Красота hand-made по аюрведе
Красота hand-made по аюрведе
В честь 50-ти летия первого космического полета Юрия Алексеевича Гагарина я решила покрасить волосы хной. Химических тюбиков с крутой иностранной краской у меня в запасе было заныкано ровно до отпуска. Но, насмотревшись на конско-гривых индианок, я приняла решение перейти на все местное и натуральное. Так хочется иметь длинные, крепкие шелковые волосы!!! У индианок с этим проблем нет, что удивительно, при их рационе и образе жизни. Жалко, что ученые не придумали пока каких-нибудь уколов для волос: тык один раз, и на утро просыпаешься в волосах до попы. Желательно, на голове, а не по всему телу…
Так вот. Аюрведа. Матерые путешественники на всех форумах пишут про нее одно и то же: аюрведа действует только на местных болезных. Белые, в лучшем случае, просто упускают время и деньги, в худшем, могут и загнуться. Мы, все-таки, цивилизация таблеток, а не иголок и вонючих палочек. Я крепко в этом убеждена. НО! Есть 2 вещи, на которых свернуто 99% женщин - это похудение и волосы. Ради этого любая дама, от француженки до алеутки, готова терпеть что угодно, глотать какую угодно дрянь и мазаться вообще не пойми чем. Одновременно. Часто за бешеные бабки. Еще чаще - безрезультатно. Но переубедить прекрасную половину человечества в фанатичном вожделении стройной волосатости не под силу даже всем богам индийского пантеона. Тем более что мировой заговор фармацевтов и маркетологов вообще не допускает хоть одного просвета здравой мысли в этой области.
У меня с аюрведой пока какие-то странные отношения. Я бы даже сказала, с душком. Давеча купила 3 пачки мыла (18 трав, 5 натуральных масел, зеленое, в коробочке). Тока запах у него, как в районной поликлинике после дезинфекции. Супруг жалобно просит купить ему хотя бы кусочек хозяйственного… А то это аюрведическое (зараза!) еще и не кончается никак!
Вторая попытка подружиться с АЮ была вчера. Купила мега-эффективную, все-убивающую, всё-освежающую зубную пасту.
На коробочке нарисованы счастливые зубастые индийцы, гвоздика, листья и плоды, из которых кришнаиты делают себе четки. Ну, т.е. я приготовилась, что паста должна быть со вкусом специй. Но я никак не ожидала, что у нас с индийцами настолько разное представление о свежести! Если нам привычен в качестве освежающего вкус мяты, то аюрведический тюбик выдал мне красно-коричневую массу со вкусом… чили-перца!!!
…До обеда ходила с открытым ртом, дышала через уши.
Попытка № 3 была предпринята сегодня утром. Поспать мне не случилось, встала за каким-то, сама не знаю, в 8 утра. Пока чистила зубы (нормальной!!!) пастой, на глаза попался пакетик с хной. Я его приобрела еще первую неделю пребывания в стране красивых волос. Для начала решила нагуглить состав, потому что в пакетике насыпана не чистая хна, а смесь henna, harrad, bahera, amla, shikakai, coffee, katha, brahmi и bhringraj. Ну, допустим, амлу я кое-как уже знаю: недавно купила таких на рынке 5 штук зелено-прозрачных, похоже на наше яблочко-китайку. На вкус - хрень прего-о-о-орькая!!! Шикакай тоже улыбнул. Я нашла, что это плоды акации, мыльные бобы, могут использоваться как шампунь. Я в детстве из этого шикакая бусы делала, в Крыму. Потом нашла harad - Гугл выдал, что это (пардон) какая-то древнеарабская культура фекалий… В общем, очередной аюрведический рывок грозил окончиться в помойке. Пришлось отловить местную няню-индианку и заставить ее объяснить мне состав пакетика на пальцах. Она меня очень успокоила, конечно, настоящим индийским ответом “Okey, madam, no prablem!” («Акей, мадам, но праблем!»). Т.е. дословно, «За результат в этой стране никто не отвечает, но Вы попробуйте, чё-то же должно получиться».
Справа в зеленой баночке нечто черное и страшное - это аюрведическая био-маска для волос. Ее надо размешать с йогуртом или яйцом и намазать на волосы на 30 минут. «Мишка на севере» на заднем плане - сладкие остатки Родины. С маской вообще сочетается 100%!
В общем, я развела в мисочке согласно инструкции зелененькую горку моих будущих шикарных длинных волос. Залила это тёплой водицей. Дунула, плюнула, топнула, хлопнула. Пошла в ванну намазывать.
Вот эту кашу мне предстояло намазать на голову.
На картинке нарисованы тётечка и дядечка одного колера. В реале индийские мужчины очень активно красят голову хной. Они твердо убежденные, что если намазать седые волосы чистой хной, вернется их черный цвет… Ну, то ли они дальтоники, то ли с верой что-то не то, но после такой косметической процедуры они ходят ярко-оранжевые, и почему-то, клоками. Не знаю, уж какой лопатой они красятся, но факт то, что их головы абсолютно разноцветные! Может, просто им терпения не хватает намазать все равномерно?
Итак. 20 минут спустя моя голова и половина ванны были покрыты симпатичной гороховой пюрешкой:
Почему-то именно в момент намазывания пюрешки на голову мне решили позвонить все. Поскольку тюнинговать Nokia E72 в мои планы не входило, я невежливо проигнорировала своих абонентов. На тех концах провода надулись и не звонили (слава Кришне!) весь оставшийся день.
Потом я аккуратно запаковала свои будущие шикарные длинные шелковистые волоса в полиэтиленовый пакет и в махровое полотенце с надписью «Nice. Côte d`Azur». В надежде, что результат будет не такого же цвета, как на верхней картинке…
Я - сикх.
Просидеть три часа оказалось непросто. Во-первых, моя голова стала весить на пару килограммов больше. И не только от умных мыслей. Во-вторых, эта пюрешка начала протекать и пачкаться. У меня появилось подозрение, что я стану Индейцем Оранжевые Уши.
Включила себе ростовский рэп с московскими понтами. Сижу, балдею. В таком виде только это и можно слушать. Разве я не крутой рэпер?
Пошел четвертый час. Голова отваливается. Уши протекают. Принимаю решение смыть наконец всю эту кашу с головы и предъявить миру свою новую красоту неземную. Эх, жалко, я вчера что-то разошлась и с разбегу отмыла всю ванну, раковину, плитку на стенах и пол. Придется сегодня повторить подвиг.
Кстати, о подвиге. Вначале я написала про Гагарина. В данный момент мы с ним в одной лодке. Ему тоже было страшно. Он тоже четко следовал инструкциям, хотя ему никто ни фига не гарантировал результат. «Окей, сэр, ноу праблем!» И у него, как и у меня, все наконец-то благополучно закончилось! Я получила чудесный рыжий цвет, не совсем схватившийся на корнях, но яркий и натуральный. Волос по ощущениям стало больше (хна заполняет раскрытые поры волос, и за счет этого они кажутся объемнее). Особого какого-то супер-блеска я не заметила. Но прямо чувствую, как они стали здоровее, сильнее, напитаннее и типа того. И еще меня понюхали соседки и сказали, что я пахну свежей травкой :) Единственное, я, по закону подлости, когда пошла хвастаться, забыла вставить карточку в фотоаппарат. Поэтому меня так и не сфоткали :( Ну, балда, каюсь. Сейчас, когда я дописываю этот пост, уже в 9 вечера, фоткать меня не резон. Может, повешу свой свежий рыжий портрет завтра днем.
Поздравляйте меня, я слетала на планету Аюрведы. И, кажется, без последствий, но с результатами :)