5.13.19
Прошло три недели с моего последнего грустного поста и я ещё грустнее вам сейчас напишу.
Могу с уверенностью сказать, что то, через что я сейчас прохожу - самое важное, что со мной могло произойти в этот период жизни. Я редко делюсь личным в сетях, но эти записи я делаю в чисто терапевтических целях, поэтому терпите. И спасибо огромное за слова поддержки, даже если мы с вами совсем не знакомы. Это делает все душевные страдания немного легче.
Первую неделю я приходила домой и проверяла, что ещё перевёз муж, пока я была на работе. Это был какой-то сюр, друзья. Я никогда не думала, что разрыв - это настолько тяжело. Что я буду на работе прятать слезы и рассовывать бумажные платочки по карманам. Не думала, что от вида контейнера для обедов я буду реветь белугой, потому что от него веет чем-то семейным, чего у меня больше нет.
Когда я вернулась с работы в пустой дом (аж гул от стен стоял), в первый вечер мне казалось, что во мне навсегда умерла вся радость, что это будет вечная панихида по всему, что было нашей жизнью последние 10 лет. Я плакала со своими друзьями, с соседкой и мамой мужа по телефону, перед своим терапевтом. Для меня это неслыханно. Я не плачу вообще, а уж тем более на публике, ещё с детства. Я помню, когда в первом классе нам делали прививки, и все дети кричали дичью, размазывая сопли по лицу, и мне было тоже очень страшно, но я сидела и кусала губы, а слезу так и не пустила. Но сейчас что-то во мне сломалось, и теперь уже срастется по-новому, что само по себе не плохо.
Со здоровьем вообще ничего не ясно. Мне тыкали иголкой в шею три раза, потом ещё полторы недели мучали ожиданием и в конце-концов, сказали, что непонятно, есть онкология или нет. Клетки аномальные, нужно молекулярный тест, получи распишись. А началось все с моего врача, которая говорила, что волноваться вообще не стоит, это у многих бывает. И радиолога, который говорил, что очень маловероятно, что у такой молодой что-то найдут, и всех статей в интернете, которые утверждали, что в 90% случаев все это незлокачественное. Короче, я жду дальше, с реалистичным оптимизмом, поскольку шансы 50/50.
Ожидание изматывает. Утаивание правды от знакомых и коллег, которые спрашивают, как дела и что я буду делать вечером после работы, изматывает. Некорректные вопросы от родственников «Вы уже помирились?», от мамы «Теперь же надо нового мужа искать», электронные письма типо поддержки со всякого рода предположениями «вы разводитесь, но это к лучшему», когда мы ещё сами не решили, какое у нас будущее, фразы вроде «так мы сразу видели, что он говно и тебе не подходит» - это только самые популярные реакции, с которыми мне пришлось столкнуться. То ли ещё будет.
Вот правду говорят, что время все лечит. Люди ко всему привыкают. Если две недели назад мне казалось, что жизнь кончилась, то сегодня, даже со всеми волнениями о здоровье, мне так уже не кажется. Я постепенно привыкаю к тишине в доме, ужину на одного и разговорам с котом. Каждый вечер отмечаю поминки замужества бокалом белого или имбирной газировкой.
Верю, что эта ситуация мне только на пользу. Жизнь всегда была лёгкой, лишённой испытаний и ответственности, в чём-то очень поверхностной. И видимо, настало время получить по носу. Как у нас говорят, humbling experience.