Как мне живётся теперь
Не знаю, насколько я готова озвучивать сейчас свои мысли на этот счёт, но иначе они просто ползают в голове в разных направлениях, да всё в кучу не соберутся. С одной стороны жизнь моя внешне как-то не сильно изменилась. Я живу всё там же, делаю всё то же: ребёнок, хозяйство, работа, хобби. Стало ли у меня больше хлопот? Меньше денег? Изменилось ли кол-во времени, которое я посвящаю себе? Нет. Я готовлю и теперь знаю, что готовлю хорошо. Я убираю квартиру всё также тщательно. Я также регулярно ухаживаю за собой. Я вожу ребёнка в школу, общаюсь с ней. Езжу на занятия. Как будто ничего не произошло, кроме разве что того, что у меня нет регулярного секса. От чего я не страдаю на данный момент времени. Все вещи Олега лежат в его половине шкафа и не попадаются на глаза. Только велосипед на балконе, да зарядка для бритвенного станка в ванной. Пространство никак не напоминает о том, что он здесь когда-то был... жил. Он как-то органично отсутствует. И во мне нет никакой ностальгии, сожаления. Я ни разу за весь прошедший период ничего не вспомнила! Не знаю, как это происходит у других, но я у меня этого не было: а вот летом 2014-ого или зимой 2009-ого! и понеслась. Ничего подобного. Как будто все мои переживания вообще были не про это. Странно, что я вообще думала, что была замужем. Потому что за мужем я точно никогда не была. Я была где-то возле него или впереди него. Не знаю) Всю свою жизнь я была в своей боли. Одна. Потом в своей боли замужем. И в какой-то момент перестала видеть эту боль. А теперь я снова одна и со своей болью лицом к лицу. Болью про себя. Через которую я на всё смотрю. И смотрела всегда. Поэтому здесь в общем-то совершенно неважно - был муж или его не было. Какая-то фантомная тема. Был фантом и нет фантома. Надо разбираться с собой.