Нам Тадж Махал
Нам Тадж МахалДа, да, да! Мы были в Тадж Махале! Доехали, посмотрели, сфотографировались. Поставили в своей туристической зачетке большую жирную галку. Ура!
Кстати, индийцы называют его «Тадьжь Маааль», как наши узбеки. Начну, как всегда, издалека. Сейчас в Индии началась зима и сезон деловой активности. По холодку народ начал шевелиться, засоображал, побежал и поехал кто куда. Семинары, конференции, выставки народного хозяйства, турслеты и прочие заседания не успевают сменять друг друга. Все носятся как ошпаренные, кого-то встречают, кого-то провожают, кого-то иногда вообще выносят. В общем, броуновское движение и массовая бессонница.
Пока не кончилось это золотое время "ни горячо, ни холодно", надо срочно осваивать окрестные достопримечательности. У нас организовался автобус с мигалкой, и мы покатили в Агру. Таджь Маааль находится не в Дели (!). До него 4,5 часа индийской дороги. Автобус у нас тоже был индийский, Tata, вполне комфортабельный, с позолоченным вентилятором над каждым сиденьем. Что не спасало наши пятые точки от индийских кочек, потому что амортизаторы, видимо, вмонтировать в автобус забыли… На мигалку нашу на всем протяжении пути местное население тоже плевало с высокой колокольни, т.е. сплевывало красный паан из окон своих маленьких машинок и больших грузовиков на скорости 80 км/ч. Паан - это такой красный «гуталин», который жует бóльшая часть мужского населения. Он вонючий, ярко-красный и обладает каким-то забористым воздействием, так, что половина жующих вообще невменяема. Особенно это радует на дороге, когда из открытой двери впереди летящего грузовика вываливается водила и делает «тьфу» на кого Кришна пошлет.
Короче говоря, ехали мы под заунывное завывание мигалки, в коробкé с золотыми вентиляторами. Между нами и мигалкой постоянно пытался кто-то вклиниться, отчего кортеж резко тормозил. С виду это, наверное, выглядело как проезд крутых рэперов. Зато кушать как-то совершенно не хотелось. Но вообще-то нам было грех жаловаться, всё-таки золотые вентиляторы. Местное население передвигается в гораздо более суровых условиях:
И еще мы попали в туман. Точнее, на съемки мультика «Ёжик в тумане (индийском)». Это что-то! Через 15 метров не было видно противоположной обочины! Это совершенно не расстраивало нашего водителя, который гнал 80 км/ч абсолютно на ощупь. В лобовом стекле внезапно, как смена эпизодов в фильме, проявлялись задние борта грузовиков, бока тележек, какие-то мотоциклисты под ногами, и так же резко пропадали в никуда.
Но я опять увлеклась описанием дороги. Всё-таки, road movie - мой любимый жанр. Особенно в индийском варианте с местным колоритом. Самое интересное происходит в пути, а конечные пункты, как правило, разочаровывают. По крайней мере, так происходит со мной и моими путешествиями.
До Таджь Маааля мы добрались к полудню, когда к туману добавились бестолковое индийское солнце, смог и пара тысяч туррыстов. Что про него сказать? В принципе, в путеводителях всё давно описано в гораздо более уважительной форме, чем реальные отзывы очевидцев. Я дипломатично скажу: «Нууу, красиииво».
Хотя реально это выглядит так:
Просто охрененные толпы народа, сизая дымка, толчея, гвалт, пылища, больно глазам, негде скрыться от солнца, постоянно пихают и торопят, чтобы поместилась очередная порция турья, карманники тоже не дают зазеваться, бассейн почему-то слили, туалет где-то за километр и вход $15.
Хотя, конечно, красиво….
Добили меня розовые тапки. Индийцы не парятся и ходят везде босиком, а на европейцев напяливают розовые тряпочки, видимо, чтобы они своими пятками не царапали священный мрамор.
Я упросила выдать мне тапочки-тряпочки под стиль одежды.Внутри фотографировать запрещено, но нам (белым и бестолковым), почти разрешено. Очень удачно попались в объектив две романтичные гули. Они тихо сидели себе на могильной оградке и клали взирали на толпящихся внизу туристов.
Чтобы не нарушать традицию, я все-таки расскажу вкратце про сам Тадж Махал. Индийцы упорно записывают его в 7 чудес света, хотя из них до нас дожили только египетские пирамиды. А Тадж занесен в список всемирного наследия ЮНЕСКО, которое давеча отказались финансировать американцы.
