Ревность vs любовь
Как же грустно, как дико и больно видеть, как люди портят отношения беспочвенной ревностью.
Ревность беспочвенна в 99,9 процентах случаев. В 99,9 процентах случаев ревнуют не затем, что есть причина, а просто для того, чтоб ревновать.
Здесь все просто: когда вы застали человека с другим, ревновать уже поздно - нужно уходить. А если вам что-то там кажется, и хочется узнать, не беспочвенно ли, полезно просто честно и беспристрастно посмотреть на ситуацию. Все тайное о-очень быстро становится явным, достаточно только задать вопрос, который, возможно, задавать очень не хочется, захотеть увидеть.
Годами ничего не замечать можно только, если не хочешь заметить. Но и ревновать в таком случае совсем уж глупо: вы «не видите», значит, это вам так удобно, и нечего в этом обвинять своего партнера, соседа, жизнь и своенравие природы.
А вот если вы отчаянно хотите увидеть то, чего нет, то и это найти, безусловно, можно: игры разума - великая вещь, вопрос только, зачем?
Зачем портить нервы и настроение себе и близкому человеку выяснениями отношений из серии: «А это кто еще звонил?! А что у вас с ним?!». Зачем изводить себя мыслью: «Где же она была, раз пришла домой на 15 минут позже?!». Чаще всего все эти вопросы ничем, кроме испорченных нервов и отношений не заканчиваются.
Как же ужасно не приятно, когда любимый мужчина любимой подруги, улучив момент, пока никто не слышит, задает вопрос: «А что у нее было с ХХХ?». Неприятно до того, что, кажется, что-то сжимается в груди, начинает немного мутить, становится нечем дышать. Пытаюсь прийти в себя, собраться и ответить. Сначала долго вообще не могу понять, о ком идет речь, потом, когда понимаю, становится смешно: там не то, что не было, а и быть то не могло, и в то же время очень грустно: ну зачем все это? Зачем вот так, из-за ничего сомневаться в человеке, которого любишь, и который любит тебя?! Ну неужели и так не понятно, что он с тобой, и ему никто больше не нужен?!
И сразу поток воспоминаний: не событий, но чувств, ощущений - вот тех же неприятных ощущений в груди, невозможности дышать. Я вспоминаю тот год, когда мне приходилось так же оправдываться, объяснять и доказывать что-то.
Я не терплю недоверие, так же, как не терплю ложь. Для меня это две стороны одной медали. Мне омерзительно врать и столь же омерзительно подозревать кого-то во вранье, омерзительно, когда во вранье подозревают меня. Мне совершенно не понятно, зачем нужно доказывать, что есть друзья, которые мне просто друзья, с которыми ничего другого никогда не было и не будет. И уж особенно не будет в тот момент, когда рядом со мной любимый мужчина.
Омерзительно и не понятно, но любовь, или то, что мы иногда ей ошибочно именуем, зла, и, да, было время, когда и я очень активно пыталась доказать, что я не верблюд. Я слишком хорошо помню, как это ужасно, отвратительно, противно. И поэтому когда любимый мужчина любимой подруги спрашивает меня: «А что у нее было с ХХХ?», я, конечно, готова подробно объяснить, что с ХХХ не было ничего, это не сложно. Но от неприятного чувства в груди, от ощущения, что стало нечем дышать, избавится не могу: слишком уж хорошо помню, чем заканчиваются подобные объяснения и бесконечные доказательства «верности».
Да, тогда, в тех отношениях, мне удалось все-таки объяснить, что бывают друзья, которые просто друзья, что я ненавижу врать и врать любимому человеку не буду, что пока рядом со мной мужчина, который мне нужен, мне не придет в голову спать с другим. Да, мне удалось объяснить, но только к тому времени, как удалось, я вдруг осознала, что так безумно устала, столько сил и эмоций потратила на эти объяснения, что больше ни сил, ни эмоций не осталось. И что любовь умерла - потому что она не умеет жить там, где нет доверия и понимания. И что я не могу больше оставаться с этим человеком - мне просто противно и тяжело быть с ним рядом. И что это ужасно, безумно грустно.
Поэтому то теперь мне так больно, поэтому то теперь так сжимается что-то в груди, когда любимый мужчина любимой подруги задает мне вопрос: «А что у нее было с ХХХ?» Мне очень не хочется, чтобы их любовь закончилась вот так же. И я, конечно, надеюсь, что этого не произойдет - люди то, в конце концов, все разные - но надеяться и верить - совсем не одно и то же..
Кстати, что самое смешное (теперь, по прошествии стольких лет, уже, да, просто смешное), когда я уже точно знала, что ухожу от того человека, когда и он это тоже знал, но мы все еще существовали в силу некоторых объективных причин на одной территории, я как-то пришла домой с огромным букетом. И на его вопрос, откуда, честно ответила, что встречалась со своим бывшим. Так вот, он мне не поверил.. видимо, потому, что ревнуют не затем, что есть причина..
