я здесь, я в зале
Надеюсь, вы заметили мое долгое отсутствие, дорогие френды, но пока идет ремонт...возможно, назревает тяжба с кухонными производителями...сами понимаете.
Пока решила поделиться с вами шутками из почты, мож для кого и кобыла невеста баян, а мне так в самый раз:)
Если чо - пишите письма мелким почерком.
Скучаю.Ваша Маруся.
*******************************
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
― Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
― Я тебе сейчас объясню…
― Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?> -Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
Ну что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Бог у всех один - провайдеры разные.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
>Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Начало беременности было просто замечательное!..
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
- Теперь он.
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
Пока решила поделиться с вами шутками из почты, мож для кого и кобыла невеста баян, а мне так в самый раз:)
Если чо - пишите письма мелким почерком.
Скучаю.Ваша Маруся.
*******************************
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
― Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
― Я тебе сейчас объясню…
― Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?> -Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
Ну что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Бог у всех один - провайдеры разные.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
>Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Начало беременности было просто замечательное!..
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
- Теперь он.
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".