Публичное посыпание головы пеплом и покаянная песнь.
Самые худшие подозрения подтвердились - двери оказались белыми, как и тюль, а окно между кухней и ванной - прозрачным. Похоже, незаметно для себя я вступила в сообщество благородных дам-с-грязной-задницей. Это такой тип женщин, знаете ли, имидж у них может быть любой - Богиня, Творческая Личность, Дикая Тварь, но непременно добавляется -С-Грязной-Задницей. Я всегда отчётливо понимала, что примеряя образ принцессы-розовые пальчики, деловитого костюмера, пишущей дамы и просто любительницы лёгких наркотиков, нужно в промежутках контролировать эту самую задницу, чтобы к аромату роз, гашиша и поэзии не примешивался вполне определённый запах. Не уследила, ребята. И «зато душа чистая» за отмазку не канает.
Ясные глазки способны компенсировать грязные волосы только в подростковом возрасте, но когда число твоих лет начинается на двойку или, не приведи господь, на тройку, небрежность в вопросах гигиены недопустима.
Между прочим, в глубине души женщины об этом прекрасно знают, даже если и заявляют публично «ах, у меня в доме такой бардак, такой бардак». Кто-то из авторитетов заметил, что самый простой способ смутить женщину, это пристально смотреть на её руки. Я знаю ещё более простой - сказать, что от неё как-то странно пахнет. Или от её дома.
А ещё я узнала от своей старшей свекрови совершенно сучий приём унижения «молодой хозяйки». Помнится, однажды мой друг завёл в доме девушку. Когда я пришла к ним в гости, она как раз находилась в этом статусе «мх», когда готовят обеды из пяти блюд, красят холодильник в фиолетовый цвет, унитаз в чёрный, а обувные коробки оклеивают цветной бумагой - и моют, скребут, чистят или, если угодно, пидорасят всё подряд. И вот он говорит - смотри, как Леночка здесь убрала! А я совершенно автоматическим жестом поднимаю руку, провожу поверху кухонной двери (торец это называется, если я не ошибаюсь), как-то не узнавающе смотрю на свои пальцы, отряхиваю их от пыли и говорю - да, чудесно. Это, видите ли, такой фокус: только настоящие извращёнцы помнят, что дверь нужно мыть и сверху тоже, а девочкам в полтора метра ростом такое даже в голову не приходит. Так что если кто готовится в свекрови - рекомендую.
Ну вот, мне уже не так стыдно.
Ясные глазки способны компенсировать грязные волосы только в подростковом возрасте, но когда число твоих лет начинается на двойку или, не приведи господь, на тройку, небрежность в вопросах гигиены недопустима.
Между прочим, в глубине души женщины об этом прекрасно знают, даже если и заявляют публично «ах, у меня в доме такой бардак, такой бардак». Кто-то из авторитетов заметил, что самый простой способ смутить женщину, это пристально смотреть на её руки. Я знаю ещё более простой - сказать, что от неё как-то странно пахнет. Или от её дома.
А ещё я узнала от своей старшей свекрови совершенно сучий приём унижения «молодой хозяйки». Помнится, однажды мой друг завёл в доме девушку. Когда я пришла к ним в гости, она как раз находилась в этом статусе «мх», когда готовят обеды из пяти блюд, красят холодильник в фиолетовый цвет, унитаз в чёрный, а обувные коробки оклеивают цветной бумагой - и моют, скребут, чистят или, если угодно, пидорасят всё подряд. И вот он говорит - смотри, как Леночка здесь убрала! А я совершенно автоматическим жестом поднимаю руку, провожу поверху кухонной двери (торец это называется, если я не ошибаюсь), как-то не узнавающе смотрю на свои пальцы, отряхиваю их от пыли и говорю - да, чудесно. Это, видите ли, такой фокус: только настоящие извращёнцы помнят, что дверь нужно мыть и сверху тоже, а девочкам в полтора метра ростом такое даже в голову не приходит. Так что если кто готовится в свекрови - рекомендую.
Ну вот, мне уже не так стыдно.