Как влияет на отношения с людьми высокая самооценка
Разбирала тут более подробно схему, изложенную в посте о стокгольмском синдроме. Вот эту:
1 вариант.
Ты ждёшь от человека гадость (-), а он не делает её (0), в тебе рождается признательность/благодарность.
Ты ждёшь от человека гадость (-), а он делает тебе добро (+), в тебе рождается большая благодарность и симпатия.
Ты ждёшь от человека гадость (-), и он делает гадость (-), у тебя никаких особых чувств, ну, может поморщишься, если гадость была внезапной.
2 вариант:
Ты не ждёшь от человека ничего (0), он делает тебе гадость (-), ты чувствуешь неприятное удивление или злость.
Ты не ждёшь от человека ничего (0), и он тебе не делает ничего (0), чувств никаких нет, всё нормально.
Ты не ждёшь от человека ничего (0), а он делает тебе что-то хорошее (+), ты испытываешь к нему признательность и легкую благодарность.
3 вариант:
Ты ждёшь от человека хорошего (+), он делает тебе гадость (-), ты чувствуешь неприятное изумление, тяжелое разочарование и злость.
Ты ждёшь от человека хорошего (+), он не делает ничего (0), ты чувствуешь разочарование, возможно злость.
Ты ждёшь от человека хорошего (+), он делает хорошее (+), ну, тут всё нормально, прыгать от восторга никто не собирается.
Эта схема, она рабочая для нейтрального человека, который входит в ситуацию без предустановленных самооценок. В самом деле, в ситуации, где вы ничем не полезны, вы же и не стремитесь влезть, верно? Стараетесь пройти по возможности мимо, не вмешиваться. А если обстоятельства втянули вас в такую ситуацию, то вы нейтральны по отношению к себе, не ждёте от себя суперхороших поступков и супермудрых решений.
Иное дело, когда вы считаете, что можете быть полезны. Тогда вы вполне решительно входите в такие ситуации, считая себя возможным источником блага.
Посмотрим, как искажает восприятие такая самооценка.
Смотрим, как воспринимает ситуацию человек-благо, ожидающий проблем и неприятностей от другого человека. Например, жена от пьющего мужа, путёвый брат от брата-вора. Если непутёвый человек ведёт себя нейтрально (в данный момент не пьёт и не ворует), человек-благо беспокойно мониторит ситуацию и ожидает подвоха. Если непутёвый делает что-то хорошее (пытается поправить ситуацию), человек-благо испытывает подозрения и считает, что ему всё равно много должны. Если непутёвый делает ожидаемую гадость (напивается или обворовывает), у человека-блага возникает огромный гнев.
А вот как человек-благо взаимодействует с нейтральными людьми, от которых он ничего не ждёт (например, относительно богатый и влиятельный сосед по отношению к обычному соседу):
Если нейтральный человек просто живет и никак к богатому соседу не обращается, то богатый сосед либо тоже не обращает внимания, либо время от времени хочет сделать подарок и проверить степень своего влияния на соседей, все ли достаточно уважают его.
Если вдруг такой простой сосед делает что-то хорошее для богатого, у богатого возникает неприятное ощущение долженствования, от которого ему побыстрее захочется избавиться - либо отдариться, либо обесценить хорошее. Если простой сосед делает что-то плохое по отношению к богатому/влиятельному, то в ответ возникает спокойный гнев и готовность стрясти компенсацию за ущерб.
С теми, кто может дать хорошее, человек, который сам по себе источник блага, не особенно стремится взаимодействовать, когда есть выбор. Ибо зачем ему это? Тем не менее, такие ситуации есть: залюбленный ребенок в период подросткового бунта, или ребенок-отличник/талант по отношению к родителям, или сверхлюбимая жена заискивающего/мягкого мужа. Вот ждёт такой отличник или любимая дочь/жена хорошего от родителей/мужа, а они не делают ничего. Что будет? Будет выраженная агрессия с предъявлением, что вы же должны. А если делают плохое? Будет злость и даже готовность отомстить. А если делают ожидаемое хорошее? Человек-благо обычно недоволен качеством оказанных услуг и ощущает, что всё-таки ему ещё должны.
Таким образом, человек-благо чаще влезает в отношения с проблемными людьми, ибо там он на своём месте - полезный и умный. С дающими/добрыми людьми ему нечего делать, нет применения его уму и силе, и он не особенно стремится с ними общаться. Но, если он с ними взаимодействует, то всё равно испытывает в основном негатив. С нейтральными людьми негатива меньше, тем не менее эмоции испытываются - от беспокойства до готовности к агрессии.
А главное ощущение у человека-блага, что все ему должны. Все! Особенно те, от кого он чего-то ждёт - хорошего или плохого (ожидания смещены в плюс или в минус).
Вариант, когда человек рассматривает себя как источник проблем и зла для окружающих, очень редкий, всё-таки не в природе человека так к себе относиться. Но если и бывает... то к тем, от кого ждёт неприятностей, такой человек-неподарок относится снисходительно и даже с симпатией. К нейтральным людям его отношение смещено в негатив. В отношении людей, делающих ему хорошее, есть неприятное чувство, что задолжал, от которого хочется сбежать, так что неподарок и бегает: то к ним - за хорошим, то от них - из-за нежелания отдавать долги.
Так что смещение отношения к себе от нейтрального нуля к полюсам - в плюс или в минус, - не приносит людям ничего хорошего. Ожидания - от себя или от других - заводят в сплошные перекосы и неадекват.
Хранить нейтральность - по отношению к себе или к другим - единственное, что позволяет вести себя адекватно. Хотя острота эмоций при этом притупляется, да, и для некоторых это неприемлемо. Эмоции же от разности - того, что в голове, и что в действительности.