Вести с Зиланта!
А мы с другом-соавтором Antarien опять первые в конкурсе мини-рассказов Зиланта =3
рассказ небольшой, не пугайтесь!
Два уха - хорошо, а три - лучше.
Офис транспортной службы телепортации "Свежий ветер. Доставим вас в целости". Добрый день, - встретила посетителя приветливая голограмма-секретарь. - Присаживайтесь.
Из отсека в стене попыталось выехать кресло, но застряло на месте. Посетитель даже не посмотрел на него.
- Безобразие! Катастрофа! Вы только посмотрите на это!..
- Недостаточно информации. Пожалуйста, уточните суть проблемы, - вежливо ответила голограмма.
- Ухо!
- Утеряно в процессе переноса?
- Нет!
- Оно функционирует?
- Да, но...
- Значит ваше ухо в норме.
- Оно фиолетовое!
- Это нормально для особей вашего вида?
- Разумеется, нет! К тому же, оно острое.
- Уточните данные. Оно функционирует?
- Да какая разница?! Говорю вам, это не мое ухо!
- На каких основаниях вы сделали данный вывод?
- Мои два уха на месте, а это - третье! И растет на лбу!
- Это нормально для особей вашего вида?
- Вы издеваетесь?!
- Нет. Данная услуга не включена в обслуживание телепортов эконом-класса.
В голограмму полетел ботинок. Изображение секретарши мигнуло, не прекращая вежливо улыбаться.
- Я буду жаловаться!
- Запрос принят. Мы свяжемся с вами через пару минут.
Заиграла умиротворяющая музыка. Голограмма сменилась светящимся логотипом. Кресло снова загудело, дернулось и осталось на месте.
- Запрос отклонен, - наконец отозвалась секретарша. - Ваша жалоба не имеет оснований. Согласно приложению к договору (страница 936, параграф С, пункт 35, третья сноска), жалобы по комплектации тела принимаются только от пассажиров, понесших потери во время телепортации. Комплектация вашего организма на выходе из телепортационной установки стала более совершенной, чем на входе. В связи с этим усовершенствованием с вашего счета будет списана соответствующая сумма. Благодарим за то, что вы пользуетесь услугами нашей транспортной компании. Всего доброго.
Дверь отъехала в сторону. Почесывая хоботом плавник, в кабинет вошел следующий клиент.
ЗЫ: а знаете, что интересно - в том году я тоже взяла первое место вот с этим:
«Год фантастической любви»
Маленький магазинчик. Яркая витрина. Над входом - вывеска «Подарки». Внутри стойка, за стойкой девушка. Волосы в хвостик, воротник-стоечка, на блузке бейджик «Надежда». Улыбается:
- Добрый день! Вам что-нибудь подсказать?
Посетитель достает из кармана мятую листовку. Надевает очки.
-«Море чувств, калейдоскоп эмоций» - это вы?
- Любые эмоции в ассортименте. Радость, зависть, удивление, - начинает перечислять Надежда.
- А любовь на месяц есть у вас?
- На месяц разобрали. Лето, отпуска… Осталась на неделю и на год, - девушка выкладывает на стойку разноцветные картонные конверты с надписью «Подарочный сертификат: фантастическая любовь». - У нас сегодня акция. Берете три недели, четвертую получаете в подарок!
Надежда улыбается, покупатель перебирает «любовь», разглядывает ценники, удивляется:
- А эта почему дороже?
- А вот, смотрите характеристики: это пакет «Взаимная любовь», а это «Неразделенная».
- Давайте четыре взаимных, по акции, - решается покупатель. Надежда откладывает конверты. Один, второй…
- Извините, четвертой взаимной нет, всё разобрали, только на год осталась. Возьмете, я вам скидочку сделаю. И пятиминутка ненависти в подарок.
Год «Фантастической любви» лежит в шуршащем пластиковом пакете. Спасибо за покупку. Приходите к нам еще.
