про агрессию у детей
эх, щас в сообществе "малыши" у меня состоялась дискуссия на тему того, что делать с детской агрессией.
Запись подзамочная, ссылки на нее не у всех сработает http://malyshi.livejournal.com/43048922.html?view=952376282#t952376282
Но, блин, меня задело! Я там кучу комментов написала вместо того, чтобы завершить работу и идти спать.
Изначально топикстартер спрашивала, что делать в тех случаях, когда ребенок (в ситуации эмоционального возбуждения) начинает щипаться, пытаться укусить, на "нельзя" еще больше психует (10 месяцев ребенку).
Я бы может, и пропустила это сообщение (мало ли сообщений в "малышах" за день?), но ответ одного комментатора меня вывел из состояния непричастности.
Вот не знаю, как лучше обставить дело с цитированием подзамочной записи. С одной стороны, мне надо привести изначальный текст, чтобы было понятно, откуда у меня все пошло. С другой стороны, запись подзамочная, и хоть автор комментария не автор поста - выносить на обсуждение в другое место не совсем комильфо.
(Спросила разрешения на цитирование, если даст - вставлю сюда прямые цитаты).
Итак, началось с того, что топикстартеру посоветовали вырабатывать "условный рефлекс" - при физической агрессии сразу спускать с рук, перестанет кусаться-щипаться - снова можно взять на руки. И далее по кругу.
Мне вот этот метод показался очень сомнительным и похожим на дрессировку животных.
Когда ребенок хороший - мама его "любит" и держит на руках. А когда злится и ="плохой", мама его отстраняет. (И тут - начало всех расщеплений личности на "хорошую" и "плохую" со всеми вытекающими травмами и акцентуациями характера).
Собственно, всю дискуссию, наверное, пересказывать смысла нет. Как и во многих спорах, неопределенная четко терминология и смешение ситуаций дают право каждому участнику спора бить себя пяткой в грудь доказывать собственную правоту. Я посчитала необходимым высказать свое мнение, и предоставить топикстартеру возможность выбирать, какую из рекомендаций брать на вооружение.
А здесь хочу как-то собрать свои мысли в одну кучу и написать свое мнение про детскую агрессию.
Мое мнение - агрессия есть нормальное человеческое чувство. Оно очень полезно человеку, если он умеет с ней справляться. Поскольку именно злость дает сигнал о том, что твои границы нарушены и тебе надо на это реагировать, чтобы сохранить свою целостность (ну и здоровая сексуальность - это все то же про выражение энергии агрессии, да). Если агрессия подавляется, то человек имеет кучу проблем - от болезней тела до сложностей выражения своего мнения и вообще позиции "жертвы" в отношениях.
Ребенок не понимает многих своих чувств и не умеет с ними справляться. Он либо осваивает территорию (и внешне это выглядит как "игрушки ломать" или "стукнуть и посмотреть на реакцию"), либо пытается сообщить о нарушении своих границ и невыполнении своих желаний. В любом случае роль взрослого - объяснить, что с ребенком происходит и научить выражать агрессию конструктивно. Если выражение физической агрессии у маленьких детей жестко и резко подавлять - они прекрасно подстроят свое поведение под "на маму злиться нельзя". Дети очень не дураки и все сделают для того, чтобы их любили и принимали, пусть ценою отвержения части своих чувств.
Очень сложно понять, почему у ребенка возникает желание причинить боль. Для меня источником раздумий было "что делать, когда он начнет кусать грудь?" - с одной стороны, надо обозначать свои материнские границы (и это ко всему тому же больно, блин!), а с другой - обеспечить принятие всех чувств ребенка ("я буду любить тебя даже тогда, когда ты злишься"). По факту - когда кусал и было терпимо, просила "не кусай меня, мне неприятно". Когда было очень больно - могла вскрикнуть и опять обозначить, что очень-очень больно. Но я понимала, что это освоение выросших зубов - и это быстро прошло.
Вот здесь при дальнейших рассуждениях уже придется разводить ситуации, в которых надо по-разному реагировать на детскую агрессию. Попробую назвать
1. ситуация БЕЗОПАСНОГО освоения пространства и правил взаимодействия с пространством;
2. ситуация освоения пространства, когда здоровье/жизнь могут оказаться под ударом;
3. ситуация недостатка внимания;
4. ситуация нарушения границ;
5. ситуация невыполнения желаний.
И дальше, основополагающий момент - это физическое состояние ребенка. Эмоциональное возбуждение, усталость, голод, употребление сахара - это все усложняет взаимодействие с ребенком, и даже провоцирует его на проявление агрессии. Поэтому главное - профилактика, а если уже ситуация возникла, то продуманные родительские действия.
1.ситуация БЕЗОПАСНОГО освоения пространства и правил взаимодействия с пространством;
Это про границы. Что можно и что нельзя.
Однозначно, мама главная в отношениях, и она этими отношениями управляет, и правила устанавливает. И если сказано "нельзя", то нельзя. Особенно "нельзя" в ситуациях, опасных для жизни. Но дома всегда есть правила, которых надо придерживаться - нельзя бросать еду на пол, нельзя стучать по зеркальной дверце шкафа, нельзя рисовать на диване фломастерами. И если ребенок делает что-то из этих "нельзя", то ситуацию я прекращаю после предупреждения (убираю еду, фломастеры, увожу от шкафа). И делать это надо постоянно, потому что дети всегда проверяют границы на прочность.
2. ситуация освоения пространства, когда здоровье/жизнь могут оказаться под ударом;
Это про сначала действуем, потом объясняем. Переходить дорогу только за руку, в розетки не лазить, стоять у ограждения подвала только со взрослым - если правило нарушается, то оттаскивать за шиворот из опасной ситуации. Потом разговаривать.
