О тестированиях при приеме в школу
Прочитала я пост про набор вопросов, которыми детей при приеме в школу тестируют. Часть вопросов меня вовсе не возбудила, т.к. уверена, что ребенок знает ответы на них. Но некоторые отдельные вопросы, не стану скрывать, посеяли в душе сомнения. И я задумала проверить, так сказать, уровень знаний.
Забрала ребенка с учебы, привела домой, дала передохнуть и, заманив на кухню, начала елейным голосом:
- Саша, сейчас мы с тобой сыграем в школу. Я задам тебе вопрос, а ты мне ответишь, договорились?
- Договорились! - Саша по доверчивости отнеслась к игре в школу с любопытством и энтузиазмом.
- Итак, вопрос: из темной комнаты (я решила для усиления восприятия добавить образности про темную комнату) на тебя смотрит 6 кошачьих глазок. Сколько в комнате котиков?
- Шесть! - Не задумываясь, отвечает ребенок.
- Ну как же шесть??? У котиков что, по одному глазику?
- Не-е-ет ... - тянет Саша, которая уже начала догадываться, что ничего веселого "игра" не предвещает.
- Давай подумаем: 6 глазиков смотрят из темной комнаты. Сколько же там спряталось котиков???
- Два? - спрашивает Саша. От ее прежней уверенности и задора не осталось и следа.
- Как два??? По три глаза у каждого? На лбу глаза дополнительные у котиков??? Давай-ка сосредоточься: 6 глаз. Сколько котов? - по ходу дела уменьшительно-ласкательные слова стали исчезать из материнского лексикона.
- Неужели двенадцать… - выражает сомнение Саша.
Я, обессилев, присела на стул.
- Саша, - говорю - ты совершенно не хочешь думать. Так не пойдет. Тебя после первой же сессии, то есть, тфу, не сессии, а четверти, выгонят из великой школы № 19, в которую я тебя определила. Так и скажут: «Заберите необучаемых!»
Ты должна себе представлять глаза, котов и пересчитать сначала глаза, а потом, котов, которым они принадлежат. А потом ответить маме.
В это время мой друг прекратил корчиться от смеха и решил внести свою педагогическую лепту, добавив еще немного образности:
- Саша, - говорит - ты себе представляй не каких-то котов, а знакомых тебе котов! Например, Соню вашу, Осю моей мамы и Басю твоей тети. И вот они, Соня, Ося и Бася смотрят на тебя из темного сарая на даче. Летом. Вечером. Когда комарики кусаются.
«Сейчас я точно чокнусь» - подумала я. Комарики кусаются!
- И?! Сколько же котиков смотрят на Сашу из сарая на даче??? - театральный вопль второго педагога вернул меня к реальности. У Саши, уже почуявшей подвох, начали бегать глаза.
- Может быть все-таки три? - неуверенно поинтересовалась она.
Мы уставились друг на друга.
- Я хочу верить, что я просто плохо объясняю - сказала я.
- А я хочу поужинать и уйти от вас в Винотеку - сказал мой друг.
Ужинали мы в тягостном молчании. Я размышляла о том, насколько важно быть разносторонне развитым ребенком и не начнут ли выгонять из школ за стойкое отсутствие навыков к восприятию информации. А если мать в родительском комитете? Должно же это способствовать усвоению алгоритмов подсчета глаз котов в дачном подсобном помещении?!
После педагогического фиаско и последующего отхода педагога в Винотеку мы с дочерью остались одни.
- Ну, так что? - спросила я. Будем котов считать?
- Нет, - тихо сказала Саша.
- Саша, давай последний-распоследний раз: у тебя сколько глаз?
- Два.
- А у кота?
- Тоже два.
- Ок. Глаз смотрит шесть. Сколько же котов, если мы знаем, что этих котов зовут: Бася, Соня и Ося?
- Мама, мне кажется, что этих котов три, - сказала Саша тихо-тихо, боясь поднять на меня глаза.
- И ты еще сомневаешься?! - радостно заорала я!
Так мне стали понятны две вещи: школу Саша, вне сомнений закончит, но все десять лет этой самой школы с ней за партой будет незримо присутствовать печальный член родительского комитета при финансовой поддержке любителей неожиданных сценариев от педагогики.
Конец.