А в 2010-м опять же мы с Antarien были первые. Надо будет найти исходник...
рассказ небольшой, не пугайтесь!
Два уха - хорошо, а три - лучше.
Офис транспортной службы телепортации "Свежий ветер. Доставим вас в целости". Добрый день, - встретила посетителя приветливая голограмма-секретарь. - Присаживайтесь.
Из отсека в стене попыталось выехать кресло, но застряло на месте. Посетитель даже не посмотрел на него.
- Безобразие! Катастрофа! Вы только посмотрите на это!..
- Недостаточно информации. Пожалуйста, уточните суть проблемы, - вежливо ответила голограмма.
- Ухо!
- Утеряно в процессе переноса?
- Нет!
- Оно функционирует?
- Да, но...
- Значит ваше ухо в норме.
- Оно фиолетовое!
- Это нормально для особей вашего вида?
- Разумеется, нет! К тому же, оно острое.
- Уточните данные. Оно функционирует?
- Да какая разница?! Говорю вам, это не мое ухо!
- На каких основаниях вы сделали данный вывод?
- Мои два уха на месте, а это - третье! И растет на лбу!
- Это нормально для особей вашего вида?
- Вы издеваетесь?!
- Нет. Данная услуга не включена в обслуживание телепортов эконом-класса.
В голограмму полетел ботинок. Изображение секретарши мигнуло, не прекращая вежливо улыбаться.
- Я буду жаловаться!
- Запрос принят. Мы свяжемся с вами через пару минут.
Заиграла умиротворяющая музыка. Голограмма сменилась светящимся логотипом. Кресло снова загудело, дернулось и осталось на месте.
- Запрос отклонен, - наконец отозвалась секретарша. - Ваша жалоба не имеет оснований. Согласно приложению к договору (страница 936, параграф С, пункт 35, третья сноска), жалобы по комплектации тела принимаются только от пассажиров, понесших потери во время телепортации. Комплектация вашего организма на выходе из телепортационной установки стала более совершенной, чем на входе. В связи с этим усовершенствованием с вашего счета будет списана соответствующая сумма. Благодарим за то, что вы пользуетесь услугами нашей транспортной компании. Всего доброго.
Дверь отъехала в сторону. Почесывая хоботом плавник, в кабинет вошел следующий клиент.
ЗЫ: а знаете, что интересно - в том году я тоже взяла первое место вот с этим:
«Год фантастической любви»
Маленький магазинчик. Яркая витрина. Над входом - вывеска «Подарки». Внутри стойка, за стойкой девушка. Волосы в хвостик, воротник-стоечка, на блузке бейджик «Надежда». Улыбается:
- Добрый день! Вам что-нибудь подсказать?
Посетитель достает из кармана мятую листовку. Надевает очки.
-«Море чувств, калейдоскоп эмоций» - это вы?
- Любые эмоции в ассортименте. Радость, зависть, удивление, - начинает перечислять Надежда.
- А любовь на месяц есть у вас?
- На месяц разобрали. Лето, отпуска… Осталась на неделю и на год, - девушка выкладывает на стойку разноцветные картонные конверты с надписью «Подарочный сертификат: фантастическая любовь». - У нас сегодня акция. Берете три недели, четвертую получаете в подарок!
Надежда улыбается, покупатель перебирает «любовь», разглядывает ценники, удивляется:
- А эта почему дороже?
- А вот, смотрите характеристики: это пакет «Взаимная любовь», а это «Неразделенная».
- Давайте четыре взаимных, по акции, - решается покупатель. Надежда откладывает конверты. Один, второй…
- Извините, четвертой взаимной нет, всё разобрали, только на год осталась. Возьмете, я вам скидочку сделаю. И пятиминутка ненависти в подарок.
Год «Фантастической любви» лежит в шуршащем пластиковом пакете. Спасибо за покупку. Приходите к нам еще.
А в 2010-м опять же мы с Antarien были первые. Надо будет найти исходник...