Ревность беспочвенна в 99,9 процентах случаев. В 99,9 процентах случаев ревнуют не затем, что есть причина, а просто для того, чтоб ревновать.
Здесь все просто: когда вы застали человека с другим, ревновать уже поздно - нужно уходить. А если вам что-то там кажется, и хочется узнать, не беспочвенно ли, полезно просто честно и беспристрастно посмотреть на ситуацию. Все тайное о-очень быстро становится явным, достаточно только задать вопрос, который, возможно, задавать очень не хочется, захотеть увидеть.
Годами ничего не замечать можно только, если не хочешь заметить. Но и ревновать в таком случае совсем уж глупо: вы «не видите», значит, это вам так удобно, и нечего в этом обвинять своего партнера, соседа, жизнь и своенравие природы.
А вот если вы отчаянно хотите увидеть то, чего нет, то и это найти, безусловно, можно: игры разума - великая вещь, вопрос только, зачем?
Зачем портить нервы и настроение себе и близкому человеку выяснениями отношений из серии: «А это кто еще звонил?! А что у вас с ним?!». Зачем изводить себя мыслью: «Где же она была, раз пришла домой на 15 минут позже?!». Чаще всего все эти вопросы ничем, кроме испорченных нервов и отношений не заканчиваются.
Как же ужасно не приятно, когда любимый мужчина любимой подруги, улучив момент, пока никто не слышит, задает вопрос: «А что у нее было с ХХХ?». Неприятно до того, что, кажется, что-то сжимается в груди, начинает немного мутить, становится нечем дышать. Пытаюсь прийти в себя, собраться и ответить. Сначала долго вообще не могу понять, о ком идет речь, потом, когда понимаю, становится смешно: там не то, что не было, а и быть то не могло, и в то же время очень грустно: ну зачем все это? Зачем вот так, из-за ничего сомневаться в человеке, которого любишь, и который любит тебя?! Ну неужели и так не понятно, что он с тобой, и ему никто больше не нужен?!
И сразу поток воспоминаний: не событий, но чувств, ощущений - вот тех же неприятных ощущений в груди, невозможности дышать. Я вспоминаю тот год, когда мне приходилось так же оправдываться, объяснять и доказывать что-то.
Я не терплю недоверие, так же, как не терплю ложь. Для меня это две стороны одной медали. Мне омерзительно врать и столь же омерзительно подозревать кого-то во вранье, омерзительно, когда во вранье подозревают меня. Мне совершенно не понятно, зачем нужно доказывать, что есть друзья, которые мне просто друзья, с которыми ничего другого никогда не было и не будет. И уж особенно не будет в тот момент, когда рядом со мной любимый мужчина.
Омерзительно и не понятно, но любовь, или то, что мы иногда ей ошибочно именуем, зла, и, да, было время, когда и я очень активно пыталась доказать, что я не верблюд. Я слишком хорошо помню, как это ужасно, отвратительно, противно. И поэтому когда любимый мужчина любимой подруги спрашивает меня: «А что у нее было с ХХХ?», я, конечно, готова подробно объяснить, что с ХХХ не было ничего, это не сложно. Но от неприятного чувства в груди, от ощущения, что стало нечем дышать, избавится не могу: слишком уж хорошо помню, чем заканчиваются подобные объяснения и бесконечные доказательства «верности».
Да, тогда, в тех отношениях, мне удалось все-таки объяснить, что бывают друзья, которые просто друзья, что я ненавижу врать и врать любимому человеку не буду, что пока рядом со мной мужчина, который мне нужен, мне не придет в голову спать с другим. Да, мне удалось объяснить, но только к тому времени, как удалось, я вдруг осознала, что так безумно устала, столько сил и эмоций потратила на эти объяснения, что больше ни сил, ни эмоций не осталось. И что любовь умерла - потому что она не умеет жить там, где нет доверия и понимания. И что я не могу больше оставаться с этим человеком - мне просто противно и тяжело быть с ним рядом. И что это ужасно, безумно грустно.
Поэтому то теперь мне так больно, поэтому то теперь так сжимается что-то в груди, когда любимый мужчина любимой подруги задает мне вопрос: «А что у нее было с ХХХ?» Мне очень не хочется, чтобы их любовь закончилась вот так же. И я, конечно, надеюсь, что этого не произойдет - люди то, в конце концов, все разные - но надеяться и верить - совсем не одно и то же..
Кстати, что самое смешное (теперь, по прошествии стольких лет, уже, да, просто смешное), когда я уже точно знала, что ухожу от того человека, когда и он это тоже знал, но мы все еще существовали в силу некоторых объективных причин на одной территории, я как-то пришла домой с огромным букетом. И на его вопрос, откуда, честно ответила, что встречалась со своим бывшим. Так вот, он мне не поверил.. видимо, потому, что ревнуют не затем, что есть причина..