Может, бабы стервы, а мужики дураки, но коты, всё-таки, ангелы.
У меня были большие планы на период отключения горячей воды. Дело в том, что я нечаянно прочитала статью о магии вуду и выяснила, что во время церемонии посвящения, пациенту моют голову холодной водой, и в него вселяется лоас. Отличная идея, подумала я, один раз мёрзнешь, а потом получаешь интересную работу - трясти погремушкой и оживлять мертвецов. У кремлёвской стены можно нехило заработать. Прикинула, что дам объявление в жж «отравлю жизнь вашему врагу: принесите мне его мизинец, и я испорчу ему настроение надолго». Обратите внимание на ловушку в тексте, - если порча не удастся, и враг по-прежнему будет петь и веселиться, я скажу, что «ему», значило, «мизинцу». И кто-то думает, что этому гниющему пальцу хорошо?! (предъявляю мизинец).
То есть, я всё просчитала не хуже Ксанчега. Кто не в курсе: Кс любит, рассказывая о своих действиях, упомянуть, что она всё «просчитала». И я в восхищении спрашиваю потом - как, и вот это последовавшее безобразие ты тоже планировала? А.... зачем оно…? А она говорит - «это? Это так, жопа»
Видимо, жопа вагончиком прицепляется к любому расчёту, потому что у меня тоже всё сорвалось. Ревнивый мохитос не захотел иметь в доме склад чужих мизинцев, хотя жена-вуду, это пиздец-как-этнично. Он установил в ванной нагреватель! Нет, вдумайтесь: я была в шаге от эзотерического знания, а он всё испортил, потому что просто так мыть голову холодной водой я не готова, только если горячей нет. Так что, если кто, не дочитав до конца, уже отрубил врагу палец, обломитесь - заверните в лёд и положите в морозилку на чёрный день. И в субботу на Красную площадь можете не приходить, сеанс оживления Андропова, с последующим фотографированием, отменяется.
Всё дело в том, что я зашла слишком далеко. Наступило время скандала, и я, следуя собственным рекомендациям , сосредоточилась на хозяйстве.
Воду-отключат-воду-отключат-воду-отключат-отключат-воду. Это специальный медитативный ритм (дум-така-та_дум-така-та_дум-така-та_така-та-дум), способный проесть череп среднестатистического мужчины за два дня, а мохитоса - за неделю. Но то ли лобная кость его истончилась, то ли пела я в этот раз особенно красиво, но ровно за три дня он просверлил пять дырок в стене, провёл воду, подключил электричество, а водонагреватель я, дура, сама купила раньше. Думала, что хоть будет, чем потрясать в медитативном ритме.
И теперь у меня есть мерзкий горячий душ с неприличным напором, наводящим на непристойные мысли, а эзотерического знания как не было, так и нет.
Конечно, мы поссорились.
(Ну, хоть что-то получилось.)
И вчера ночью выяснили эмпирическим путём, кто из нас прав. Вот представьте: он мне говорит - ты, там, то-то и то-то, я вот - то-то и то-то, а ты всё равно… (тупит, короче), а я действую по плану «умри лиса» (ссылка в предыдущем абзаце). Не дождавшись ответа, он уходит на кухню, читать книжку и есть сыр, а я, в молчании, лежу. И тут приходит кот. Смотрит на меня. На него. На сыр. И, святое дитя, идёт ко мне, лезет на подушку, сворачивается крепким толстым клубком у меня на плече, сладко пукает и засыпает. Раз - и уже громко сопит мне в ухо. Внутри у него стучит маленькое быстрое сердце, тарахтит кошачья машинка, потом дыхание выравнивается, значит, крепко заснул. Тёплый тяжёлый бок моей великой любви пахнет пыльной мягкой игрушкой и молоком. Я не шевелюсь, таращусь в темноту и думаю с гордостью: «Ну, и на чьей стороне правда?!»
То есть, я всё просчитала не хуже Ксанчега. Кто не в курсе: Кс любит, рассказывая о своих действиях, упомянуть, что она всё «просчитала». И я в восхищении спрашиваю потом - как, и вот это последовавшее безобразие ты тоже планировала? А.... зачем оно…? А она говорит - «это? Это так, жопа»
Видимо, жопа вагончиком прицепляется к любому расчёту, потому что у меня тоже всё сорвалось. Ревнивый мохитос не захотел иметь в доме склад чужих мизинцев, хотя жена-вуду, это пиздец-как-этнично. Он установил в ванной нагреватель! Нет, вдумайтесь: я была в шаге от эзотерического знания, а он всё испортил, потому что просто так мыть голову холодной водой я не готова, только если горячей нет. Так что, если кто, не дочитав до конца, уже отрубил врагу палец, обломитесь - заверните в лёд и положите в морозилку на чёрный день. И в субботу на Красную площадь можете не приходить, сеанс оживления Андропова, с последующим фотографированием, отменяется.
Всё дело в том, что я зашла слишком далеко. Наступило время скандала, и я, следуя собственным рекомендациям , сосредоточилась на хозяйстве.
Воду-отключат-воду-отключат-воду-отключат-отключат-воду. Это специальный медитативный ритм (дум-така-та_дум-така-та_дум-така-та_така-та-дум), способный проесть череп среднестатистического мужчины за два дня, а мохитоса - за неделю. Но то ли лобная кость его истончилась, то ли пела я в этот раз особенно красиво, но ровно за три дня он просверлил пять дырок в стене, провёл воду, подключил электричество, а водонагреватель я, дура, сама купила раньше. Думала, что хоть будет, чем потрясать в медитативном ритме.
И теперь у меня есть мерзкий горячий душ с неприличным напором, наводящим на непристойные мысли, а эзотерического знания как не было, так и нет.
Конечно, мы поссорились.
(Ну, хоть что-то получилось.)
И вчера ночью выяснили эмпирическим путём, кто из нас прав. Вот представьте: он мне говорит - ты, там, то-то и то-то, я вот - то-то и то-то, а ты всё равно… (тупит, короче), а я действую по плану «умри лиса» (ссылка в предыдущем абзаце). Не дождавшись ответа, он уходит на кухню, читать книжку и есть сыр, а я, в молчании, лежу. И тут приходит кот. Смотрит на меня. На него. На сыр. И, святое дитя, идёт ко мне, лезет на подушку, сворачивается крепким толстым клубком у меня на плече, сладко пукает и засыпает. Раз - и уже громко сопит мне в ухо. Внутри у него стучит маленькое быстрое сердце, тарахтит кошачья машинка, потом дыхание выравнивается, значит, крепко заснул. Тёплый тяжёлый бок моей великой любви пахнет пыльной мягкой игрушкой и молоком. Я не шевелюсь, таращусь в темноту и думаю с гордостью: «Ну, и на чьей стороне правда?!»