А волны бились о борт корабля...
У нас как всегда, выходные прошли так бурно, что сегодня на работе разговариваю только междометиями.
Пятница у меня была обозначена днём здоровья. Прямо скажем посленовогодние диеты очень освежают мозг. Всего неделя на Дюкане и я уже 8го размера и чувствую себя кинозвездой.
Говорю деткам отдыхающим "Катитесь ка вы колбаской по всем кружкам, а я пойду на танцы в спортклуб и в библиотеку уровень духовности поднимать!"
Только я начала свой круг под крики тренерши " Чтож ты пляшешь как бешеная! бабушки в третьем ряду не поспевают!" Отзыв "Готовлюсь к русской дискотеке! Там бабушки пляшут круче всех."
Испорченный телефон начался сразу. Дети: "Учительница по скрипке уехала в отпуск, учитель по математике не берёт трубку! О чём ты думала, мать!?"
Муж: "Приезжай ко мне на работу я тебя на час завалю...на массаж!"
Разврат мне конечно ближе чем математика, потому выбрала мужа. Дети получили ударные полтора часа Алгебры 2.
Мне в его офис входить нельзя: массажистки откровенно думают что жалостливая в нашей семье -я. Наивные чукотские девушки! Мне друг на друга стучать, только душевный гомерический хохот вызывать!
Опять же познакомилась с легендарными персонажами из бесконечной повести мужа о клиентах. Я их люблю безмерно, потому что нет ничего лучше чем экранизация сериала.
Только мы с супругом заперлись в комнатке, он белые простыни на меня стал накидывать, чтоб растянуть мою больную спину. Слышим, акстись, пришла скандальная клиента и пресует секретаршу.
Подслушивали так, что забыли о времени!
В итоге решили что нам не достаточно было времени и муж взял выходной аж на всю субботу. Утром с восходом радостно потянула мужа в зал на фитнес "зумба для продвинутых с элементами кикбоксинга" :)
Обещала ему все блага мира за храбрость. В итоге удалось его погрузить лишь на элептикал снаряд. Мужчина так обрадовался что не надо танцевать, что сняла я его с тренажёра только после урока (Может он не знал как остановиться?!) Теперь он не чувствует ни рук, не ног!
В связи с наступлением второй фазы диеты, поехали в оптовый за растительными углеводами. Меня на овощебазы тоже пускать нельзя. Я не могу взять как простая русская девушка мешок картошки, лука и морковки и свалить. Мне надо хватать всякие экзотические капусты и громко спрашивать у индусско-японского населения "А с каким хреном эту дрянь готовить!" Местные бабки не американского происхождения рады поделится секретами мастерства с невесткой-неудачницей. Муж делает вид что он не со мной и скромно вертит в руках 10 пачек зелёного лука, как месть мне на ночь! :)
Ну вот набили тележку с верхом на $50 козлиной едой. Оборачиваюсь, а муж опять хитрит и пользуется своим историческим правом самца за рулём. Заезжает за угол и хватает 2 стейка (прямо скажем 4) с перепугу.
"Ша, женщина! Следующий уровень диеты у нас с понедельника. Много жареного мяса тебе на ланч и к плите даже не подходи!"
А что я? Подчинилась и фамильную сковородку только достала. Села за круглый стол с лицом "жена тракториста".
Звонит подростковый сын "Опять вы родители меня забыли. Плавание отменили и я тут в дверях Еврейского Центра уже полчаса загораю на морозе. Замучился здороваться с родственниками и знакомыми."
В итоге мясо у нас было medium rare, вовсе и не капелька крови в середине, а водопад.
Привезли сына в русскую школу, там нам несказанно обрадовались. У них по старой русской традиции квота на мужиков недовыполнена. Помните как в классе было 15 девочек и 8 мальчиков? Традиции нельзя нарушать: детройтская русская школа 8 девок -1 Миша.
После этого решили ехать сразу на Новогоднюю вечеринку моей компании в Немецкую Деревню: полтора часа по хайвею. Снежок так нежно закружился в метели, муж загрустил. А я ему русской попсы из 90х включила, так прямо подпевать стал. Мои любимые песни с некоторых пор теперь на украинском, самая зажигательная музЫчка.
Дальше всё было совсем хреново. В роскошном ресторане в замка подавали совершенно ординарную еду, которой мы траванулись. Ежегодно нам дарят подарочные сертификаты, в этом году зажали. Нашла в баре приличное вино, заставила вскрыть. Набежали коршуны, вылакали за моё здоровье. Музыка магнитофонная, даже речи президента не было, посмеяться не удалось. Коллектив весь такой зажатый. На улице гололёд, погулять невозможно.
Решили ехать на день рождения в русский ресторан. Переоделись из приличного похоронного в неприлично мещанские наряды. Сразу стало легче.
Русский ресторан встретил нас традиционным шлягером последних 10 лет "Кайфуем" и ломящимися столами. Решили давится осетриной, полируя своим вином из под полы. Когда закончились бараньи рёбрышки, то решили плясать до упада.
Кто-то неосмотрительно одел 7см каблуки, но не разу не упала даже в сложных поворотах. Супруг предложил следующий раз одевать кроссовки и тогда я точно перепляшу всех бабок на деревне. Пенсионерки занимали танц. пол как в игре в шахматы.
Музыканты обленились уже к часу ночи. К двум я стёрла ноги в мозоли. И даже идея о сгорающих калориях не могла меня заставить двигаться.
А душа всё равно просила праздника. Поэтому ночью смотрела фильм про Омара Хайяма и разложила 3 корзины белья!
