Детские перлы
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
- Мам, ну когда врач уже придёт?
- Скоро. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт...
У дочки есть игрушка - динозавр. Мама ей объясняет:
- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
- Привет, бегемотик, как твои дела?
- Хорошо, а как твои, динозаврик?
- А мои плохо... мои-то все померли.
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
- Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
- Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
- Мамочка, я красиво лежу?
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Я показываю дочке, на что она:
- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
- Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
- Пей, вкусный же...
Глеб:
- Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй - с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
- Карликовый гопник! Редкий вид!
- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
- Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
- Сынуля, что с руками?
- А? - не отрываясь от телевизора.
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года 9 месяцев):
- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
- Пожалуйста, сыночек.
- Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Вася (7 лет):
- Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
- А что такое?
- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
- Мам, смотри! Тётя - панда!!!
Ребёнок будит. Ещё затемно.
- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
- А ещё два банана зачем?
- А пока ящики открывают!
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
- Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу...
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
- Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
- Сейчас...
Он:
- Не хочу «сейчас»!
- А что же ты хочешь?
- Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
- Давай быстрее.
- Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
- Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
- А «уже» я не успеваю!
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
- Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... рэп!
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
- Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
- Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
- Ат машинки колесо!
Реклама шампуня по телевизору:
- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
- Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
- Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!!!
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
- ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
- ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
Анечка (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
- А ты умеешь кататься на велосипеде?
- Нет.
- Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
- Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
- Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав - ведь ему весело на нём ездить!
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
- Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
- Ульяна, как ты на это смотришь?
- Красивыми глазами! - отвечает та...
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
- На, смотрись в зеркало!
( с)