Свежие Анекдоты из Питера за 16.12.2022
💭💭💭
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце…
💭💭💭
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.
💭💭💭
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
💭💭💭
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
💭💭💭
Жена - мужу:
- Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо!
- Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
💭💭💭
- У меня муж спит 8 часов, с 10 до 7.
- Подожди, с 10 до 7 - это 9 часов.
- Ну, да. 8 часов и 1 час - перерыв на обед ...
💭💭💭
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого...
💭💭💭
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
💭💭💭
Самый большой обман - это готовить два часа, чтобы поесть десять минут.
💭💭💭
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
💭💭💭
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов.
💭💭💭
- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь желудок и лёгкие стразами обклеить?
💭💭💭
Сделайте разгрузочный день - не грузите себя!
💭💭💭
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
💭💭💭
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Один, при условии, что сама лампочка хочет, чтобы её поменяли.
💭💭💭
Когда авторы кулинарных книг попадают в ад, их там ждут два котла: на одном написано "Варить до готовности", а на другом - "Солить по вкусу".
💭💭💭
Когда тебе 40+, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.
💭💭💭
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
💭💭💭
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я ненадолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.
💭💭💭
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…
💭💭💭
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
💭💭💭
Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
💭💭💭
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
💭💭💭
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И поесть тоже важно.
💭💭💭
Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.
💭💭💭
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
💭💭💭
После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять…
💭💭💭
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
💭💭💭
- Доктор, а когда меня на выписку?
- Ну, деньков через восемь-десять.
- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.
- А что, без вас не разберутся?
- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Терпение