Как вы хотите жить
Много работы на работе, но пост не про это, а про самонаблюдения на этой неделе. Всё про себя.
На этой неделе продолжила разрешать себе быть такой, какая я есть, перестать себя одёргивать за то, что "меня слишком много". Периодически одёргиваю всё равно.
Вообще вся неделя была довольно нервной, и хотя я жутко устала, всё-таки это хорошо, что я разрешаю себе быть. Просто быть. Существовать. Иметь желания, которые не устраивают кого-то.
Перестать расшаркиваться с кем-то. Перестать оправдываться и объяснять. Я не перестала - я продолжаю, но теперь я это замечаю и меня это злит, иногда.
Например, проявление моего стремления исчезать и не доставлять неудобств - то, что я посты с саморефлексией убираю под абсолютный кат. Ну и чтобы лишние люди не смотрели особо. Хаха, это не злит, но я усматриваю в этом проявление.
Шутить, когда мне хочется. Молчать, когда мне хочется. Прийти, когда хочется, уйти, когда хочется.
Понять, чего мне хочется (сегодня ничего не хотелось из еды, но я поняла, что я хочу шоколадку, и так потом с большим удовольствием её съела, всю сразу).
Из-за этого я волнуюсь, это очень странно.
Я стала замечать, когда я злюсь на кого-то и за что-то. Стала это отслеживать. Например, меня злит, когда надо оправдываться и объяснять и когда надо сглаживать углы. Пока непонятно, что с этим делать - с моей злостью, что это, для чего это, как это не только отслеживать, а возвращать себя в состояние комфорта, не подавляя себя.
Периодически на меня находит состояние бравады.
Бравада ощущается как "пьяному море по колено". Такое состояние, когда я думаю, что я неадекватна.
Что это, откуда это во мне, к чему приведёт? Я раньше - когда-то - была склонна к авантюризму.
Я была дерзкой в детстве. И очень упрямой.
Потом из меня это всё было вытравлено.
Ужасно страшно снова в себе это замечать. Я же взрослый человек и должна уметь балансировать.
Стала замечать, когда я в разговоре с кем-то собираюсь сказать то, что обо мне говорит ещё кто-то - не стала рассказывать о себе от третьего лица. Стала замечать, когда я стала рассказывать сама о себе. Ну и что, что я "о своей скромности могу говорить часами". Я - могу. И не только о скромности.
Открытием стал вот такой небольшой тест.
Оказывается, все люди, по типам, различаются в том числе в том, как они реагируют, входя в зал, полный незнакомых людей. Одни пытаются затеряться в толпе, забиться в угол, другие смотрят на людей с мыслью "Чем я могу вам помочь?", третьи, четвёртые, пятые и т.д., и вот часть людей считают, что всё самое главное в этом зале начнёт происходить только тогда, когда они в этот зал вошли, и это главное будет связано с ними, иначе быть не может просто потому, что этого не может быть.
Оказывается, ощущение, что весь мир крутится вокруг кого-то - это не просто фигура речи или упрёк, это реальное ощущение, реальное отношение к миру, и это не плохо или хорошо, это просто по-другому, и более того - это работает на человека, это может быть эффективно для его целей. Вот что удивительно. Я поняла, что я пыталась использовать какие-то стратегии поведения, пыталась их освоить без самого важного - без самоощущения, без верований, присущих этим людям.
Сложно, да.
Ещё сегодня я заметила о себе то, на что бы я вовсе не обратила бы внимания раньше, - как я отстранилась от человека, сама, вперёд, когда никто не заметил, даже он (она) не заметил(а). И за что я отстранилась. Мелочь, но да, я так делаю. Я отстранилась и отказалась идти вместе за то, что меня не назвали по имени в телефонном разговоре, который я слышала, а сказали односложно "такая-то". И я понимаю, что это несерьёзно, что да, я может быть, в жизни этого человека не значу ничего, да и этот человек тоже в моей жизни, и не надо никаких иллюзий. Я всё-таки привязчивая. Так что отстраняюсь,как только человек делает что-то "не так". Я не объясняю, что "не так". Я просто отстраняюсь.
Но я не буду себя за это осуждать. Пока что поживу и понаблюдаю за собой.
Ну и ещё я перестала себя осуждать за то, что я не соответствую собственным представлениям о том, какой я должна быть. Стараюсь перестать. Это немного другое, не то, что было раньше. Я старалась вести себя в соответствии с какими-то идеалами. Теперь идеалы немного сместились в сторону того, что я хочу и что нужно мне. От этого тоже немного дрожь и мурашки по коже.
Нет дерзости и доблести бросать кому-то вызов, "а вот я такая, хотите вы этого или нет", а есть доблесть и дерзость быть.
Для меня звонить и даже поздравлять - трудно. Мне трудно это, потому что я в глубине души знаю, что я ничего не значу в жизни этих людей, и поэтому звонить совершенно ни к чему, напоминать о себе, выдумывать какие-то подходящие случаю слова.
Ю., которой я позвонила поздравить с днём рожденья, на этой неделе, сказала, что когда-то очень сильно восприняла один совет: "Думайте не о том, какими вы хотите быть или кем вы хотите стать, а о том, как вы хотите жить".
Стало быть, и не заморачиваться над тем, кто вы и какой вы человек. Она не заморачивается, она клёвая и у неё всё клёво, даже если на чей-то взгляд и неправильно. Но объективно - многие хотят жить так, как она это умеет, и так, как она не только говорит - она так живёт. Некоторые считают её пафосной, но на самом деле это не так, у неё очень мощное чувство собственного достоинства.
Ещё я поздравила А. с днём полиции, она в ответ мне наговорила столько приятностей, что я почувствовала себя так, словно это меняпоздравляют, как будто это у меня праздник. А. ждала моего звонка, как оказалось. Хорошо, что я позвонила.
