Вешание носа и как с этим бороться...
Вешание носа и как с этим бороться... Никаких идей нету.
Главное, никакой самопсихоанализ не помогает. Я обычно всегда знаю, в чем дело. А теперь - начинаешь тянуть за попавшуюся ниточку, и тянется буквально все... Что справоцировало - я знаю, но тут ничего особенного вроде нету... Хотя единичные подобные случаи в моей жизни говорят о том, что именно этого я пережить не могу совсем. Маленький пример, "дурацкий" по внешней незначительности случай из институтской жизни.
У меня друзей настоящих в институтской группе не было фактически (потому что институт мне был перпендикулярен по всем параметрам), были так - люди, с которыми болтали каждый день, ходили в бадминтон играть, к экзаменам билеты напополам готовили, сообщали новости и пр... Вроде как "мило" общались. И вот что-то откуда-то принесли (убей меня, не помню что), что-то на бумаге, и держала эта "подруга" эту бумажку в руке, это была какая-то интересная штука-новость. У меня было хорошее настроение, и я, приплясывая, изображая внешнее радостное нетерпение, улабаясь произнесла - "Дай посмотреть, дай посмотреть, дай посмотреть". На меня оглянулись, окатили холодным чужим взором и спросили - "Ты что, дура, что ли?". Это было неожиданно, неожиданно больно, неожиданно грубо, неожиданно неуместно. Совершенно ни за что. Совершенно вне ситуации. Совершенно вне сложившихся (хоть и неглубоких) отношений и некоего взаимного (вроде бы) доверия и вполне вежливых отношений. Это было дико больно и больно до сих пор. Я не понимаю такого. Совсем. Это меня выбивает из строя надолго.
Мой фетиш, похоже, по жизни - понимание людей, взаимопонимание и какая-то взаимная бережливость - толика, маленькая толика его. Когда возникает частица "не", я начинаю болеть ... Потому что вне понимания и взаимной бережливости никто бы из нас не выжил... Все самые прекрасные вещи на земле содержат это в себе. И даже вера - боже мой, даже вера ... казалось бы - Бог, Вселенная - такие, кажется, огромные и абстрактные вещи - но и в них через веру мы ищем себе дом... Что такое дом? Доверие, тепло, понимание.
Я человек тепличный. Это вполне можно вменить в вину мне, не окружающим... Жизнь меня явно бережет (зачем ей это понадобилось?), если случаи крайнего непонимания я могу пересчитать по пальцам... Поэтому я не выношу скандалов, оскоблений, наездов, грубости, пошлости, матерных слов, непонимания, нежелания понять... Не потому что у меня какие-то принципы - я просто не могу этого вынести, это физически больно. Я этого не могу принять. Это не укладывается ни в какие представления о человеке хотя бы средней вменяемости (а вокруг меня люди как-то сплошь вменяемые, как мне кажется почему-то, у меня иллюзии - иллюзии? - что каждый одарен к пониманию). У меня нет против непонимания никакой защиты. Не выработалось. Меня такими вещами можно натурально убить.
За этим столько всего, что сидишь, созерцаешь это опустив руки, и никак осмысливать это не хочется. Просто хочется закрыть дверь и никогда не возвращаться. Малодушием это назвается. А сил на многодушие нет ... Положение мое сейчас таково, что я могу написать примерно такой же минорный текст, по очень многим темам. Тупик, боже мой, какой тупик ...
Благотворительная помощь не по теме приветствуется (фразы типа "жизнь прекрасна" не подойдут...). Срочно нужно вернуться к жизни. Короче - ХЕЛП! Есть же вокруг мудрые люди, а? Или лучше - волшебники... Так как, кажется, нужно чудо...
Можно сколько угодно говорить - если ты хочешь чего-то в мире - делай это сам. Но когда опустились руки и нет сил, делать-то что? Я вот этого не могу понять. Откуда я черпала силы всего пару дней назад, и куда они бесследно растворились, и откуда их взять... Наверное, стоит узнать - почему они ушли. Не знаю. Много причин и ни одной главной.
И тут еще - так некстати, недавно прочитанная книга про Даниэля Штайна, переводчика. Все верно, все хорошо, написано замечательно, но такими цельными и теплыми людьми, обогревающими сердца других, как Даниэль, все-таки рождаются, а не становятся... и есть вещи больше Иисуса, и это Нечто, как это ни странно, ни дико, не только с притесняемыми страдающими, но и с притесняющими... оно со всеми и во всех, и нету исключений... Такие дела... Я пытаюсь опереться на это Что-то, а оно говорит - сам, сам... Но разве мы можем опираться в жизни на что-то еще? Все вокруг и все в нас - будучи отдельными от целого - не стоящие вещи для опоры, они рушатся так или иначе ... Я танцую. А что я без танца? На текущий момент - ничто. Ничего более значительного в моей жизни давно нет... Это неправильно, так неправильно. А нужно-то все то же, только не отдельно от целого, а вместе с целым ... КАК?!
Я пытаюсь свести все, что происходило со мной в последнее время, и сделать какой-то вывод, найти выход, и не могу. Волшебник, где ты?