Знаешь, что я делала, пока тебя не было
А вот и я на ретро-Мерке легка на помине) На самом деле, конечно же, не легка. Ибо не с чего мне пока быть лёгкой, особенно в тот момент, когда я усиленно волоку за собой тяжеленный груз своих предубеждений и прошлого. В том числе продолжаю волочь проекцию собственного мужа, за которой волочется и сам муж, но уже не так активно, как осенью. Итак. Краткая сводка с полей. В ноябре, пребывая ещё на стадии блаженного неведения и желая отдохнуть от постоянного анализа, я узнала, что новая женщина моего мужа, назовём её так - ожидает ребёнка. Сами понимаете - срок небольшой. Но узнала я об этом совершенно случайно. Впоследствии оказалось, что мы с мужем настолько аморальные типы, что это не мешает нам пребывать в интимной связи друг с другом. К тому же муж подлил масла в огонь сказав, что фся любоффь прошла - как ветром сдуло. Что женщина эта не только напоминает ему нашу общую приятельницу, а я его предупреждала (я ж построила гороскопчик), но ещё и "хуже! она как моя мать! Мне с ней энергетически тяжело, ничего я ей давать не хочу и любить её желания не имею." Мне было странно, что это произошло так быстро, хотя все знакомые наперебой утверждают, что после тридцати конфетно-букетный не длится месяцами, а сокращается буквально до недель. "Понял я что семья - не моё. И хочу я быть один. Если бы не ребёнок, мы бы уже разошлись. Хотя, конечно, буду помогать. Но даст она ему свою фамилию". Я какое-то время продолжала следовать выбранной генеральной линии. Но мне, по всем законам психологии, не удалось и дальше сохранять хорошую мину при плохой игре, ибо полученная информация стала стремительно расходится с реальностью. И тогда я стала задавать вопросы. А на вопросы ответы не получала. А получала в ответ злость - чего суёшь свой нос не в своё дело. "Простите, - говорила я, - как же не своё дело, когда по документам ты всё ещё мой муж, да мы ещё ко всему прочему состоим в интимной связи?!" По итогам ссорились, мирились. Муж переметнулся на точку зрения о том, что он любит ВСЕХ, а я своими расспросами и выяснениями разрушаю сказку и не ценю на грамма его светлых чувств и открытого сердца. Я страдала от того, какая я глупая, никчёмная и безнадёжная из-за того, что не могу понять собственных чувств и наконец перестать с ним спать, окончательно распрощавшись. И если бы так! Как можно окончательно распрощаться с человеком, который отец твоего ребёнка? У тебя даже нет возможности убрать его "с глаз долой, из сердца вон", он постоянно маячит на горизонте. И наша дочь. Ей важно, чтобы отец и мать жили в мире и ладу, насколько это возможно. А просто перестать с ним спать, но продолжать дружелюбное общение - зачем? Если можно и общаться, и получать удовольствие от секса, который не известно когда ещё упадёт на голову - может многие года пройдут. Дальше - больше. Вздумалось мужу моему на ниве такого благополучия, когда две женщины и обе любят, подружить нашу дочь с его новой пассией. И меня он об этом не спросил. Просто взял, да познакомил. Мне пришлось раз, другой сказать, что я против их совместного времяпрепровождения. Что я бы с удовольствием (уже в четвёртый раз объясняла я в досаде, что меня не слышат) разбила бы её наглую рожу в щепки, раскатала бы эту тварь об асфальт и держит меня в узде только понятие кармы и что "Космосу виднее". И не надо из меня делать злодейку. Я тут единственная пострадавшая сторона, а ты не знаешь берегов. Моё хорошее отношение к тебе вовсе не данность, а результат моей кропотливой работы над собой. Но если тебя есть за что любить и прощать, ибо ты сделала мне и много хорошего, то ту мадам совершенно не за что. И благодари меня за то, что я ей не мщу и до сих пор не открыла ей, что нас по-прежнему трое. И плевать мне на её беременность, я не выношу тупых ослиц. А по её поведению видно, что думать ей не пристало. Для меня человек, не пользующийся сознанием - всё равно, что животное (в худшем его проявлении, ибо животному вполне естественно быть животным, а вот человеку - нет). Так что мне не будет её жаль. Может быть она быстрее научится тому, что не надо лезть, куда не просят, а если сил нет и лезть хочется, то надо тогда признать, что ты собой не владеешь и обивать пороги, обливая слезами ноги того, кому ты своими действиями причинил боль. И я буду стоять на своём - видится им не за чем. Точка!
Муж тем временем, не ведя того, манипулировал моими чувствами к нему. Ибо то был молчалив и закрыт, и тогда я думала: "вот, ему всё равно, пора это прекращать", либо обнимал меня без устали и в глазах его стояли слёзы, при этом он всё равно практически молчал, выдавая нехотя отдельные фразы о своей боли и что ему жаль. И тогда я думала: "вот, ему не всё равно, можно продолжать". Из всего этого я вывела одну закономерность - мне жизненно необходим в отношениях эмоциональный контакт, когда он есть - я готова многое прощать, а когда его нет - я готова сделать многое, чтобы его установить, а если нет - то отношения продолжать нет никакой возможности. Но я продолжала. Ёжики, плакали, кололись, но продолжали есть кактусы. Я ждала естественного решения. Если самурай не мог найти ответа на вопрос в течение 7 вздохов, он переключался на другую задачу. Я хотела, чтобы однажды я просто проснулась, как в случае с вегетарианством, и поняла (не подумала, не решила, а просто осознала) - я больше не сплю со своим мужем. А не бесконечно фрустрировала бы на счёт того: а правильно ли я поступила? Ведь, как говорит Зыгмантович: "Выбор - это не про то, что ты приобретаешь. Выбор - это про то, что ты теряешь". И здесь я ни чем не отличалась от среднестатистического выборжца :D Я полагалась на волю Космоса и время, одновременно посыпая голову пеплом из-за собственной нерешительности. Ну, Марс в Весах вообще не склоняет к принятию решений. Это про семь раз отмерь, ни одного не отрежь.
