15 глупостей, которые не стоит делать в интернете
Оказывается, интернет - это не то место, где можно позволить себе расслабиться и побыть самим собой. 24 часа в сутки за вами следят тысячи злых и бдительных глаз, предвкушающих ваши промахи и радующихся каждому неверному шагу.
Даже если вы гордитесь своим телом и готовы светить сосками на страницах любого издания, даже если вы выслали снимок по почте одному человеку, которому доверяете - все равно по закону подлости картинка попадет на подлепру idiod, на стол слюнявого аутиста коллеги, на глаза бабушке, которая отметит, что не для того дедушка потерял ногу под Сталинградом, чтобы вы вот это вот.
Нужно быть редактором сети региональных СМИ, общественным деятелем или тщеславным дурачком, чтобы коллекционировать сотни френдов в личном аккаунте. Эти существа будут писать вам бессодержательные комментарии, требовать убрать картинку с голой коленкой, которая оскорбляет их чувства, репостить ваши излияния на серьезную тему с пометкой «свежий N, зацените, совсем отъехал». В друзья попадет новая девушка вашего бывшего, которая будет читать ваши страдальческие подзамки и хохотать, а работодатель трижды подумает, нужно ли ему оплачивать чтение вашей бесконечной ленты в рабочее время.
Случай в России: в прошлом месяце один московский журналист написал другому номер своей карты в чате фейсбука - и лишился сорока тысяч рублей в пользу южнокорейских хакеров. В деловых коммуникациях используйте скайп или защищенную почту. И вообще заведите виртуальную дебетную карту для интернет-транзакций и не дразните гусей.
Высококреативный ход, демонстрирующий вашу нетривиальность и тонкое чувство юмора: назвать венью своего дома «Помойка Павлика» или «Логово льва», обозначить его как стриптиз-клуб и регулярно чекиниться. В совокупности с ошибками занесения в друзья кого попало и постингом в соцсети всего, на что вы тратите деньги, ведет к печальным последствиям в виде попыток квартирных краж, пока вы заняты гонкой за бейджиком «Специалист по пивным Праги, уровень 3».
Во-первых, направо и налево раздавая доступ к своему аккаунту, вы рискуете стать распространителем спама. Во-вторых, эта дрянь норовит показать себя, и если сразу не заморочиться с настройками, завтра в ленте вашей мамы может обнаружиться сообщение, что ее котенок занес в закладки пятнадцать цитат из книги «120 дней Содома».
Полезных ресурсов, которые требуют регистрации, сотни, и если для каждого выдумывать отдельный пароль, можно сойти с ума - с одной стороны. С другой, скучающему на уроке информатики старшекласснику достаточно украсть базу клиентов пиццерии, и он может существенно усложнить вам жизнь во всем интернете. Золотой серединой станет ранжирование сайтов. Для пиццы и форума Galya.ru, дарящего вам незабываемые мгновения, подойдет самый простой (не qwertyu, а средней длины слово с цифрой), для соцсетей и всего, что можно восстановить по смс - посложнее, но запоминаемый, для банковской информации - не словарное слово, а набор символов. Пароль от почты, на которую завязаны все аккаунты, стоит менять хотя бы раз в год и хранить записанным там, где вы его сможете найти - например, на странице 666 энцикопедического словаря, который никому из домашних не придет в голову выбросить.
Крайне неосмотрительно указывать реальную девичью фамилию матери - могу поспорить, она у вас и в качестве пароля на кредитке стоит. Просто глупо спрашивать информацию, который любой может найти в ваших соцсетях (из серии «мой родной город») или подобрать («мое любимое блюдо»). Разумно прибегнуть к дадаизму и на любой заданный сайтом вопрос, от фамилии учительницы до почтового индекса родителей иметь нерелевантный запоминающийся ответ, например - «холодный красный Александр».
От этого быстрее садится батарея, от этого все знают, что вы лузер и живете в Химках. Это просто лишняя информация, наконец, у всех нас и так головы забиты тоннами нерелевантных данных, пощадите.
Вам этот групповой портрет с вечеринки может казаться милым, а другому участнику он режет сердце - и нос у него там картошкой, и зубы желтые, и двойной подбородок под улыбкой имбецила. Соблюдайте этические правила, и друзья не станут постить вас в таких ракурсах, от которых рушится выстраиваемый месяцами посредством селфи образ симпатичного человека.
Вам совсем не с кем поговорить, настолько, что обрадует даже спам и «сынок, вышли денег, потом объясню»?
Естественно, что податься больше некуда, когда все закрылось и все уснули, а в вас бродит бодрящий алкоголь и хочется событий. Наутро окажется, что вы витиевато нахамили всем, кто вас читает, написали комментарий Волочковой по поводу ее фигуры и заказали на eBay голову медведя за две тысячи долларов. Поэтому правило пьяного интернета: смотреть и читать, но не трогать буквы на клавиатуре.
Единственное полезное последствие истерики вокруг воображаемой эпидемии педофилии - то, что родители подумают, прежде чем выкладывать очередное фото ребенка в соцсеть. Это у вас каждый снимок дитятки вызывает умиление, остальным давно надоело толстощекое существо, похожее на миллионы таких же. Когда ребенок вырастет, то сам заведет фейсбук и докажет миру, какой он у вас замечательный, а пока обляпанное кашей лицо в пятидесяти ракурсах имеет ценность только для вас и горстки женщин, как и вы, одурманенных гормонами.
Есть вещи, которые любой человек должен знать наизусть - свои паспортные данные, телефоны своих близких и данные своей кредитной карты. Лучше каждый раз вбивать цифры при покупке, чем доказывать банку, что вы не покупали партию ботинок в Венесуэле.
Китайские сайты, мимикрирующие под американские, манят смешными ценами при огромном ассортименте. Прежде чем жертвовать кровные рисоедам, хотя бы наберите в гугле название магазина + scam. В Штатах достаточно активистов экстремального онлайн-шопинга, которые прошли этот путь перед вами и не поленились описать на специальных сайтах, как им через 85 дней прислали кособокую кофту из нейлона и браслет, который слепому стыдно подарить.
Если ваш любимый кулинарный блогер написал восторженный отзыв о новом телефоне, не стоит сразу руководствоваться его мнением - проверьте лучше, не всплыла ли искомая модель у других популярных сетевых персонажей. Маркетологи обычно закупают блогеров оптом, а чтобы получить более-менее правдивую оценку товара, читайте отзывы на Яндекс.Маркете: если похвалить приобретение многим и лень, то уж описать недостатки желающих полно, и откровенно плохую модель вы не купите.