Не Будда какой-нибудь вяленький, а Шива-разрушитель
Если вы находитесь в метафизическом поиске адепта хаоса и разрушения, я вас поздравляю. Больше нет необходимости поклоняться Шиве и всматриваться в бездонные глубины вселенной на Черное Солнце. Забудьте, это все далеко, и хрен знает, существует ли вообще.
Вот она вам я.
Не знаю, как так получается. Я теоретически даже люблю порядок... Но небо наделило меня удивительной способностью уничтожать все на своём пути.
Я рву колготки то того, как достаю их из коробки. Я стаптываю каблуки за три дня. Я постоянно
бью посуду, когда её мою. Я мну страницы книг. Я срываю молнии на джинсах. Я не могу отрастить ногти. Я не могу поесть так, чтобы не поставить огромное жирное пятно. Я оставляю сумки в маршрутках, кошельки на кассах, и зонты в гостях. Я разбиваю только что купленную пудру, забываю одеть колпачок на помаду, и все внутренности сумки оказываются бело-малиновыми.
Но истинная напасть - это мобильные телефоны. Сколько я их перетеряла, сколько роняла, после чего они нещадно глючили - ужас один. Не успеваю купить - и нету. Так обидно, до слёз. Но потерять - это ещё ладно.
На днях были с дочами в Макдональдсе. Они не доели одно мороженко и я - вот ума палата! - решила взять его с собой. Попросила крышечку, обернула несколькими салфеточками, типа предусмотрительная, ага. Конечно, когда мы добрались домой, из сумки я достала пустой треснутый стаканчик. Вернее, не достала, а выловила из белой жижи с карамельными прожилками.
Для меня дело привычное, не беда. Пошла в ванную мыть сумку и... и вот тут до меня дошло, что там лежал телефон. Почти новенький.
Ну вот, мать вашу за ногу гидрид ангидрид!!! Нафига мне здалось это гребанное мороженное?! Оно ж мне вообще не нужно было, я жрать не хотела, дети тоже - все наелись от пуза. ЗАЧЕМ?!
Короче, достала я бедненький телефончик, обтёрла полотенцем, погладила, назвала лапочкой - вроде фурычит. Экран показывает. Кнопочки нажимаются. Фух, пронесло... Прошу мужа, чтобы он позвонил мне, проверить. Вызов идёт, а звука-то нет! Не звонит зараза прямоугольная! А когда я ему звоню, ни он меня, ни я его не слышу. Всё, трында телефону.
Ладно, решили срочно его разобрать. А там же винтики такие манипусенькие, их открутить, все равно что блоху подковать. Да и то - чем откручивать? Перерыли всю квартиру - такой лилипутской отвертки у нас нет. Уже и ножом, и зубчиком вилки пробовали - никак. Хоть садить и плачь.
А потом я обратила внимания на такую дырочку, знаете, куда зарядка вставляется. Вытянула оттуда губами воздух. Ага, воздух. Хренушки. Мне в рот полилось гадкое растаявшее месиво с металлическим привкусом. Меня, простите, чуть не вырвало. Но понимаю, что другого способа хоть как-то выкачать оттуда инородную субстанцию просто нет. Стою, всасываю мороженко из телефона, борюсь с рвотными позывами, глаза красные, слёзы текут... Я вам передать не могу, как это было противно.
И знаете что? Эта заразина все равно отказывалась воспроизводить звуки. Я на него окончательно обиделась, закинула подальше, и украдкой поглядываю на мужа - боюсь, что на этот раз он мне новый телефон уж точно не купит. Или купит в подарок на следующий Новый Год.
Правда, на следующий день телефончик взял и ожил! Прям как новенький. Вот что отсос животворящий смекалка делает!
Так что, если вам срочно надо что-нибудь развалить - дом там старый, или машину на запчасти, или организацию какую-нибудь, вы смело меня зовите. Я с этим быстро справлюсь. Только вот починить, боюсь, в следующий раз не возьмусь.
Вот она вам я.
Не знаю, как так получается. Я теоретически даже люблю порядок... Но небо наделило меня удивительной способностью уничтожать все на своём пути.
Я рву колготки то того, как достаю их из коробки. Я стаптываю каблуки за три дня. Я постоянно
бью посуду, когда её мою. Я мну страницы книг. Я срываю молнии на джинсах. Я не могу отрастить ногти. Я не могу поесть так, чтобы не поставить огромное жирное пятно. Я оставляю сумки в маршрутках, кошельки на кассах, и зонты в гостях. Я разбиваю только что купленную пудру, забываю одеть колпачок на помаду, и все внутренности сумки оказываются бело-малиновыми.
Но истинная напасть - это мобильные телефоны. Сколько я их перетеряла, сколько роняла, после чего они нещадно глючили - ужас один. Не успеваю купить - и нету. Так обидно, до слёз. Но потерять - это ещё ладно.
На днях были с дочами в Макдональдсе. Они не доели одно мороженко и я - вот ума палата! - решила взять его с собой. Попросила крышечку, обернула несколькими салфеточками, типа предусмотрительная, ага. Конечно, когда мы добрались домой, из сумки я достала пустой треснутый стаканчик. Вернее, не достала, а выловила из белой жижи с карамельными прожилками.
Для меня дело привычное, не беда. Пошла в ванную мыть сумку и... и вот тут до меня дошло, что там лежал телефон. Почти новенький.
Ну вот, мать вашу за ногу гидрид ангидрид!!! Нафига мне здалось это гребанное мороженное?! Оно ж мне вообще не нужно было, я жрать не хотела, дети тоже - все наелись от пуза. ЗАЧЕМ?!
Короче, достала я бедненький телефончик, обтёрла полотенцем, погладила, назвала лапочкой - вроде фурычит. Экран показывает. Кнопочки нажимаются. Фух, пронесло... Прошу мужа, чтобы он позвонил мне, проверить. Вызов идёт, а звука-то нет! Не звонит зараза прямоугольная! А когда я ему звоню, ни он меня, ни я его не слышу. Всё, трында телефону.
Ладно, решили срочно его разобрать. А там же винтики такие манипусенькие, их открутить, все равно что блоху подковать. Да и то - чем откручивать? Перерыли всю квартиру - такой лилипутской отвертки у нас нет. Уже и ножом, и зубчиком вилки пробовали - никак. Хоть садить и плачь.
А потом я обратила внимания на такую дырочку, знаете, куда зарядка вставляется. Вытянула оттуда губами воздух. Ага, воздух. Хренушки. Мне в рот полилось гадкое растаявшее месиво с металлическим привкусом. Меня, простите, чуть не вырвало. Но понимаю, что другого способа хоть как-то выкачать оттуда инородную субстанцию просто нет. Стою, всасываю мороженко из телефона, борюсь с рвотными позывами, глаза красные, слёзы текут... Я вам передать не могу, как это было противно.
И знаете что? Эта заразина все равно отказывалась воспроизводить звуки. Я на него окончательно обиделась, закинула подальше, и украдкой поглядываю на мужа - боюсь, что на этот раз он мне новый телефон уж точно не купит. Или купит в подарок на следующий Новый Год.
Правда, на следующий день телефончик взял и ожил! Прям как новенький. Вот что отсос животворящий смекалка делает!
Так что, если вам срочно надо что-нибудь развалить - дом там старый, или машину на запчасти, или организацию какую-нибудь, вы смело меня зовите. Я с этим быстро справлюсь. Только вот починить, боюсь, в следующий раз не возьмусь.