Искусство флирта
Вряд ли вам приходило в голову потратить деньги на тренинг «Как затащить мужчину в постель», но узнать секреты молниеносного обольщения наверняка хочется. Поэтому только сегодня самые ценные советы по соблазнению бесплатно!
Написано для Cosmo
Увидев мужчину, внимательно осмотрите его со всех сторон и незаметно принюхайтесь, это помогает определить качество его внутреннего мира. Если пахнет носками или Фаренгейтом (конечная нота - боярышник), наверняка он вас не стоит. Что до внешности, то наши мамы давно дали нам чёткий ориентир: он симпатичней обезьяны или всё-таки нет? Если второе - не жадничайте и отойдите от вольера, пусть дальше прыгает по ветвям и жрёт бананы.
Затем поймите собственные цели: этот человек нужен, чтобы с ним переспать, получить новый айфон (восьмёрку презентуют через неделю, поторопитесь!), родить от него тройню, или вам надоело быть секретаршей и вы уже хотите место в совете директоров? Логично предположить, что для разных задач нужно использовать разные приёмы.
Так вот, на этапе первых шагов подобная дифференциация (нужно объяснять это слово?) - большая ошибка. На самом деле, путь к туловищу, сердцу и кошельку бессмысленного качка и застёгнутого на все пуговицы ботаника, седого профессора и толстопузого папика всегда один - через физическое обольщение. Если вас не одобрят его пещеристые тела, бесполезно быть сколь угодно умненькой и ловкой. Разве что его уже посетила Благословенная Импотенция, и он готов переписать завещание и оставить наследство только духовно близкой натуре. Но и тогда вы обязаны порадовать его глаза, какой бы толщины линзы он не носил.
Поэтому оцените собственные активы. Хорошо, если Господь благословил вас ногами… Нет, не «с ноги», а в смысле нижние конечности у вас от природы длинны и прекрасны. Тогда достаточно ими войти, а потом сесть несколько боком, образуя собой знак молнии, ясно дающий понять, что вы на тропе войны.
Когда же правда у вас не в ногах, а выше, остерегайтесь безрассудно следовать избитому совету «Юбочку покороче и вперёд» - бывают, знаете ли, такие ножки, что их бесконтрольное обнажение может нанести мужчине травму, несовместимую с потенцией. Если грацией ваша нижняя часть неуловимо напоминает ту куколку из детства, которую скручивали из носового платка и двух пальцев, ради всего святого, постарайтесь взять умом.
В любом случае придётся освоить несколько правильных приёмов поведения. Почти всегда работает комплекс «кроткая кошечка», который удобно применять в неформальной обстановке. Дождитесь, когда интересующий вас мужчина сядет на диван или в кресло, и опуститесь на пуфик несколько ниже него. Взгляд сверху откроет ему ваши доверчиво распахнутые глаза, приоткрытые губы и наивное декольте (надеюсь, хотя бы декольте у вас с собой?!). Поза подсказывает слова, как сказала бы Джулия Ламберт: естественно, в этой позиции вы должны быть предельно восторженной. Поглядите на него так, будто он самое прекрасное, что вы видели в своей короткой жизни. Изумлённое восхищение, зашкаливающее уважение, отказ верить своему счастью и робкое вожделение - вот то, что должно отразиться на вашем лице… Не-не-не, так уж пучить глаза и облизываться не надо, вы переигрываете. И главное: не сутультесь.
В обращении с мужчиной важнейшим приёмом всегда остаётся Грубая Лесть. «Какая потрясающая мысль!» - должны сказать вы, едва заметите его беспомощную попытку связать два слова. Если ваш герой умылся и оделся в чистое, сообщите, что он очень красивый. И умный. Вы, разумеется, никогда не встречали столь брутального и сильного духом пузана или дрища (не вслух! вместо этого произнесите: «Настоящего Мужчину»). Внимательно выслушайте, чем он хвастает, и похвалите его именно за это. Съездил в Турцию? - О, да вы повидали мир! Однажды читал книжку? - Вы такой разносторонний! Носит поддельный Ролекс? - Какой вы роскошный мужчина!
В крайнем случае в загашнике есть смертельное оружие, секретный лайфхак, который только сегодня я раскрою вам совершенно бесплатно. Когда внешность ваша не сбила его с ног в хорошем смысле, интерес мужчины явно ускользает и слова бессильны, попробуйте завлечь его в укромное место и заняться с ним сексом. Это лучший способ привлечь внимание и заставить его вас запомнить. Лёгкая победа окрыляет и внушает мужчине иллюзии о собственной неотразимости в ваших глазах. В любом случае это достаточный повод познакомиться и неплохой задел для будущих отношений.
