Палата № 6 на выезде
Довелось мне сегодня по дороге домой услышать передачу радио Река " Гайд Парк".
Ведущий задает актуальную тему, а радиопослушиватели звонят в прямой эфир.
Что вам сказать, граждане... Лучше бы я продолжала слушать аудиокнигу Ирвинга Стоуна"Жажда жизни", хотя и ее слушать уже невмоготу - уж больно тяжелая и беспросветная жизнь была у Винсента Ван Гога, царствие ему небесное, и голодал он, и холодал,и болел, и с проституткой жил, и картины его не покупали, и все его богатые родственники не только не помогали ему (ну кроме брата Тео), а всячески издевались и гнобили, приговаривая - денег тебе не дадим, страдай, хоть с голоду помирай, а то не станешь настоящим художником, вдохновения не будет.Сытое брюхо к учению глухо.
Про отрезанное ухо я вообще молчу, с ужасом думаю, как бы пролистать эту ужасную главу его жизни.
Так вот, вместо того, чтобы наслаждаться жизнеописанием сумасшедшего, но гениального психа художника, я случайно настроила свой радиоприемник на лирический лад радиостанции Рэка. И опять попала к сумасшедшим психам, как будто и не уезжала.
Передачу Гайд парк ведет не псих, а , наоборот, совершенно нормальный Александр Дов.
И ему звонят ...разные люди.
Тут эпиграфом надо поставить анекдот про чукчу из школьных времен. Звонит чукча в справочную Аэрофлота.
-Девушка, у вас летают деревянные дирижопли?
-Нет, у нас летают мощные современные авиалайнеры ТУ-104, ТУ-114 и ТУ-144.
Через минуту снова звонок.
-Девушка, у вас летают деревянные дирижопли?
-Нет, у нас летают мощные современные авиалайнеры ТУ-104, ТУ-114 и ТУ-144.
Через минуту опять звонок и так 10 раз.
На 11 раз девушка уже взъедрипонилась и грозным голосом спрашивает
-Товарищ, вы кто, вы зачем хулиганничаете и звоните 100 раз, вам что, делать нечего?
Чукча отвечает - да! Это чукча звонит от нехуй делать.
Понятно, что последняя фраза стала мемом, хоть мы 30 лет назад такого слова и не знали.
Итак, тема передачи, видимо, - обзор обстановки и что для вас значит победа над Хамасом.
Звонок 1.
Здравствуйте, я в эфире? Говорит полковник Виктор. Я уважаю нашу армию и верю в нее, я сам был полковником советской разведки, и теперь прошу меня связать с израильской разведкой, пусть они поймают этого Хамаса и приведут ко мне. А я уж с ним разберусь так разберусь , а то ишь чего повадился, ракетами стрелять по мирным гражданам.
Ведущий пытается направить разговор в правильное русло - но ведь если убрать одного главаря Хамаса, другой тут же заступит на его место, как произошло с Инженером как там его, которого уничтожили с помощью мобильника.
Но полковник не сдается, он требует Хамаса и немедленно. Вот прям - Хамаса в студию и все тут. И желательно в черном ящике - курсив мой.
Звонок 2. Звонит постоянная радиослушательница, допустим, Софа и начинает выливать бессмысленный и бессвязный поток слов, из которого с трудом можно понять, что это она Софа, постоянная радиослушательница и как она счастлива, что ее голос постоянно звучит в эфире.
Звонок 3. Еще одна тетенька с разбегу бодрым голосом призывает к самому радикальному и немедленному решению палестинского вопроса. Я приободрилась, во, думаю, слова не мальчика, но мужа, счас она нам расскажет про ковровые бомбардировки Газы и сжечь напалмом.
Ведущий так осторожно спрашивает - что вы имеете в виду, уважаемая? Все вспомнили анекдот про поручика Ржевского?
Насколько радикально вы предлагаете решить вопрос с террористами?
На это тетенька и говорит - как же, надо ведь с ними договариваться, вести переговоры, ведь война ни к чему не приведет, а вот переговоры...
Тут ведущий безнадежным голосом говорит - а вы пробовали договариваться с крокодилом?
Ну тут кто-то отключился, то ли я, то ли бодрая тетенька.
И в эфире опять зазвучала грустная история жизни ВанГога.
На самом деле я собиралась в душ и побить вчерашний рекорд 4 минуты.Пока не началось.
