, что мой дед делал домашнюю колбасу, и, когда это стало уголовным преступлением, всем добровольно отказавшимся выдавали пожизненные сертификаты на потребление товаров, производимых ими раньше в домашних условиях. Я унаследовал свой сертификат от деда после его криозаморозки.
- Продолжайте.
- Я пошел к окну суперраспределителя и ввел свой код. Но совершенно упустил из виду, что уже было два часа дня и мой монитор пищеварения успел послать заказ на стандартный набор, сертифицированный для меня. И вместо колбасы мне выдали упаковку обезжиренной моркови. Но мимо как раз пролетел голубь, и мне показалось, что на нем нет кольца стерилизации. Я так испугался, что не заметил подмены - открыл упаковку моркови и сунул ее в рот.
- Несмотря на то, что питание непосредственно у окон суперраспределителей строжайше запрещено?
- Всему виной проклятый голубь!
- Вы оскорбляете голубей. Эта статья уже год как введена в уголовный кодекс. И видеозапись показала, что на голубе было кольцо стерилизации.
- Я же говорю, мне показалось... И, когда я осознал, что у меня во рту морковь, а не колбаса, я подошел к мусорному контейнеру и выкинул ее. Поскольку колбаса всегда была в пластиковой упаковке, я и сунул морковку в отделение для пластиковых отходов. О чем очень сожалею.
- Секундочку. Вы хотите сказать, что сунули туда не только упаковку, но и содержимое?
- Увы... Кажется, да.
- Вместо того чтобы рассортировать мусор и положить морковь в контейнер для пищевых отходов? Это усугубляет вашу вину. Вы приговариваетесь к смертной казни!
- Нет!
- Обязан сообщить вам, что новый смертельный раствор недавно прошел сертификацию и абсолютно не имеет побочных эффектов! Вам предоставляется право самостоятельно выбрать тип упокоения: ваше тело могут скормить дельфинам, вырастить из него гладиолус, после соответствующей пластификации его также можно будет использовать в качестве экологичной скамейки в местах рекреации граждан... И не ухудшайте положение звуковым загрязнением окружающей среды: вопли вашего отчаяния не должны превышать норматива по децибелам."
http://www.maximonline.ru/longreads/edsletter/_article/may-2015/
Текст доставил неимоверно))) Тьфу-тьфу-тьфу...