Мне кажется очень важной роль профилактики опасных ситуаций. По крайней мере, с того момента, когда мы с сыном стали гулять на улице - я стала держать его за руку на дороге и говорить "Через дорогу только за руку". Не знаю, как будет дальше, но надеюсь выработать рефлекс, да.
3. ситуация недостатка внимания;
Вот эта ситуация далеко не всегда лежит на поверхности , и надо быть внимательным и анализировать события, которые привели к возникновению детской агрессии.
Ребенку нужно внимание, и он будет его привлекать. Потянул за руку, позвал несколько раз и все безрезультатно? Значит, усилие надо увеличить.
Был период, когда Вася меня кусал за пальцы - и я понимала, что это происходит тогда, когда ему мало внимания уделяю (заговорилась с мужем или по телефону отвлеклась). Это прошло - когда внимания стало достаточно.
4. ситуация нарушения границ;
Для маленького ребенка границы очень размыты, его "Я" включает в себя маму, окружающую обстановку, игрушки. Соответственно, если кто-то претендует на часть "Я" - тот враг и надо наказать.
Вот буквально сегодня разводила ситуацию с сыном (1,8) - у него есть предел сил по взаимодействию с другими детьми. Особенно, когда это взаимодействие приходится на вечер (= не спал более 4 часов) и когда присутствие других детей длится более 30-40 минут в замкнутом помещении. При попытке другого ребенка взять его игрушку, мой сын мог укусить. Когда я поняла "предысторию", то стала следить за тем, чтобы дети играли в разные игрушки, причем с согласия сына "дать поиграть/посмотреть" и разводить детей в пространстве после критичного периода времени, держать его больше на руках. Кроме того, на попытку взять книжку у сына, я предложила ему сделать "айяйяй" и сама показала другому ребенку на ту игрушку, с которой он играл ранее. Сегодня это сработало. Надеюсь, в дальнейшем этот способ утвердится и разовьется.
5. ситуация невыполнения желаний.
ну это вообще какая-то классика жанра. И меня крайне озадачило то, как ребенок, никогда не видевший ничьей детской истерики, начинает воспроизводить типичные действия для истерики - садиться и ложиться на пол, надувать губы и т.п.
Здесь очень похоже на ситуацию с границами. Если сказано нет, значит нет.
Где-то прочитала о способе профилактики - около 2 лет ребенка мама стала вводить в обиход таймер. И устанавливать продолжительность каких-то дел по таймеру (книжки, мультики и т.п.) - и это работало в критичных ситуациях.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
В части того, непонятно, что делать, когда ребенок кусается/щипается/ломает игрушки. Если такое поведение возникает несколько раз в течение непродолжительного времени - надо анализировать ситуации, искать действия, приводящие к такому финалу. И далее заниматься профилактикой - не доводить до перевозбуждения, а если таковое имеется - всяческие способы снижения возбуждения - приглушенный свет, тихая музыка, никакого телевизора, спокойные игры. Еще перевозбуждение часто бывает тогда, когда ребенок голодный или минут 30-40 назад съел сладкое. В первом случае постараться накормить, во втором - честно, не знаю, не приходилось сталкиваться в реальности. При проверке домашних правил на прочность - твердо выдерживать позицию "правило нарушать нельзя", проговаривать причины злости. Возможно - предлагать аналог безопасного действия. Хочет ломать - дать рвать бумагу, бить диванную подушку, пинать мяч и т.п. Хочет бить взрослого (а тут хотелось бы понять причину, почему вдруг ребенок собрался бить взрослого) - мягко остановить руку, сказать "ты мой защитник, ты мужчина, не надо меня обижать". Хочет кусать (опять же - в каких ситуациях это происходит?) - предупреждать по возможности развитие таких ситуаций.
Если все-таки агрессия начала "бить ключом", то я бы делала для ребенка что-то вроде "контейнера" - обнимала, гладила, в случае вырывания рук - обнимала бы со спины, так удобнее гасить движения - размахивание рук, ног, да и вреда ребенок так может нанести меньше))) И при этом обязательно бы проговаривала то, что происходит "ты злишься и пытаешься сделать мне больно. Мне больно, когда ты меня щипаешь. Мне очень больно. Ты устал и перевозбужден, тебе надо немножечко отдохнуть, чтобы справиться со своим состоянием".
Поток эмоций стихает минут через 5-7, маме надо набраться терпения и выдержать это. Когда уже чувства проговорены, а фонтан еще бурлит, я пытаюсь переключить внимание на что-то. Не совсем уверена, что это есть правильно (потому что ребенок отвлекается от своих чувств и не до конца успокаивается сам), но работает.
И я уверена, что с ребенком надо говорить о том, что с ним происходит!
Вообще мы достаточно много "бесимся" с сыном. Всякие там "козы рогатые", ползание и кувыркание по кровати, покорение горы из подушек, переворачивание через руки-шею, и мое "рррр" и изображение злого волка, если я вдруг ловлю себя на злости по отношению к нему. Может, мне достался подарочный экземпляр ребенка, а может, мое поведение как-то влияет - но вот за последнее время не вспомню ситуаций, где бы он меня целенаправленно физически "доставал".
Я против дрессировки. Но я за установление границ, в процессе установления есть и "останавливаю", и "принимаю тебя даже тогда, когда ты злишься". И за то, чтобы учить ребенка понимать свои чувства и учиться ими управлять. А изоляция источника агрессии работает только со взрослыми.