Тадж Махал - это усыпальница любимой жены могольского императора Шах-Джахана Мумтаз. Ее он просто обожал, хотя она и была третьей по счету и далеко не последней. Когда она умерла в возрасте 38 лет (неудивительно, с учетом того, что за 19 лет супружества она родила 13,5 детей!), Шах-Джахан так сильно опечалился, что маленько двинулся. Лучшие архитекторы, мастера и дизайнеры со всего Ближнего Востока были приглашены в Индию, чтобы создать один из самых красивых памятников мусульманской архитектуры. Тадж начали строить в 1632 году, и строили 20 лет около 20 000 рабочих. При таких масштабах даже для богатой Индии вопрос финансирования стал камнем преткновения папы и наследника. Ведь Шах-Джахан не ограничивал свою деятельность одной единственной стройкой. Параллельно шел перенос столицы из Агры в Дели, точь-в-точь как в славные времена лужковской Москвы. И того, и другого, кстати, успели вовремя остановить, правда, разными методами. К счастью для Юрия Михайловича, в наше время более гуманными. А Шах-Джахана сынуля заточил в свежепостроенный Красный Форт в Дели, чтобы папаша окончательно не разорил страну постройкой второго Тадж Махала, только уже для себя и из черного мрамора.
Ежегодно мавзолей посещают до 5 миллионов туристов [ремарка: неужели Шах-Джахан не понимал, что как только он это всё достроит, «вечный покой» им с Мумтаз будет только сниться? С такими толпами народу, какое там мирное упокоение?!]. А тем временем содержание этой красоты становится все сложнее. Во-первых, из-за обмеления Ямуны в фундаменте Таджа появляются трещины. Во-вторых, загрязненный индийский воздух вредит его внешности. Индийцы, конечно, вывели из Агры наиболее грязные производства. Сейчас в городе остались только крупные обувные фабрики, а к самому комплексу нужно идти пешком или ехать на электро-паровозике. Движение транспорта с двигателями внутреннего сгорания в радиусе пары километров запрещено. Но и того, что есть вокруг запретной зоны, вполне хватает. Мавзолей сильно желтеет, и его приходится регулярно чистить при помощи особой белой глины.
Вся стена расписана древне-мусульманскими графитчиками. С таким количеством туррыстов тема «вечного покоя» звучит как издёвка.
Ошалевших от шума, пыли, и неземных красот индийской истории, нас отвели на обед в отель с лепными картинами из болливудских фильмов …
… с психоделической террасой …
… и пальмами под инвентарными номерами:
Кстати, это не шутка. По крайней мере, в Дели все крупномеры, высаженные на государственной территории (т.е. на улицах, в парках, в жилых кварталах и т.д.), имеют свой инвентарный номер. Деревья и кусты строго учтены и охраняются законом. На них висят таблички с цифрами и иногда названием на английском и по латыни. Вот вам, блин, и Швейцария!
Поевшие и подобревшие, мы двинулись домой, но по пути решили зарулить в Красный Форт Агры. Он-то как раз мне понравился больше всего, хотя было уже совсем темно и нас протащили по нему бегом и за шкирку. По виду он один в один как Красный Форт в Дели, только в нем не квартировались английские солдаты, а после борцы за независимость Индии не повыковыривали из него всю красоту и полудрагоценные камни.
Обратно ехали также вслепую, только не в тумане, а в темноте и жуткой пробке. Тургруппа наша дружно впала в кому от усталости и впечатлений. Я смотрела в окно и наслаждалась поездкой. Не знаю, как вы, а я от окружающего пейзажа просто балдею.
Чисто и безлюдно. Странно...
В пробке, как в бане, все равны.
Автобусная остановка.
Ларёк. Место социальной активности и развития гражданского общества.
Призраки прошлого и настоящего.
Феминизм.
Война миров.Балдеть-то я балдею, но единственное, что не устаю про себя повторять: «Как хорошо, что мы это только наблюдаем из окна!».
Ну и последняя заметка специально для ценителей лингвистики. Ланч. 25 человек едят и говорят одновременно. Переводчик, и без того худенький мальчик, грустными глазами провожает бесконечные тарелки с очередными блюдами (хорошо, мы его с утра бутербродами и фруктами накормили!). Речь, как всегда, про климат: их жару и наши морозы. И тут фраза: «А у нас морозы в Сибири, знаете какие?! Как вдарит минус 50, водитель хошь-не хошь, ложись под КамАЗ и отогревай его паяльной лампой!!!». Те, кто знал английский, в этот момент просто подвисли. Переводчик же, даже не поперхнувшись, плавно продолжил переводить… БЛИИИИИИН!!!! Вот вы знаете, как будет по-английски «паяльная лампа»?!! Я переводить умею, и неплохо. Но мне бы в голову не пришло загодя посмотреть это слово во французском словаре! Вот, что значит, Высший Класс! Он заранее, о чем и кому он будет переводить, и blow torch (паяльная лампа) уже лежала в его багаже! Браво, сэр, Вы покорили меня паяльной лампой!
First class first.