17 примеров того, как дети переворачивают ваш мир с ног на голову, и им это ничего не стоит
О детской непосредственности ходят легенды. Наши юные отпрыски способны вогнать нас в краску одним вопросом или заставить задуматься о смысле жизни. И кажется, что нетривиальный взгляд на вещи присущ всем маленьким детям. Они видят наш мир в совершенно другом ракурсе, и нам остается только удивляться и даже немного учиться у наших «цветов жизни».
Вашему вниманию забавные истории из сети.
***
Игорь (4 года):
- Мам, купи мне шоколадку!
- Попа слипнется.
- Мам… я ее в рот положу.
***
Везу в троллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5 и не может глаз оторвать. Говорю:
- Хочешь подержать?
- Да! - отвечает. Берет ее и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где здесь крышка открывается? Я ее погладить хочу.
***
6-летний Петя очень хотел собаку, и наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошел вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это его мне подарили или меня ему?
***
На обочине лежит дохлая кошка. 3-летний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька что, выкинул обратно?
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***
Юле было 6 лет, ее хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнем с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол фрукты из воска.
- Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом?
Юля молча опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня… Как это все называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слезы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме.
- Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка.
- Муляжи!
***
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу, не останавливаясь, болтает с подругой, обсуждает с ней все последние новости и совершенно случайно, совсем не желая этого, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла на склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом из фляги, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протянула ее продавщице со словами:
- А сюда - сметану…
***
Выходной.
Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
- Звезды на льду!!! Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает затормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орет:
- Занавес!!!
***
Сижу за столом, пью чай. Подбегает 9-летний сын и спрашивает:
- Мам! А что такое безопасный секс?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться… Сын терпеливо ждет. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
- Что такое секс, я знаю…
***
Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут 10 не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается?
***
Небольших мягких игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Тем более что веревочки-петельки на головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер! Прикрепив все это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, наутро ждем с мужем ее реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцев, собачек, медвежат) и недовольным голосом говорит:
- Ну и что это за утро стрелецкой казни?
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Едем в такси: я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодически предлагая что-нибудь: расческу, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки… Малой наклоняется к своей тетке и негромко говорит:
- Еще 5 минут, и она там нефть найдет.
***
Разговариваю с сыном (6 лет):
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
- А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике.
- Ну а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!
***
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
- Давай.
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын сонно:
- Ну дождь же прошел… Стал чистый, красивый.
- Хм, а мораль есть? Сын ворчливо (спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще, и тебя заберут!
***
Даниле 3,5 года.
- Даня, кем ты будешь на утреннике, зайчиком?
- Нет.
- Гномиком?
- Нет, я буду мужчина-пчела!
***
Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на нерадивую мамашу. Девочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, это мне!
отсюда