А вы как там? Уже на грудь ванну приняли?
Ведущий задает актуальную тему, а радиопослушиватели звонят в прямой эфир.
Что вам сказать, граждане... Лучше бы я продолжала слушать аудиокнигу Ирвинга Стоуна"Жажда жизни", хотя и ее слушать уже невмоготу - уж больно тяжелая и беспросветная жизнь была у Винсента Ван Гога, царствие ему небесное, и голодал он, и холодал,и болел, и с проституткой жил, и картины его не покупали, и все его богатые родственники не только не помогали ему (ну кроме брата Тео), а всячески издевались и гнобили, приговаривая - денег тебе не дадим, страдай, хоть с голоду помирай, а то не станешь настоящим художником, вдохновения не будет.Сытое брюхо к учению глухо.
Про отрезанное ухо я вообще молчу, с ужасом думаю, как бы пролистать эту ужасную главу его жизни.
Так вот, вместо того, чтобы наслаждаться жизнеописанием сумасшедшего, но гениального психа художника, я случайно настроила свой радиоприемник на лирический лад радиостанции Рэка. И опять попала к сумасшедшим психам, как будто и не уезжала.
Передачу Гайд парк ведет не псих, а , наоборот, совершенно нормальный Александр Дов.
И ему звонят ...разные люди.
Тут эпиграфом надо поставить анекдот про чукчу из школьных времен. Звонит чукча в справочную Аэрофлота.
-Девушка, у вас летают деревянные дирижопли?
-Нет, у нас летают мощные современные авиалайнеры ТУ-104, ТУ-114 и ТУ-144.
Через минуту снова звонок.
-Девушка, у вас летают деревянные дирижопли?
-Нет, у нас летают мощные современные авиалайнеры ТУ-104, ТУ-114 и ТУ-144.
Через минуту опять звонок и так 10 раз.
На 11 раз девушка уже взъедрипонилась и грозным голосом спрашивает
-Товарищ, вы кто, вы зачем хулиганничаете и звоните 100 раз, вам что, делать нечего?
Чукча отвечает - да! Это чукча звонит от нехуй делать.
Понятно, что последняя фраза стала мемом, хоть мы 30 лет назад такого слова и не знали.
Итак, тема передачи, видимо, - обзор обстановки и что для вас значит победа над Хамасом.
Звонок 1.
Здравствуйте, я в эфире? Говорит полковник Виктор. Я уважаю нашу армию и верю в нее, я сам был полковником советской разведки, и теперь прошу меня связать с израильской разведкой, пусть они поймают этого Хамаса и приведут ко мне. А я уж с ним разберусь так разберусь , а то ишь чего повадился, ракетами стрелять по мирным гражданам.
Ведущий пытается направить разговор в правильное русло - но ведь если убрать одного главаря Хамаса, другой тут же заступит на его место, как произошло с Инженером как там его, которого уничтожили с помощью мобильника.
Но полковник не сдается, он требует Хамаса и немедленно. Вот прям - Хамаса в студию и все тут. И желательно в черном ящике - курсив мой.
Звонок 2. Звонит постоянная радиослушательница, допустим, Софа и начинает выливать бессмысленный и бессвязный поток слов, из которого с трудом можно понять, что это она Софа, постоянная радиослушательница и как она счастлива, что ее голос постоянно звучит в эфире.
Звонок 3. Еще одна тетенька с разбегу бодрым голосом призывает к самому радикальному и немедленному решению палестинского вопроса. Я приободрилась, во, думаю, слова не мальчика, но мужа, счас она нам расскажет про ковровые бомбардировки Газы и сжечь напалмом.
Ведущий так осторожно спрашивает - что вы имеете в виду, уважаемая? Все вспомнили анекдот про поручика Ржевского?
Насколько радикально вы предлагаете решить вопрос с террористами?
На это тетенька и говорит - как же, надо ведь с ними договариваться, вести переговоры, ведь война ни к чему не приведет, а вот переговоры...
Тут ведущий безнадежным голосом говорит - а вы пробовали договариваться с крокодилом?
Ну тут кто-то отключился, то ли я, то ли бодрая тетенька.
И в эфире опять зазвучала грустная история жизни ВанГога.
На самом деле я собиралась в душ и побить вчерашний рекорд 4 минуты.Пока не началось.
А вы как там? Уже на грудь ванну приняли?