Улыбнитесь!
* * *
Объявление в баре: «Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед».
* * *
Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...
* * *
В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!
* * *
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
* * *
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.
* * *
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и год свободен!
* * *
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
* * *
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает.
-
Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то
протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
* * *
Отец ругает Вовочку за двойки:
- Ну что ты за бестолочь такая, в
кого только уродился? Ты такой же тупой, как этот стол... - и
расстроенный отец постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка:
- Пап, слышишь? Стучат!
- Слышу. Иди, учи уроки. Я сам открою.
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту.
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при
расчетах с клиентами! Я слышал, как вон тот лысый тип хвастался, что
заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.
* * *
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько у него миллионов.
* * *
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Милая, хватит разговаривать с дипломом.
* * *
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но, может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
* * *
- У твоей жены какая профессия?
- Архитектор-офтальмолог...
- И что она делает???
- Глазки строит.
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?!
- Я. А кто