Анекдоты на религиозную тему.
В комнате сидят доминиканец, францисканец и иезуит. Неожиданно гаснет свет. Через некоторое время свет включается снова. Что делали монахи, пока было темно?
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.
Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой: "Все равно, трое против двух".
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Хорошо, вот тебе совет - иди крестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда попу голову морочить!
Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?
Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»
Идёт русский Ваня, пьяный, грязный, рваный. Видит - навстречу идёт еврей в цивильном костюме. Ваня подбегает к еврею, бьёт по лицу.
Еврей: "За что"?
Ваня: "А за что вы нашего Христа распяли"?
Еврей: "Так это же было 2000 лет назад"
Ваня: "Ну и что, я только вчера узнал"
На экзамене у семинариста преподаватель спрашивает:
- Какую заповедь дал Господь первым людям?
- Плодитесь и размножайтесь!
-Как?! - воскликнул преподаватель.
-В поте лица своего!
- Попов придумал радио!
- Нет, попов придумал Бог!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Умер один ученый, попал к Богу и заявляет:
- Господи, да ты нам уже и не нужен. Мы и генной модификацией занимаемся, всякими нанотехнологиями, бессмертия достигли, я уже и сам могу человека сотворить.
Бог подумал и говорит - ладно, давай попробуем, покажи.
Ученый нагинается и поднимает горстку пыли.
Бог перехватывает его руку:
-Стоп! Не мухлюй ..... давай ка пользуйся только СВОИМ материалом.
1) Доминиканец обдумывал идею богословского трактата "О особенностях богопознания в полной темноте".
2) Францисканец горячо молился о ниспослании света.
3) Иезуит пошел и вкрутил пробки.
Спорят три раввина с христианином. Будучи уверен в своей правоте, христианин восклицает: "Боже, дай знак, что я прав!". Раздается удар грома. "А, случайность!" - машут на него руками остальные. Спорят дальше. Христианин опять взывает к небесам - в ответ гремит гром. "Совпадение!" - говорят остальные. Христианин, в отчаянии: "Да скажи же им, что я прав!". С неба: "Он прав!!!". Раввины между собой: "Все равно, трое против двух".
Приходит молодой человек к раввину.
- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.
- Женись.
- Да, но я ее не люблю.
- Hе женись.
- Hо ее отец дает большое приданное.
- Женись.
- Hо она страшная, как смертный грех.
- Hе женись.
- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.
- Женись.
- Hо она хромая, кривая и т. д.
- Hе женись.
- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.
- Хорошо, вот тебе совет - иди крестись.
- Зачем?!!!
- Будешь тогда попу голову морочить!
Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его
показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:
- КОHЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и
пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд
оттуда послышался гpомкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост
поломан"?
Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»
Идёт русский Ваня, пьяный, грязный, рваный. Видит - навстречу идёт еврей в цивильном костюме. Ваня подбегает к еврею, бьёт по лицу.
Еврей: "За что"?
Ваня: "А за что вы нашего Христа распяли"?
Еврей: "Так это же было 2000 лет назад"
Ваня: "Ну и что, я только вчера узнал"
На экзамене у семинариста преподаватель спрашивает:
- Какую заповедь дал Господь первым людям?
- Плодитесь и размножайтесь!
-Как?! - воскликнул преподаватель.
-В поте лица своего!
- Попов придумал радио!
- Нет, попов придумал Бог!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Умер один ученый, попал к Богу и заявляет:
- Господи, да ты нам уже и не нужен. Мы и генной модификацией занимаемся, всякими нанотехнологиями, бессмертия достигли, я уже и сам могу человека сотворить.
Бог подумал и говорит - ладно, давай попробуем, покажи.
Ученый нагинается и поднимает горстку пыли.
Бог перехватывает его руку:
-Стоп! Не мухлюй ..... давай ка пользуйся только СВОИМ материалом.