Всё не зря... правда ведь?
Что-то.. вот даже слов нет. Раньше у меня хотя-бы звуки получались, когда не оставалось слов. А теперь одни хрипы, и придыхания какие-то левые. Вообще, хватит этой фигней страдать, и зачем я вообще всё это записываю, я не очень понимаю. Сначала попыталась сделать что-то милое, сейчас вижу что всё фигня у меня какая-то выходит. в первые, за последние лет 10, а может и за всю жизнь, я скажу, что не хочу петь. ну или не могу, не знаю, там что-то между. я всегда пою. постоянно. я ради этого научилась мучить эти несчастные струны, плохо играю, но зато всё сама, без никого, чтобы просто себе мочь аккомпанировать, я петь люблю больше чем играть, если можно так сказать. а сейчас мне кажется, что всё как-то бесцельно, и не нужно... значит, не хватает любви, внутренней, любви вообще я имею ввиду, не к кому-либо конкретно... а может просто терпение тоже кончается, я банально устала. может у меня тоже пассивная депрессия, все-таки? сигареты, неделя без сна ночами, аппетита нихера нет, я худею и худею, хотя вроде уже сама даже смотрю и вижу, что достаточно, меня всё устраивает, то есть, я уже не специально, с определенного момента.... и вообще, я не курила 3 года, значит с силой воли у меня всё в порядке, по идее. а при мысле о врачах, такая тоска, которой вам не понять, никому не хочется ходить к варачам, но поверьте, столько сколько я провела времени в больницах итд, ну у меня немножко другое, я все-таки устала от них жутко, мне 23 года, а у меня уже такой стаж, что просто обидно, банально, глупо, но я тоже человек, и я устаю, ломаюсь, переживаю и мне хочется верить, что мой диабет и все эти проблемы, что они не будут заполнять мою жизнь больше чем на 50%. я имею право ожидать от жизни хорошего, как и все. я сегодня в магазине влезла в джинсы, в которые я могла влезть когда мне было 17 разве что. Когда-ж я уже этот гребанный паспорт получу, а... сил больше нет.
Click to view