Чемоданное. Part IV
Ну, теперь можно повспоминать...
Итак, начало. Поезд Одесса - Уфа. Цель Саратов. С каких то хуев, руководство РЖД решило, что из Одессы в Саратов могут ехать только бичи, и отменило нах купейные вагоны. 40-ка часовая поездка в плацкарте казалась аццким адом (особенно, вспоминая поездку из Самары в Одессу), но все оказалось не так печально.
В вагоне было тепло, чисто, адекватные попутчики. Проводницы оказались на редкость хорошими тетками, и даже стояли на шухере когда мы находясь на территории Украины выходили покурить в тамбур.
Настолько длительная дорога оказалась не особо утомительной, что не могло не порадовать.
Поезд Самара - Москва. Вагон, судя по шильдику - 2012 года выпуска. Со всеми вытекающими... Биотуалет, кофе из кофемашины (вполне нормальный на вкус), чистота и отсутствие поездных "ароматов".
Поезд Москва - Одесса. Дверь из тамбура в вагон закрывается только с пиздюли, проводница, (по нашим меркам даже не очень хамовитая) орет всем входящим "Закрывайте двери!". Входящие ебошат по двери, сидящие в вагоне подскакивают от грохота.
Полочка над полкой свернута. Крючок для одежды поломан. Здравствуй, Родина!
В сортире зато есть туалетная бумага. Правда мокрая...
Белье оказалось нормальным, что не могло не порадовать, памятуя о том, что мне когда то выдали в этом же поезде. Тогда, распечатав пакет, я обнаружил влажные простыни, цветом и запахом напоминающие труп 2-х недельной выдержки.
Таможня приятно удивила - проверка паспорта заняла секунды. Даже не было вопросов о содержимом сумок.
Ну, и как всегда порадовала Жмеринка. Попытка выйти покурить на воздух, оказалась неудачной идеей.
Не успев выйти из вагона, я тут же был атакован теткой со связкой копченой рыбы, которой она пыталась проехаться по моей куртке. Отмахавшись от тетки, я наивно подумал что все... Ан нет.
У Змея - Горыныча вместо одной отрубленной головы вырастало три. Тут, вместо одного отошедшего, возникало десять...
- Мужчина - грибочки
- Спасибо, не надо
- Мужчина - конфеты
- Спасибо, не надо
- Мужчина, дайте пару гривен на хлеб
- Отвали
- Мужчина - пирожочки
- Блин, не хочу
- Мужчина, а может передумали насчет грибочков?
- Бля! Дайте покурить спокойно
- Мужчина, ну дайте пару гривен
- Иди на хуй
- А может...
- НЕТ!
- А...
- Бля, не хочу
- Кому сказал, на хуй
- Нет! Заебали!
- Да отъебитесь уже!
Проходящий мент на минуту разогнал попрошаек. Но ненадолго
Через минуту все сначала:
- Не хочу!
- Не надо!
- На хуй, я сказал...
В результате, пришлось ретироваться в вагон с провонявшей рыбой и попрошайками станции.
Дальнейшая поездка, впрочем, была уже финишной прямой перед Одессой, и запомнилась только повальным забиванием хуя на законы всеми пассажирами - курили в тамбуре, и любого кто попытался бы это запретить, судя по настроениям толпы, просто выкинули бы на хер с поезда...
Итак, начало. Поезд Одесса - Уфа. Цель Саратов. С каких то хуев, руководство РЖД решило, что из Одессы в Саратов могут ехать только бичи, и отменило нах купейные вагоны. 40-ка часовая поездка в плацкарте казалась аццким адом (особенно, вспоминая поездку из Самары в Одессу), но все оказалось не так печально.
В вагоне было тепло, чисто, адекватные попутчики. Проводницы оказались на редкость хорошими тетками, и даже стояли на шухере когда мы находясь на территории Украины выходили покурить в тамбур.
Настолько длительная дорога оказалась не особо утомительной, что не могло не порадовать.
Поезд Самара - Москва. Вагон, судя по шильдику - 2012 года выпуска. Со всеми вытекающими... Биотуалет, кофе из кофемашины (вполне нормальный на вкус), чистота и отсутствие поездных "ароматов".
Поезд Москва - Одесса. Дверь из тамбура в вагон закрывается только с пиздюли, проводница, (по нашим меркам даже не очень хамовитая) орет всем входящим "Закрывайте двери!". Входящие ебошат по двери, сидящие в вагоне подскакивают от грохота.
Полочка над полкой свернута. Крючок для одежды поломан. Здравствуй, Родина!
В сортире зато есть туалетная бумага. Правда мокрая...
Белье оказалось нормальным, что не могло не порадовать, памятуя о том, что мне когда то выдали в этом же поезде. Тогда, распечатав пакет, я обнаружил влажные простыни, цветом и запахом напоминающие труп 2-х недельной выдержки.
Таможня приятно удивила - проверка паспорта заняла секунды. Даже не было вопросов о содержимом сумок.
Ну, и как всегда порадовала Жмеринка. Попытка выйти покурить на воздух, оказалась неудачной идеей.
Не успев выйти из вагона, я тут же был атакован теткой со связкой копченой рыбы, которой она пыталась проехаться по моей куртке. Отмахавшись от тетки, я наивно подумал что все... Ан нет.
У Змея - Горыныча вместо одной отрубленной головы вырастало три. Тут, вместо одного отошедшего, возникало десять...
- Мужчина - грибочки
- Спасибо, не надо
- Мужчина - конфеты
- Спасибо, не надо
- Мужчина, дайте пару гривен на хлеб
- Отвали
- Мужчина - пирожочки
- Блин, не хочу
- Мужчина, а может передумали насчет грибочков?
- Бля! Дайте покурить спокойно
- Мужчина, ну дайте пару гривен
- Иди на хуй
- А может...
- НЕТ!
- А...
- Бля, не хочу
- Кому сказал, на хуй
- Нет! Заебали!
- Да отъебитесь уже!
Проходящий мент на минуту разогнал попрошаек. Но ненадолго
Через минуту все сначала:
- Не хочу!
- Не надо!
- На хуй, я сказал...
В результате, пришлось ретироваться в вагон с провонявшей рыбой и попрошайками станции.
Дальнейшая поездка, впрочем, была уже финишной прямой перед Одессой, и запомнилась только повальным забиванием хуя на законы всеми пассажирами - курили в тамбуре, и любого кто попытался бы это запретить, судя по настроениям толпы, просто выкинули бы на хер с поезда...