Мысли
Вспомнить все. Интересно, вы бы согласились повторить в памяти все то, что было в вашей жизни? Увидеть вновь каждый момент, услышать каждое слово, прочувствовать эмоции, все до единой..? Пережить все еще раз. Если бы вас приведи в темный зал, усадили в удобное кожаное кресло с попкорном в подлокотнике и предложили просмотр уникальной кинопленки, согласились бы вы? Интересно, что бы вы почувствовали, узнав о существовании безумного оператора, снявшего документальный фильм с вами в главной роли, фильм длинной в жизнь - вашу. С самого начала и… не до конца, нет. До вчерашнего дня. Интересно, согласилась бы я? Оказаться в огромной комнате со стеллажами, до потолка забитыми бобинами с пленкой (этакая библиотека человеческих жизней), отыскать среди них ту самую и остаться наедине со всем, что сотворила за немногие еще, но такие насыщенные годы взросления, становления личности, борьбы с собой и с другими, годы радости и отчаяния, гордости, ревности… Ненависть, страх, обожание, надежды, мечты и их крахи, пустая болтовня по телефону, каникулы в разных городах, расставания, встречи и снова перроны. Вот я мою посуду после ужина, здесь папа учит водить, вот я иду на выпускной, а вот - рыдаю после. Поездки, покупки, уборки, вечеринки, слезы, улыбки, смех… Слез больше. Годы, часы, минуты, секунды, наполненные мной и только мной. На экране мелькают моменты, знакомые до боли и до дыр истертые в воспоминаниях. Вот именно тот кадр, который заново переживаю каждый раз, пытаясь уснуть. Ошибка. Не тот текст. Эту роль уже выучила наизусть, как и те слова, что не сказала - другие, правильные, мои. Но их не услышать - документальное кино, здесь только то, что было на самом деле. Помню, как скучала по дому, впервые попав в больницу. Как разводились родители, как готовилась к тестам по химии, как боялась выступать на сцене. Все это живо в моей памяти до сих пор, так что можно перематывать. А вот моменты, которые словно вижу впервые. Была под впечатлением. Интересно посмотреть, что к чему. Нажимаю на повтор. Сессии и родительские ссоры - лучше включить ускоренный просмотр. Жаль, что нет пульта управления с функциями вырезать, удалить, копировать, вставить. Смотреть-то это кино можно в любом режиме, можно вообще выключить или глаза закрыть, но вот перекроить, переснять - никогда. А как хочется, как же хочется поправить, хоть несколько штрихов, хоть пару слов, хотя бы вот тут заменить нет на да, да на нет…!! Это желание приводит в исступление, доводит до грани истерики, становится сильнее меня.. Невозможно ничего изменить. Лучше было бы не соглашаться. Зачем я здесь?! Остановите фильм, сделайте тише, включите свет! Выпустите меня!!! Невыносимо. Не хочу знать. Ненавижу память. Презираю себя, но не за то, что сыграла когда-то именно эту роль, а за то, что забыла все, перешагнула и пошла дальше, будто ничего и не было, будто мне не больно, не стыдно, не важно. Словно и не я там лгу, предаю, лицемерю, боюсь, отдаюсь… Такое не должно забываться. Нужно жить с этим, каждый день просить прощение и пытаться оправдать себя поступками, а не несовершенством человеческой памяти. Мерзко - вот как это, оказывается, - вспомнить все.