На этом занятие окончено, на следующем мы обсудим, чем отличается приём «дерзкая тигрица» от «пикирующего бомбардировщика» и почему их не следует путать
Написано для Cosmo
Увидев мужчину, внимательно осмотрите его со всех сторон и незаметно принюхайтесь, это помогает определить качество его внутреннего мира. Если пахнет носками или Фаренгейтом (конечная нота - боярышник), наверняка он вас не стоит. Что до внешности, то наши мамы давно дали нам чёткий ориентир: он симпатичней обезьяны или всё-таки нет? Если второе - не жадничайте и отойдите от вольера, пусть дальше прыгает по ветвям и жрёт бананы.
Затем поймите собственные цели: этот человек нужен, чтобы с ним переспать, получить новый айфон (восьмёрку презентуют через неделю, поторопитесь!), родить от него тройню, или вам надоело быть секретаршей и вы уже хотите место в совете директоров? Логично предположить, что для разных задач нужно использовать разные приёмы.
Так вот, на этапе первых шагов подобная дифференциация (нужно объяснять это слово?) - большая ошибка. На самом деле, путь к туловищу, сердцу и кошельку бессмысленного качка и застёгнутого на все пуговицы ботаника, седого профессора и толстопузого папика всегда один - через физическое обольщение. Если вас не одобрят его пещеристые тела, бесполезно быть сколь угодно умненькой и ловкой. Разве что его уже посетила Благословенная Импотенция, и он готов переписать завещание и оставить наследство только духовно близкой натуре. Но и тогда вы обязаны порадовать его глаза, какой бы толщины линзы он не носил.
Поэтому оцените собственные активы. Хорошо, если Господь благословил вас ногами… Нет, не «с ноги», а в смысле нижние конечности у вас от природы длинны и прекрасны. Тогда достаточно ими войти, а потом сесть несколько боком, образуя собой знак молнии, ясно дающий понять, что вы на тропе войны.
Когда же правда у вас не в ногах, а выше, остерегайтесь безрассудно следовать избитому совету «Юбочку покороче и вперёд» - бывают, знаете ли, такие ножки, что их бесконтрольное обнажение может нанести мужчине травму, несовместимую с потенцией. Если грацией ваша нижняя часть неуловимо напоминает ту куколку из детства, которую скручивали из носового платка и двух пальцев, ради всего святого, постарайтесь взять умом.
В любом случае придётся освоить несколько правильных приёмов поведения. Почти всегда работает комплекс «кроткая кошечка», который удобно применять в неформальной обстановке. Дождитесь, когда интересующий вас мужчина сядет на диван или в кресло, и опуститесь на пуфик несколько ниже него. Взгляд сверху откроет ему ваши доверчиво распахнутые глаза, приоткрытые губы и наивное декольте (надеюсь, хотя бы декольте у вас с собой?!). Поза подсказывает слова, как сказала бы Джулия Ламберт: естественно, в этой позиции вы должны быть предельно восторженной. Поглядите на него так, будто он самое прекрасное, что вы видели в своей короткой жизни. Изумлённое восхищение, зашкаливающее уважение, отказ верить своему счастью и робкое вожделение - вот то, что должно отразиться на вашем лице… Не-не-не, так уж пучить глаза и облизываться не надо, вы переигрываете. И главное: не сутультесь.
В обращении с мужчиной важнейшим приёмом всегда остаётся Грубая Лесть. «Какая потрясающая мысль!» - должны сказать вы, едва заметите его беспомощную попытку связать два слова. Если ваш герой умылся и оделся в чистое, сообщите, что он очень красивый. И умный. Вы, разумеется, никогда не встречали столь брутального и сильного духом пузана или дрища (не вслух! вместо этого произнесите: «Настоящего Мужчину»). Внимательно выслушайте, чем он хвастает, и похвалите его именно за это. Съездил в Турцию? - О, да вы повидали мир! Однажды читал книжку? - Вы такой разносторонний! Носит поддельный Ролекс? - Какой вы роскошный мужчина!
В крайнем случае в загашнике есть смертельное оружие, секретный лайфхак, который только сегодня я раскрою вам совершенно бесплатно. Когда внешность ваша не сбила его с ног в хорошем смысле, интерес мужчины явно ускользает и слова бессильны, попробуйте завлечь его в укромное место и заняться с ним сексом. Это лучший способ привлечь внимание и заставить его вас запомнить. Лёгкая победа окрыляет и внушает мужчине иллюзии о собственной неотразимости в ваших глазах. В любом случае это достаточный повод познакомиться и неплохой задел для будущих отношений.
На этом занятие окончено, на следующем мы обсудим, чем отличается приём «дерзкая тигрица» от «пикирующего бомбардировщика» и почему их не следует путать