На этой неделе продолжила разрешать себе быть такой, какая я есть, перестать себя одёргивать за то, что "меня слишком много". Периодически одёргиваю всё равно.
Вообще вся неделя была довольно нервной, и хотя я жутко устала, всё-таки это хорошо, что я разрешаю себе быть. Просто быть. Существовать. Иметь желания, которые не устраивают кого-то.
Перестать расшаркиваться с кем-то. Перестать оправдываться и объяснять. Я не перестала - я продолжаю, но теперь я это замечаю и меня это злит, иногда.
Например, проявление моего стремления исчезать и не доставлять неудобств - то, что я посты с саморефлексией убираю под абсолютный кат. Ну и чтобы лишние люди не смотрели особо. Хаха, это не злит, но я усматриваю в этом проявление.
Шутить, когда мне хочется. Молчать, когда мне хочется. Прийти, когда хочется, уйти, когда хочется.
Понять, чего мне хочется (сегодня ничего не хотелось из еды, но я поняла, что я хочу шоколадку, и так потом с большим удовольствием её съела, всю сразу).
Из-за этого я волнуюсь, это очень странно.
Я стала замечать, когда я злюсь на кого-то и за что-то. Стала это отслеживать. Например, меня злит, когда надо оправдываться и объяснять и когда надо сглаживать углы. Пока непонятно, что с этим делать - с моей злостью, что это, для чего это, как это не только отслеживать, а возвращать себя в состояние комфорта, не подавляя себя.
Периодически на меня находит состояние бравады.
Бравада ощущается как "пьяному море по колено". Такое состояние, когда я думаю, что я неадекватна.
Что это, откуда это во мне, к чему приведёт? Я раньше - когда-то - была склонна к авантюризму.
Я была дерзкой в детстве. И очень упрямой.
Потом из меня это всё было вытравлено.
Ужасно страшно снова в себе это замечать. Я же взрослый человек и должна уметь балансировать.
Стала замечать, когда я в разговоре с кем-то собираюсь сказать то, что обо мне говорит ещё кто-то - не стала рассказывать о себе от третьего лица. Стала замечать, когда я стала рассказывать сама о себе. Ну и что, что я "о своей скромности могу говорить часами". Я - могу. И не только о скромности.
Открытием стал вот такой небольшой тест.
Оказывается, все люди, по типам, различаются в том числе в том, как они реагируют, входя в зал, полный незнакомых людей. Одни пытаются затеряться в толпе, забиться в угол, другие смотрят на людей с мыслью "Чем я могу вам помочь?", третьи, четвёртые, пятые и т.д., и вот часть людей считают, что всё самое главное в этом зале начнёт происходить только тогда, когда они в этот зал вошли, и это главное будет связано с ними, иначе быть не может просто потому, что этого не может быть.
Оказывается, ощущение, что весь мир крутится вокруг кого-то - это не просто фигура речи или упрёк, это реальное ощущение, реальное отношение к миру, и это не плохо или хорошо, это просто по-другому, и более того - это работает на человека, это может быть эффективно для его целей. Вот что удивительно. Я поняла, что я пыталась использовать какие-то стратегии поведения, пыталась их освоить без самого важного - без самоощущения, без верований, присущих этим людям.
Сложно, да.
Ещё сегодня я заметила о себе то, на что бы я вовсе не обратила бы внимания раньше, - как я отстранилась от человека, сама, вперёд, когда никто не заметил, даже он (она) не заметил(а). И за что я отстранилась. Мелочь, но да, я так делаю. Я отстранилась и отказалась идти вместе за то, что меня не назвали по имени в телефонном разговоре, который я слышала, а сказали односложно "такая-то". И я понимаю, что это несерьёзно, что да, я может быть, в жизни этого человека не значу ничего, да и этот человек тоже в моей жизни, и не надо никаких иллюзий. Я всё-таки привязчивая. Так что отстраняюсь,как только человек делает что-то "не так". Я не объясняю, что "не так". Я просто отстраняюсь.
Но я не буду себя за это осуждать. Пока что поживу и понаблюдаю за собой.
Ну и ещё я перестала себя осуждать за то, что я не соответствую собственным представлениям о том, какой я должна быть. Стараюсь перестать. Это немного другое, не то, что было раньше. Я старалась вести себя в соответствии с какими-то идеалами. Теперь идеалы немного сместились в сторону того, что я хочу и что нужно мне. От этого тоже немного дрожь и мурашки по коже.
Нет дерзости и доблести бросать кому-то вызов, "а вот я такая, хотите вы этого или нет", а есть доблесть и дерзость быть.
Для меня звонить и даже поздравлять - трудно. Мне трудно это, потому что я в глубине души знаю, что я ничего не значу в жизни этих людей, и поэтому звонить совершенно ни к чему, напоминать о себе, выдумывать какие-то подходящие случаю слова.
Ю., которой я позвонила поздравить с днём рожденья, на этой неделе, сказала, что когда-то очень сильно восприняла один совет: "Думайте не о том, какими вы хотите быть или кем вы хотите стать, а о том, как вы хотите жить".
Стало быть, и не заморачиваться над тем, кто вы и какой вы человек. Она не заморачивается, она клёвая и у неё всё клёво, даже если на чей-то взгляд и неправильно. Но объективно - многие хотят жить так, как она это умеет, и так, как она не только говорит - она так живёт. Некоторые считают её пафосной, но на самом деле это не так, у неё очень мощное чувство собственного достоинства.
Ещё я поздравила А. с днём полиции, она в ответ мне наговорила столько приятностей, что я почувствовала себя так, словно это меняпоздравляют, как будто это у меня праздник. А. ждала моего звонка, как оказалось. Хорошо, что я позвонила.