Лучшие Анекдоты из Питера за 08.12.2024
*****
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
*****
Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья…
*****
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
*****
Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
*****
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
*****
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
*****
Вчера в соцсетях у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же бестия мне больше не друг?
*****
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы же уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
*****
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
*****
Сербский писатель, поэт, драматург, журналист и дипломат Бранислав Нушич известен тем, что в течение своего 50-летнего творчества создал многочисленные сатирические комедии, сыгравшие выдающуюся роль в истории югославской драматургии и театра. В своей стране он был знаменитым юмористом и талантливым импровизатором комических ситуаций. Как-то раз большой шутник Бранислав Нушич в одной компании объяснял, что такое телеграф, для чего придумал весьма образное сравнение. Он заявил присутствующим:
- Представьте себе большую кошку, хвост у неё находится в Загребе, а голова в Белграде! Потянут за хвост в Загребе - в Белграде голова мяукнет.
Вот такой вот своеобразный балканский юмор. Зато друзья Нушича поняли принцип действия проводного телеграфа. Потом один из них вдруг спросил:
- Хорошо, а радио? Что же такое тогда радио?
- То же самое, только без кошки. - ответил комедиограф Бранислав Нушич.
*****
По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
*****
- Как хорошо, что ты меня понимаешь!
- В смысле?
*****
Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги, как таковой, и будет стоить 4999,99 рублей. Надо будет, позвоните, и я по телефону сюжет перескажу.
*****
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело… Кто вы?
*****
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
*****
- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду.
*****
Только соберёшься явить миру революционный план в области искусства моды и красоты или великолепнейшую схему по спасению мира… А тут тебе в спину хлоп:
- Иди давай мусор вынеси, купи картошки и капусту, да смотри внимательно, чтоб тебе опять гнилую не подсунули…
*****
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
*****
- Всё! Я пошла бить посуду.
- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил... многоскандальную.
*****
Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
*****
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
*****
Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да что тут непонятного?! Если висит на стене - значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении - то перед нами инсталляция!
*****
Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
*****
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Сын:
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому, что она никого не ругает.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