Утро следующего дня... А! да было утро следующего дня... :)
Пятница у меня была обозначена днём здоровья. Прямо скажем посленовогодние диеты очень освежают мозг. Всего неделя на Дюкане и я уже 8го размера и чувствую себя кинозвездой.
Говорю деткам отдыхающим "Катитесь ка вы колбаской по всем кружкам, а я пойду на танцы в спортклуб и в библиотеку уровень духовности поднимать!"
Только я начала свой круг под крики тренерши " Чтож ты пляшешь как бешеная! бабушки в третьем ряду не поспевают!" Отзыв "Готовлюсь к русской дискотеке! Там бабушки пляшут круче всех."
Испорченный телефон начался сразу. Дети: "Учительница по скрипке уехала в отпуск, учитель по математике не берёт трубку! О чём ты думала, мать!?"
Муж: "Приезжай ко мне на работу я тебя на час завалю...на массаж!"
Разврат мне конечно ближе чем математика, потому выбрала мужа. Дети получили ударные полтора часа Алгебры 2.
Мне в его офис входить нельзя: массажистки откровенно думают что жалостливая в нашей семье -я. Наивные чукотские девушки! Мне друг на друга стучать, только душевный гомерический хохот вызывать!
Опять же познакомилась с легендарными персонажами из бесконечной повести мужа о клиентах. Я их люблю безмерно, потому что нет ничего лучше чем экранизация сериала.
Только мы с супругом заперлись в комнатке, он белые простыни на меня стал накидывать, чтоб растянуть мою больную спину. Слышим, акстись, пришла скандальная клиента и пресует секретаршу.
Подслушивали так, что забыли о времени!
В итоге решили что нам не достаточно было времени и муж взял выходной аж на всю субботу. Утром с восходом радостно потянула мужа в зал на фитнес "зумба для продвинутых с элементами кикбоксинга" :)
Обещала ему все блага мира за храбрость. В итоге удалось его погрузить лишь на элептикал снаряд. Мужчина так обрадовался что не надо танцевать, что сняла я его с тренажёра только после урока (Может он не знал как остановиться?!) Теперь он не чувствует ни рук, не ног!
В связи с наступлением второй фазы диеты, поехали в оптовый за растительными углеводами. Меня на овощебазы тоже пускать нельзя. Я не могу взять как простая русская девушка мешок картошки, лука и морковки и свалить. Мне надо хватать всякие экзотические капусты и громко спрашивать у индусско-японского населения "А с каким хреном эту дрянь готовить!" Местные бабки не американского происхождения рады поделится секретами мастерства с невесткой-неудачницей. Муж делает вид что он не со мной и скромно вертит в руках 10 пачек зелёного лука, как месть мне на ночь! :)
Ну вот набили тележку с верхом на $50 козлиной едой. Оборачиваюсь, а муж опять хитрит и пользуется своим историческим правом самца за рулём. Заезжает за угол и хватает 2 стейка (прямо скажем 4) с перепугу.
"Ша, женщина! Следующий уровень диеты у нас с понедельника. Много жареного мяса тебе на ланч и к плите даже не подходи!"
А что я? Подчинилась и фамильную сковородку только достала. Села за круглый стол с лицом "жена тракториста".
Звонит подростковый сын "Опять вы родители меня забыли. Плавание отменили и я тут в дверях Еврейского Центра уже полчаса загораю на морозе. Замучился здороваться с родственниками и знакомыми."
В итоге мясо у нас было medium rare, вовсе и не капелька крови в середине, а водопад.
Привезли сына в русскую школу, там нам несказанно обрадовались. У них по старой русской традиции квота на мужиков недовыполнена. Помните как в классе было 15 девочек и 8 мальчиков? Традиции нельзя нарушать: детройтская русская школа 8 девок -1 Миша.
После этого решили ехать сразу на Новогоднюю вечеринку моей компании в Немецкую Деревню: полтора часа по хайвею. Снежок так нежно закружился в метели, муж загрустил. А я ему русской попсы из 90х включила, так прямо подпевать стал. Мои любимые песни с некоторых пор теперь на украинском, самая зажигательная музЫчка.
Дальше всё было совсем хреново. В роскошном ресторане в замка подавали совершенно ординарную еду, которой мы траванулись. Ежегодно нам дарят подарочные сертификаты, в этом году зажали. Нашла в баре приличное вино, заставила вскрыть. Набежали коршуны, вылакали за моё здоровье. Музыка магнитофонная, даже речи президента не было, посмеяться не удалось. Коллектив весь такой зажатый. На улице гололёд, погулять невозможно.
Решили ехать на день рождения в русский ресторан. Переоделись из приличного похоронного в неприлично мещанские наряды. Сразу стало легче.
Русский ресторан встретил нас традиционным шлягером последних 10 лет "Кайфуем" и ломящимися столами. Решили давится осетриной, полируя своим вином из под полы. Когда закончились бараньи рёбрышки, то решили плясать до упада.
Кто-то неосмотрительно одел 7см каблуки, но не разу не упала даже в сложных поворотах. Супруг предложил следующий раз одевать кроссовки и тогда я точно перепляшу всех бабок на деревне. Пенсионерки занимали танц. пол как в игре в шахматы.
Музыканты обленились уже к часу ночи. К двум я стёрла ноги в мозоли. И даже идея о сгорающих калориях не могла меня заставить двигаться.
А душа всё равно просила праздника. Поэтому ночью смотрела фильм про Омара Хайяма и разложила 3 корзины белья!
Утро следующего дня... А! да было утро следующего дня... :)