10 дней которые поставили всё с ног на голову.
Давно хотела написать. но времени не было. Вот.
Негаданно, нечаянно, случайно и внезапно!...
Как снежный ком на голову свалилась на меня новость. Хочу ли я? Могу ли я? ДА!!! Это то, что вывело меня из состояния дооолгого анабиоза, долгой череды дней, часов, железных тисков, в которых я оказалась зажата по собственной воле. Вдруг и навсегда.
Я решила что я еду. Как - неважно. За два дня до отъезда на меня вдруг снизошло озарение. Зачем это всё? Я поняла, что никуда не хочу, и вся усталость и вымотанность, накопившаяся за год вдруг отошла на задний план. В голове вертелась одна мысль. Зачем????? Как я уеду и оставлю Федорку? После расставания на меня накатила депрессия. Но вот 6 утра, за мной заезжает такси и всё безвовзратно улетучивается. Потому что я еду! Бегу, лечу, встречаю старых друзей! Лицо светится от счастья и банально забывшись в самолёте мы играем в морской бой на газете. Ульяна собралась играть в одном поле. Смех и какие то отголоски страданий попеременно меня утомляют своими крайними состояниями. А там.... татататам. Там +23, а может и +25. Я влезаю во въетнамки и начинается другая жизнь! РИМ=МИР. Мир наслоившийся слоями, компот из тысячи разных ягод, гобелен, вытканный секудами, годами и тысячелетиями, восходами и закатами, крошками мрамора и взмахами голубиных крыльев, черепичными крышами и мириадами снов, вкусов, звуков, запахов. Раствор, едкий как кислота, который разъедает тебя со всех сторон и моментально превращает в образ. Я потеряла себя. Казалось что теперь моя жизнь состоит из бесконечных скитаний с торбой за спиной. Подумать только! Я останавливалась посреди пути, пытаясь осознать суть происходящего. Вот я стою среди развалин, и смотрю на них. И кто-то целую вечность назад, так же стоял и смотрел в ту же сторону. Один взмах ресниц, и тысячи лет как не бывало. Круговорот улиц, улочек, переулков, полная неразбериха. Я старалась не смотреть в карту. Стала ведомой. Сложила ружья перед массивной атакой на свой топографический дар. И в результате в один из последних дней, места, которые мне запоминались, сплелись в городскую ткань, и обрели своё местоположение. Были места, в которые я попадала вечером, и которые днём я не узнавала. Первые несколько дней я ощущала беспокойство от того, что не могла найти себя среди людей, домов, веков. Я пропала, затерялась, и стала римским привидением, благодарно поглощающим впечатления, словно мясорубка, перемалывающая всё, что в неё попадает. И беспокоила меня бессистемность в голове. Я специально не читала книг, не смотрела путеводителей, потому что они меня бы не спасли от ТАКОГО наплыва визуальной информации. Да, я была в Риме, и целью поездки оказалась не познавательное хождение, а бесцельное шатание, возведённое в степень. Перестав париться я стала снимать людей, и поняла, что у меня чудоооовищный недобор зрительной пищи. Я кажется не сделала в Риме ни одной архитектурной фотографии. Меня умиляли коллеги-архитекторы, исправно снимавшие разные виды, купола, портики, перспективы, и тд. Меня интересовало динамичное движение. Движение воды, людей, автомобилей, голубей, скутеров, рыб в маленьком бассейне, собак, кошек. Наверное это странно, но статичность существования в течении последнего года была выпущена наружу и испарилась безвозвратно. Бегом, вприпрыжку, спотыкаясь о булыжники, и задевая за вековые развалины, душа рвалась куда-то в суету городского лабиринта! С грохотом я шлёпалась в свою бывшую реальность после звонков на родину. Мне становилось грустно, мне говорили, что там идёт снег, а друзья тянули в кафе, и я через какое то время смеялась вместе со всеми. Шатание и дуракаваляние стало каждодневным, и я превратилась в праздную римлянку. Хлеб и зрелища стали смыслом существования. Дневные приключения, вечерние встречи, брожение умов, поездки в провинцию, морские купания полностью меня исцелили от душевных недомоганий и страданий от собственной зацикленности. Рима наверное было достаточно. Про то, что чувство сытости приходит после еды, я поняла когда попала в Венецию. «Тут всё как обычно, ничего нового», отправила я смс своему старому кумиру, в компании которого я была здесь 10 лет назад. Мне было смешно. Жестокая романтика юношеских скитаний по полутёмным декорациям, была выстрадана, усилена пронизывающей мартовской сыростью и начитаная Бродским, оказалась недосягаема. Я попала в праздную, шумную, жаркую и солнечную Венецию, кипящую и бурлящую от наплыва людских масс. Хотелось уйти в тень, раствориться в узких улочках, шириною с разворот плеч. Попытаться абстрагироваться и оставить нетронутой ту Венецию, в которой было всё ранимо, невыносимо, остро и одиноко. Какая поразительная разница. В той Венеции мне хотелось быть, в этой - … в этой я просто была по случаю, хотя, наверное не стоит так говорить про неё. И я взяв себя за шиворот ушла на биенале.
И там меня настигла ностальгия. У меня дома есть стальной тросик, который я тогда стащила, отвинтила от ограждения у павильона Австралии. И вот, удивительное дело, они там все на месте! А мой у меня. И мне и грустно, и стыдно. Ну да ладно. Вот такое глупое окончание.
