Лучшие Анекдоты из Питера за 12.01.2025
*****
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
*****
Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
*****
- Ура! Наконец-то мы вместе!
- В каком?
*****
Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то еще почему?
*****
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно.
*****
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
*****
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
*****
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.
*****
Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...
*****
- Что за фигня?..
- Что случилось?
- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
- Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет…
*****
Когда ты покупаешь нашу машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
*****
Однажды в Медицинской академии Парижа шла лекция знаменитого профессора Огюста Нелатона о новой сложной операции, впервые сделанной русским хирургом Николаем Пироговым. Закончив выступление с подробным описанием всех действий, профессор Нелатон предложил кому-либо из присутствующих проделать эту операцию в анатомическом театре академии. Первым вызвался некий незнакомец с густыми бакенбардами и большой лысой головой. Он блестяще провёл сложнейшую операцию. Огюст Нелатон восхитился проделанной работой и предложил послать в Петербург телеграмму с сообщением, что у русского хирурга Пирогова в Париже нашёлся достойный последователь. И, обратившись к оперировавшему, спросил:
- Коллега, как сообщить о вас Пирогову? Как ваша фамилия?
- Моя фамилия Пирогов… - скромно ответил великий русский хирург, основоположник отечественной военно-полевой хирургии и основатель российской школы анестезии Николай Иванович Пирогов.
*****
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику он найдет самый простой путь.
*****
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
*****
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю…
*****
Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: "Помогите!"
*****
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
*****
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно - с отчаянием. А можно и совсем не смотреть - все равно ничего не увидишь.
*****
Беседуют две дамы не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, - кокетливо говорит одна.
- О, это интересно! - оживляется другая. - А, собственно говоря, сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
*****
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
*****
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
*****
Мужик показывает в автосервисе раскуроченное авто. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь скептически:
- И сколько раз?
*****
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
*****
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?
*****
- Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
- Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
*****
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