Но слава Богу, ситуация-таки начала как-то разрешаться. Может я подустала, может в моей голове происходили-таки без моего явного контроля какие-то процессы (смею на это надеяться), но я-таки стала терять былой пыл. Сошла на нет волнующая эротическая переписка, муж стал осознавать, что не так всё просто и весело, как ему казалось сперва, а я.. ну я просто перестала доказывать ему и мирозданию, что я хороша. Как сказала Катя: "Он дурак (сам он себя называет "дураком поцелованный"), она клоунесса (тут всё по-реальному), они оба на волнах сюрреальности. А тебе нужен совершенно другой мужчина". Не я ему не подхожу, какая жаль, а - внимание! смещаем фокус: мне нужен другой мужчина.
Но переключиться на свои собственные желания оказалось делом тяжёлым. Потому что дело было не в том, что я - всегда полная жизни - вдруг в разводе потеряла себя, а в том, что я никогда себя не имела и собственно никогда не умела от этой жизни получать удовольствие. На что мне надо было переключится - я не знала. "На свою жизнь! - кричала мне подруга психолог, - Вылезай из этого!" Куда вылезать? Что есть моя жизнь? Я 33 года этого не знала, а не 9 лет брака.
И вот теперь мне либо предстоит снова судорожно метаться в поисках смысла, либо просто жить как Бог на Душу положит. День ото дня. А Зыгмантович успокоил меня тем, что это не я кретинка, которой хоть кол на голове теши, а все люди обладают такой высокой степенью адаптации, что ни что их не заставляет меняться, кроме личного намерения :D
Муж тем временем, не ведя того, манипулировал моими чувствами к нему. Ибо то был молчалив и закрыт, и тогда я думала: "вот, ему всё равно, пора это прекращать", либо обнимал меня без устали и в глазах его стояли слёзы, при этом он всё равно практически молчал, выдавая нехотя отдельные фразы о своей боли и что ему жаль. И тогда я думала: "вот, ему не всё равно, можно продолжать". Из всего этого я вывела одну закономерность - мне жизненно необходим в отношениях эмоциональный контакт, когда он есть - я готова многое прощать, а когда его нет - я готова сделать многое, чтобы его установить, а если нет - то отношения продолжать нет никакой возможности. Но я продолжала. Ёжики, плакали, кололись, но продолжали есть кактусы. Я ждала естественного решения. Если самурай не мог найти ответа на вопрос в течение 7 вздохов, он переключался на другую задачу. Я хотела, чтобы однажды я просто проснулась, как в случае с вегетарианством, и поняла (не подумала, не решила, а просто осознала) - я больше не сплю со своим мужем. А не бесконечно фрустрировала бы на счёт того: а правильно ли я поступила? Ведь, как говорит Зыгмантович: "Выбор - это не про то, что ты приобретаешь. Выбор - это про то, что ты теряешь". И здесь я ни чем не отличалась от среднестатистического выборжца :D Я полагалась на волю Космоса и время, одновременно посыпая голову пеплом из-за собственной нерешительности. Ну, Марс в Весах вообще не склоняет к принятию решений. Это про семь раз отмерь, ни одного не отрежь.
Но слава Богу, ситуация-таки начала как-то разрешаться. Может я подустала, может в моей голове происходили-таки без моего явного контроля какие-то процессы (смею на это надеяться), но я-таки стала терять былой пыл. Сошла на нет волнующая эротическая переписка, муж стал осознавать, что не так всё просто и весело, как ему казалось сперва, а я.. ну я просто перестала доказывать ему и мирозданию, что я хороша. Как сказала Катя: "Он дурак (сам он себя называет "дураком поцелованный"), она клоунесса (тут всё по-реальному), они оба на волнах сюрреальности. А тебе нужен совершенно другой мужчина". Не я ему не подхожу, какая жаль, а - внимание! смещаем фокус: мне нужен другой мужчина.
Но переключиться на свои собственные желания оказалось делом тяжёлым. Потому что дело было не в том, что я - всегда полная жизни - вдруг в разводе потеряла себя, а в том, что я никогда себя не имела и собственно никогда не умела от этой жизни получать удовольствие. На что мне надо было переключится - я не знала. "На свою жизнь! - кричала мне подруга психолог, - Вылезай из этого!" Куда вылезать? Что есть моя жизнь? Я 33 года этого не знала, а не 9 лет брака.
И вот теперь мне либо предстоит снова судорожно метаться в поисках смысла, либо просто жить как Бог на Душу положит. День ото дня. А Зыгмантович успокоил меня тем, что это не я кретинка, которой хоть кол на голове теши, а все люди обладают такой высокой степенью адаптации, что ни что их не заставляет меняться, кроме личного намерения :D