к вопросу об адеквате)))
Сентябрь уж на дворе и все мои соревнования совсем рядом. Можно сказать, пыхтят мне в спину, ехидно указывая на стрелки часов и календарные листочки.
Последний финишный рывок - подумаешь 5-6 силовых и 6 кардиотренировок в неделю? подумаешь сеансы позирования, после которых еще долго трясутся колени и пот ручьем льется в уже одетом виде. Да-да - позировать надобно при параде - в купальнике и на каблучищах - бедные мужики и дамы в зале! я бессовестно порчу их графики тренировок.
Однако вот какая прелюбопытственная история туточки со мной на днях приключилась...
Отступление: в принципе, я себя считаю вполне вменяемым человеком(подиум не в счет))), в меру могу выпить, матом там ругнуться исключительно по делу, поплакать, ежели приспичит.
Но то, что я могу быть берсерком - узнала позавчера.
Эпизод 1 - после позирования у Иветы Стаценко (не поленитесь гуглом найти ее произволки на Гран-При Байкала - не пожалеете!) - а это та еще жесть(!), ползу тихонечко домой, размышляя куда лепить свою тренировку - то ли до персоналок, то ли после них. А думаючи так, поднимаюсь по лестнице на метро Выхино (кто был, вы представляете ). И вдруг чую - кто-то нееежно так к моему рюкзаку прикоснулся. А я там кошелек ношу в заднем кармане. Не! я не совсем дура! не, там мощная ткань и такая дубовая молния, что открыть его или прорезать нелегко. Ну и ясенпень ему это надо было в тесной толпе делать. А не было толпы-то! Тю-тю! Усталая худенькая девушка (рюкзачина заслонил всю спину - ширину и мышечность не видать) неспешно бредет по леснице....
каакая идиотка! Лечить таких, а?!
Эпизод2
Резко разворачиваюсь. Парой ступенек ниже стоит молодой человек. Лет 27-28. Повыше и пошире меня и надо заметить, без брюшка! (я потом поняла - чего он такой жилистый)))Стандартно одет в джинсы\рубашку\куртку и кепарик синий. Банка пива в руке.И так спокойно смотрит мимо меня куда-то вверх. А вот под мышкой другой руки - мой кошелек. Он у меня большой и приметный - темно-алый и длиииный.
Эпизод3
Мат из меня извергаетсяодновременно с 2 движениями - я правой рукой вырываю свой кошелек, перекидываю в левую и - о чудо бессознательного! РАСКРЫТЫМ основанием ладони с безумной ненавистью бъю в челюсть.
Бедолагу сносит на пару ступеней вниз. Раздувшись от ярости, вопя на всю лестницу и "трубу" подземного перехода из которой поднималась, я прыгаю к нему и с разворота бъю ногой по бедру. Опешив и матерясь в ответ он кидает мне в лицо банку. Я её умудряюсь отбить, даже не поняв, как это сделала. "Стой, сука!я ж тебя сейчас....я тебе....мы до милиции.....!!!!!!*далее непереводимый итальянский фольклор* *с*
Эпизод 3
Он разворачивается, бежит вниз и ныряет в "трубу".
А теперь, граждане, тот самый вопрос адеквата...
Я РАЗВОРАЧИВАЮСЬ И ГОНЮ ЕГО ПО ТРУБЕ! Все это время я не переставаю обильно материться, размахивая пострадавшим кошельком. Я загнала его наверх,почти поймала за куртку и тут что-то переклинило, развернувшись на 180 я рванула назад на площадь, все во мне возжелало справедливости. Милицию! Опроный пункт прямо на площади! Возликовав, некоторое время пыталась оторвать ручку двери или вышибить ее на худой конец (дверь, не ручку).
Горе мне горе! заперто! Я стартанула по магазинчикам. Вид встрепанной, злой как стая голодных пираний спортивного вида девицы вводил продавцов в столбняк. Где тут менты? Где?!!! Очнувшись от стопора, мне объяснили, что господа городовые патрулируют эту местность эпизодически....
Отступление. Вы на Выхино бывали? Вам как кажется, нет ли там одного из самых крупных рынков как еды так и тряпья и нет ли там случайно совмещения метро с пригородными поездами?!
Все еще воздушно-турбулентная от адреналинового шквала я взлетела к кассе метро. Где ОН? - возопила я в лицо седенькой полной бабусе-кассиру. Где мент?
Тетечка мигом просекла ситуацию стала объяснять.
Как блин, в сказке: пойди, деточка вдоль платформы, спустись в подвал, поверни направо(кажется) и там железная дверь за той дверью на железных цепях Кащей Бессмертный висит. Водой не поить! обрящешь искомое.
И вот тут меня немного отпустило. Я плюнула и пошла в вагон. Состояние - хоть марафон беги, хоть с 50 кг штангой раз на 25 приседай))) И я так радосто решаю ехать на тренировку сразу.
Эпизод 4
5 остановок спустя
" Милый, ты дома? Забери меня милый дедушка Константин Макарыч от Петрушки на машине. Что-то у меня ноги не идут"
Последний финишный рывок - подумаешь 5-6 силовых и 6 кардиотренировок в неделю? подумаешь сеансы позирования, после которых еще долго трясутся колени и пот ручьем льется в уже одетом виде. Да-да - позировать надобно при параде - в купальнике и на каблучищах - бедные мужики и дамы в зале! я бессовестно порчу их графики тренировок.
Однако вот какая прелюбопытственная история туточки со мной на днях приключилась...
Отступление: в принципе, я себя считаю вполне вменяемым человеком(подиум не в счет))), в меру могу выпить, матом там ругнуться исключительно по делу, поплакать, ежели приспичит.
Но то, что я могу быть берсерком - узнала позавчера.
Эпизод 1 - после позирования у Иветы Стаценко (не поленитесь гуглом найти ее произволки на Гран-При Байкала - не пожалеете!) - а это та еще жесть(!), ползу тихонечко домой, размышляя куда лепить свою тренировку - то ли до персоналок, то ли после них. А думаючи так, поднимаюсь по лестнице на метро Выхино (кто был, вы представляете ). И вдруг чую - кто-то нееежно так к моему рюкзаку прикоснулся. А я там кошелек ношу в заднем кармане. Не! я не совсем дура! не, там мощная ткань и такая дубовая молния, что открыть его или прорезать нелегко. Ну и ясенпень ему это надо было в тесной толпе делать. А не было толпы-то! Тю-тю! Усталая худенькая девушка (рюкзачина заслонил всю спину - ширину и мышечность не видать) неспешно бредет по леснице....
каакая идиотка! Лечить таких, а?!
Эпизод2
Резко разворачиваюсь. Парой ступенек ниже стоит молодой человек. Лет 27-28. Повыше и пошире меня и надо заметить, без брюшка! (я потом поняла - чего он такой жилистый)))Стандартно одет в джинсы\рубашку\куртку и кепарик синий. Банка пива в руке.И так спокойно смотрит мимо меня куда-то вверх. А вот под мышкой другой руки - мой кошелек. Он у меня большой и приметный - темно-алый и длиииный.
Эпизод3
Мат из меня извергаетсяодновременно с 2 движениями - я правой рукой вырываю свой кошелек, перекидываю в левую и - о чудо бессознательного! РАСКРЫТЫМ основанием ладони с безумной ненавистью бъю в челюсть.
Бедолагу сносит на пару ступеней вниз. Раздувшись от ярости, вопя на всю лестницу и "трубу" подземного перехода из которой поднималась, я прыгаю к нему и с разворота бъю ногой по бедру. Опешив и матерясь в ответ он кидает мне в лицо банку. Я её умудряюсь отбить, даже не поняв, как это сделала. "Стой, сука!я ж тебя сейчас....я тебе....мы до милиции.....!!!!!!*далее непереводимый итальянский фольклор* *с*
Эпизод 3
Он разворачивается, бежит вниз и ныряет в "трубу".
А теперь, граждане, тот самый вопрос адеквата...
Я РАЗВОРАЧИВАЮСЬ И ГОНЮ ЕГО ПО ТРУБЕ! Все это время я не переставаю обильно материться, размахивая пострадавшим кошельком. Я загнала его наверх,почти поймала за куртку и тут что-то переклинило, развернувшись на 180 я рванула назад на площадь, все во мне возжелало справедливости. Милицию! Опроный пункт прямо на площади! Возликовав, некоторое время пыталась оторвать ручку двери или вышибить ее на худой конец (дверь, не ручку).
Горе мне горе! заперто! Я стартанула по магазинчикам. Вид встрепанной, злой как стая голодных пираний спортивного вида девицы вводил продавцов в столбняк. Где тут менты? Где?!!! Очнувшись от стопора, мне объяснили, что господа городовые патрулируют эту местность эпизодически....
Отступление. Вы на Выхино бывали? Вам как кажется, нет ли там одного из самых крупных рынков как еды так и тряпья и нет ли там случайно совмещения метро с пригородными поездами?!
Все еще воздушно-турбулентная от адреналинового шквала я взлетела к кассе метро. Где ОН? - возопила я в лицо седенькой полной бабусе-кассиру. Где мент?
Тетечка мигом просекла ситуацию стала объяснять.
Как блин, в сказке: пойди, деточка вдоль платформы, спустись в подвал, поверни направо(кажется) и там железная дверь за той дверью на железных цепях Кащей Бессмертный висит. Водой не поить! обрящешь искомое.
И вот тут меня немного отпустило. Я плюнула и пошла в вагон. Состояние - хоть марафон беги, хоть с 50 кг штангой раз на 25 приседай))) И я так радосто решаю ехать на тренировку сразу.
Эпизод 4
5 остановок спустя
" Милый, ты дома? Забери меня милый дедушка Константин Макарыч от Петрушки на машине. Что-то у меня ноги не идут"